Sadržaj
- Kako djeca razvijaju model ponašanja prema drugima
- Dajte prostora vlastitim osjećajima
- Uhvati kritično
- Kritika često može poslužiti kao blještavi podsjetnik na vaše nedostatke
- Fokusiraj se na dobro
- Učinkovito roditeljstvo putem razvoda zahtijeva timski rad
- Postavite osnovna pravila
- Zatražite pomoć, potražite terapiju razvoda
Jedna mi je prijateljica nedavno rekla da su njezini razvedeni roditelji sklopili prijateljsko prijateljstvo nakon mnogo godina ispunjenih spornom borbom za skrbništvo, verbalnim blatom, a kasnije i složenom konstelacijom saveza i ogorčenosti koja je narušila sigurnost i udobnost koju obitelj može pružiti.
Činila se ambivalentnom u vezi s tim novim razvojem - da je ovaj novostečeni mir došao prije, mogao je stabilizirati njezino djetinjstvo i učiniti odnose s odraslima manje zbunjujućim.
Kako djeca razvijaju model ponašanja prema drugima
Najviše se isticao bijes u njezinu glasu. Ljutnja zbog toga što su je postavili u sredinu, zbog toga što su od nje traženi ili podmićeni da izaberu stranu, zbog toga što su čuli priče o bezvrijednosti druge osobe, zbog toga što se nikada nisu osjećali smireno, ili sigurno, ili stavljeni na prvo mjesto dok su njezini roditelji vodili mentalne i emocionalne bitke. Osjećala se izgubljeno u spoju.
Čuvši ovu i bezbroj sličnih priča odrasle djece o razvodu, dobio sam jednu dosljednu poruku.
Vaša djeca imaju prednji pogled na način na koji se ponašate jedni prema drugima.
Sa svakim argumentom razvijaju model kako se odnositi prema drugima i kako misle da ih treba tretirati.
Ono što najviše utječe na djecu nije sam događaj razvoda, već načini - suptilni ili ne - na koje roditelji prolaze svoj put. Što možete učiniti?
Jedna od najutjecajnijih promjena koju možete napraviti danas je početi raditi na tome kako komunicirate sa svojim roditeljem.
Dajte prostora vlastitim osjećajima
Prvi korak za učinkovitu komunikaciju je pristupanje razgovorima s mjesta smirenosti i jasnoće.
Kad se nađete u svađi sa svojim roditeljem, prva stvar koju trebate učiniti je osjetiti što osjećate. Samo nekoliko minuta da se provjerite kod sebe može vam pomoći spriječiti prozivanje imena, iskazivanje svoje djece o vašim frustracijama ili igranje igre krivice.
Znajući što se s vama događa, također vam može pomoći da informirate ono što trebate zatražiti i dati vam priliku da to uokvirite na način koji će bolje čuti vaši su-roditelji. Ovo bi moglo ići otprilike poput: „Ono što govoriš jako mi je važno. Trenutno se osjećam preopterećeno. Mogu li vas nazvati nakon što odvedem djecu u krevet kako biste imali moju punu pažnju? ”
Uhvati kritično
Jeste li ikada započeli razgovor sa svrhom, a zatim postali frustrirani kad se ne osjećate čuli, potvrdili ili razumjeli?
Općenito, zbog ovog neugodnog osjećaja čini se da vam partner nikada nije tu (i zasigurno ne želi biti sada!), A kao odgovor na to većina parova nastoji suptilno preći na kritiku - jednostavan i poznat obrazac koji nagriza stvarnu komunikaciju i potkopava napredak naprijed. Psiholozi često opisuju kritiku kao izraz neispunjenih potreba i razočaranja.
Svaka kritika je želja pokrenuta u bijesu.
Dakle, kad kažete "nikad me ne slušaš" neizražena želja je: "Volio bih da me saslušaš, jer se osjećam tako nečuveno." Kad priđemo drugima s mjesta ljutnje, manje je vjerojatno da će čuti zahtjev.
Prvi korak je uočavanje načina na koji komuniciramo o svojim potrebama. Sjećate li se kada ste prvi put primili esej ili projekt koji je bio ukrašen crvenim slovima? Znate onaj neposredni osjećaj - osjećaj srama, razočaranja ili da se ne osjećate kao da ste odmjereni?
