Sadržaj
Bilo je kasno, i Henry i Marnie bili su umorni; Marnie je odbrusila poželjevši da bi Henry pomogao u dječjem kupatilu umjesto da se "zeza na svom računalu". Henry se brzo branio, rekao je da sprema nešto za posao, a osim toga kad pomaže s djecom, Marnie uvijek gleda preko ramena i upravlja mikrofonom što radi. Svađa je brzo postala ružna i bijesna, Henry je zgazio i spavao u spavaćoj sobi.
Sljedećeg jutra sreli su se u kuhinji. “Žao mi je zbog sinoć.” "Ja isto." "Jesmo li dobro?" "Naravno." "Zagrliti?" "U redu." Šminkaju se. Gotovi su. Spremni za nastavak.
Ali ne, nisu gotovi. Iako su možda emocionalno smirili vodu, ono što nisu učinili je vratiti se na razgovor o problemima. To je na neki način razumljivo - boje se da će ponovno pokretanje teme samo započeti još jedan argument. A ponekad na svjetlu dana, sinoćnja rasprava zapravo nije bila ni o čemu važnom, već o tome da su oboje nervozni i osjetljivi jer su bili umorni i pod stresom.
Pometanje problema pod tepihom
No, moraju biti oprezni i ne koristiti takvo razmišljanje kao zadano. Brisanje problema pod tepih znači da se problemi nikada ne rješavaju i da su uvijek spremni zapaliti se s dovoljnom količinom kasnonoćnog umora ili malo alkohola. A budući da problemi ostaju neriješeni, ogorčenja se stvaraju pa kad svađa dođe do izražaja, lako joj je izaći iz tračnica prilično brzo; opet ga guraju prema dolje, dodatno potičući beskonačni negativni ciklus.
Način da se zaustavi ciklus je, naravno, ići protiv svojih instinkta, pojačati se, boriti se protiv tjeskobe i riskirati da o problemu progovorimo kasnije nakon što se emocije smire. Ovo se vraća unatrag, ili ono što je John Gottman nazvao u svom istraživanju o parovima, povratku i popravku. Ako to ne učinite, previše je lako koristiti udaljenost kako biste izbjegli sukob; intimnost je izgubljena jer oboje stalno osjećate da hodate emocionalnim minskim poljima i ne možete biti otvoreni i iskreni.
Srećom, većina nas je u stanju napraviti takvo kruženje u drugim odnosima izvan svojih intimnih. Ako se čini da je kolega na sastanku osoblja uznemiren komentarom koji smo dali, većina nas može joj se obratiti nakon sastanka i ispričati se što joj je povrijedila osjećaje, objasniti naše namjere i brige te riješiti probleme koji bi mogli trajati. U intimnim odnosima sve to postaje teže zbog važnosti odnosa, naše otvorenosti i manje čuvanosti, zbog lakog izazivanja starih rana iz djetinjstva.
Kako biste trebali zaokružiti unatrag?
Početna točka za povratak je pokušaj usvajanja tog istog poslovnog uma za rješavanje problema. Ovdje Henry nakon zagrljaja kaže da bi i dalje želio razgovarati o tome kako pomoći Marnie s djecom prije spavanja i o svojim osjećajima da se mikro upravlja. Ne moramo govoriti o tome sada kad žurimo da se spremimo za posao, kaže, ali možda u subotu ujutro dok djeca gledaju televiziju. To daje Marnie i Henryju vremena da saberu svoje misli.
A kad se ipak sastanu u subotu, žele usvojiti to racionalno poslovno razmišljanje da će imati posla. Oboje se moraju usredotočiti na rješavanje problema uzajamnih briga, izbjegavajući skliznuti u emocionalne umove i braniti svoje stavove te se prepirati čija je stvarnost prava. Vjerojatno bi trebali kratko držati - recimo pola sata - kako bi im pomogli da krenu naprijed i da se ne vrate u prošlost. A ako se ipak previše zagrije, moraju pristati stati i ohladiti se.
Ako vam se ovo čini previše, mogu i pokušati ispisati misli. Prednost je u tome što imaju vremena izraditi vaše misli i mogu uključiti i nadoknaditi ono što misle da drugi misle. Ovdje Henry kaže da ne pokušava kritizirati Marnie i da ne cijeni sve što ona čini za djecu. Ovdje Marnie kaže da razumije da Henry mora provjeravati svoje e -poruke noću radi posla, te da ne misli misliti da upravlja mikrofonom, već ima vlastite rutine s djecom i teško ih se odriče. Obojica mogu pročitati ono što je drugi napisao, a zatim se sastati kako bi se dogovorili o djelotvornom rješenju za oboje.
Savjetovanje kao opcija
Konačno, ako ih se previše lako pokrene, a ove su rasprave previše teške, možda će se htjeti kratko savjetovati. Savjetnik može pružiti sigurno okruženje za raspravu, može im pomoći da nauče komunikacijske vještine i prepoznaju kada razgovor ide izvan kursa te im pomoći da to vrate na pravi put. On čak može postaviti teška pitanja o mogućim temeljnim problemima koji su dio zagonetke problema.
A razmišljanje o tome kao o svladavanju vještina zapravo je korisno i zdravo. U konačnici se ne radi o spavanju ili o tome tko je kriv, već kako bismo mi, kao par, naučili voditi iste razgovore za rješavanje problema koji im omogućuju da se čuju, osjećaju potvrđeno i da se brige riješe na pozitivan način .
Problemi se uvijek mogu pojaviti, ali sposobnost uspješnog odlaganja ključ je uspjeha veze.