Sadržaj
Kao terapeut za par, često čujem kako se partneri opisuju kako su pripijeni, hladni, odbijaju ili su uvijek u svom svijetu. Ono što u biti opisuju nisu osobni atributi, već stilovi privrženosti koji se formiraju u ranom djetinjstvu i nastavljaju utjecati na naše odnose s odraslima.
Način na koji se odnosimo prema svojim partnerima, bilo da tražimo intimnost ili bliskost, koliko smo zaokupljeni svojim intimnim odnosima i kako se nosimo s odbacivanjem, faktori su koji određuju naše stilove privrženosti. Drugim riječima, stilovi privrženosti su naši načini odnosa s našim intimnim partnerima. Oni su rezultat naših ranih interakcija zasnovanih na privrženosti s roditeljima i društvenog ožičenja.
Vezanost može biti sigurna ili nesigurna, ovisno o kvaliteti našeg odnosa s roditeljima dok smo bili vrlo mladi. Dva glavna stila nesigurne vezanosti su tjeskobna i izbjegavajuća vezanost. Najčešća dinamika koju vidim među parovima koji doživljavaju relacijske tegobe je partner sa tjeskobnim stilom privrženosti uparen s partnerom koji izbjegava.
Partneri sa stilom privrženosti koji izbjegavaju često otkrivaju da ne mogu dati ono što njihovi partneri žele od njih, poput fizičke naklonosti, bliskosti ili emocionalne bliskosti. Stil pribjegavanja koji izbjegava prilagodba je ranom roditeljskom emocionalnom zanemarivanju koje se očituje kao snažna potreba za autonomijom i neovisnošću u intimnim odnosima odraslih.
Kad su uznemireni, partnerima koji izbjegavaju treba samo vremena da se smire i skloni su iskusiti vrlo visoku razinu međuljudskog stresa u svojim odnosima. Međutim, rijetko gledaju iznutra kako bi pronašli temeljni uzrok svojih problema. Često stres u vezi pripisuju ili partneru ili vanjskim okolnostima.
Ljudi s načinom razmišljanja da povjerenje gotovo uvijek dovodi do razočaranja i zaista su dobri u brizi za druge, ali ne i za sebe, skloni su tjeskobnom stilu privrženosti. Partneri s tjeskobnom privrženošću mogli bi smatrati da je njihov partner sebičan ili samoživ i osjećaju se zaglavljeni u jednostranoj vezi u kojoj se njihove potrebe ne brinu na način na koji se brinu o svom partneru.
Oni imaju tendenciju imati jaku potrebu razgovarati o stvarima kad su uzrujani. Tjeskobna privrženost prilagodba je nedosljednoj roditeljskoj ljubavi i pažnji. Također je vjerojatnije da će uvijek biti na oprezu zbog bilo kakvih prijetnji vezi i vrlo su osjetljivi čak i na najmanju promjenu u raspoloženju partnera ili dinamiku odnosa.
Strah, briga i briga imaju tendenciju da ih zaokupe i skloni su donositi zaključke o svojim odnosima vrlo brzo.
Kako komunicirati s partnerom koji ima tjeskobni stil vezanosti?
Ljudi s tjeskobnim stilovima privrženosti često brinu o tome da im osjećaji budu teret, a najveća ranjivost ili strah su razdvojenost, biti sami i napušteni.
Ako vaš partner ima tjeskobni stil privrženosti, moglo bi vam biti korisno slijediti ove savjete kako biste prevladali izazove u svojoj tjeskobnoj vezi.
- Uspostavite kontakt očima i prenesite da ste pažljivi, angažirani i da reagirate tijekom razgovora.
- Pokažite znatiželju/interes i postavljajte pitanja.
- Ponudite sigurnost spontano, a također i kada se to od vas zatraži.
- Podijelite stvari o sebi i svojim osjećajima- neznanje kako se osjećate ili gdje stvari stoje vrlo je uznemirujuće za vašeg zabrinutog partnera.
- Pokušajte riješiti/popraviti stvari trenutno ili brzo. Dajte svom partneru priliku da priča o svojim osjećajima.
Kako komunicirati s partnerom
Ljudi sa stilovima privrženosti koji izbjegavaju često se brinu da li će biti napadnuti ili se osjećati zarobljeni, a njihove najveće ranjivosti ili strahove krive/kritiziraju ili se osjećaju izvan kontrole.
- Ako vaš partner ima stil privrženosti koji izbjegava, moglo bi vam biti od pomoći:
- Slušajte više i govorite manje- nekoliko rečenica odjednom s razmakom između partnera kada može odgovoriti- želite da razgovor bude dijalog, a ne monolog. Ako se nađete u monologu, već ste izgubili publiku (partnera).
- Dajte partneru vremena da obradi osjećaje/misli- nemojte biti nametljivi sa svojim pitanjima ili inzistirati na tome da vaš partner mora s vama podijeliti svoja osjećanja.
- Umjesto toga, dajte im do znanja da vam se mogu obratiti kad budu spremni za razgovor.
- Vodite razgovor s ranjivošću i blažim osjećajima- započeti razgovor s ljutnjom, kritikom i krivnjom vrlo je kontraproduktivno Ostavite svoje osjećaje po strani kako biste potaknuli partnera da se otvori kako bi izgradio međusobno ranjivu vezu.
- Pokušajte brzo riješiti/popraviti stvari. Nemojte zanemariti svog partnera s nekoliko neriješenih pitanja na kojima ste sjedili- umjesto toga iznesite jedno po jedno pitanje, riješite ga, a zatim prijeđite na sljedeće.
Ovo su neki od najkorisnijih načina za postizanje učinkovite komunikacije u vezi. Unatoč različitim stilovima privrženosti, važnost komunikacije u odnosima ne može se dovoljno naglasiti. Zato je važno pozabaviti se pitanjem - kako popraviti komunikaciju u vezi i produbiti ljubav, suosjećanje i empatiju jedno prema drugom.