Čak i ako je učitelj na kraju ostavio ohrabrujuću poruku, ostao vam je jasan vizualni podsjetnik da niste dobro shvatili - i vjerojatno niste bili baš uzbuđeni otrčati kući i popraviti svoje pogreške.
Na isti način, malo je vjerojatno da će kritike među roditeljima stvoriti okruženje koje izaziva želju za samopoboljšanjem.
Kritika često može poslužiti kao blještavi podsjetnik na vaše nedostatke
U svom radu s parovima otkrio sam da su neki od najvećih crvenim slovima možemo koristiti riječi stalno i nikada- poput "uvijek ste tako sebični" ili "nikad niste u blizini kad vas djeca trebaju". Možete li se sjetiti kada ste zadnji put bili označeni s stalno ili a nikada?
Ako ste poput većine nas, vjerojatno ste odgovorili obrambenom ili jednako opterećenom replikom. Zato sljedeći put kad se uhvatite kako uzimate crvenu olovku, provjerite možete li je zamijeniti navođenjem te želje.
Promjenom dobro istrošenog scenarija iz “ti nikada učiniti ... ”do“ onoga što mi stvarno treba ... ”nije lako i zahtijevat će namjernu praksu. Ključni dio ove prakse je identificiranje vlastitih potreba i postavljanje pitanja: "Što mi sada treba što ne dobivam?"
Ono što vam treba je dodatna ruka za uravnoteženje stresnog tjedna. Pogledajte možete li biti iskreni u traženju onoga što vam je potrebno, a da ne krivite i ne iznosite greške ili razočaranja iz prošlosti. Ako se pitate kako to možete učiniti, vježbajte postavljati pitanja koja počinju sa: "Zaista bih vam bio zahvalan ako ..." ili "Volio bih da to učinite" ili "To bi mi puno značilo ... ako biste mogli pokupiti djecu iz škole u četvrtak i petak i odvesti ih na nogometne treninge. Imam veliki projekt na poslu i ovaj tjedan trebam dodatnu podršku. ”
Fokusiraj se na dobro
Kako je razvod često bolan događaj za obitelj, roditeljima je lako upasti u igru krivice oko svoje djece.
Bez namjere da naštetite, fraze poput "htio sam, ali tata kaže da ne možemo", "tvoja mama nikada nije poštena" i "tvoj tata uvijek kasni po tebe", koje izviru iz mjesta boli, mogu vam nauditi dijete. Ove stvari mogu biti potpuno istinite, ali vjerojatno neće biti zapažanja vaše djece - vaše su i samo vaše.
Učinkovito roditeljstvo putem razvoda zahtijeva timski rad
Iako vam može biti teško razmišljati o svom bivšem kao dijelu vašeg tima, može biti korisno promatrati ga kao produžetak vašeg roditeljstva. Ako želite da vaše dijete zna da je sigurno i voljeno, izgradite najbolje dijelove svog bivšeg.
Ne morate ih voljeti, pa čak ni voljeti. Samo odaberite nešto o njihovom roditeljstvu što možete poštivati i potrudite se to pohvaliti oko svoje djece. Isprobajte nešto poput: „Mama je uvijek tako dobra kad ti pomaže oko domaćih zadaća. Zašto joj ne pokažeš taj problem na kojem si zapeo? ” ili „Tata kaže da ti sprema omiljeno jelo za večeru! To je bilo tako zamišljeno s njegove strane. ”
Možda razmišljate, ali što ako tata kasni po njih - i on zapravo radi li ovo svaki put? Prva stvar je dopustiti sebi da osjećate sve što osjećate.
Ne morate se pretvarati da ste sretni ili u redu s ovim razvojem događaja. To može biti od pomoći u modeliranju i potvrđivanju frustracije ili razočaranja vaše djece. Možete odlučiti reći nešto poput: "Znam da boli kad tata kasni po tebe" - dopuštajući im da se osjećaju viđeno i čuno od vas u vrijeme kada se inače mogu osjećati nevažno ili zaboravljeno.
Time se stvara prostor za humaniziranje roditeljskih grešaka, dok se jačaju snage roditelja. Ovo može ići otprilike poput: “Oboje učimo kako ovo uspjeti i usput ćemo napraviti neke greške. Tvoj tata nije baš dobar u dolasku na vrijeme. U posljednje vrijeme nisam bio sjajan u pregledu vaših izvještaja. Oboje vas toliko volimo i nastavit ćemo raditi zajedno kako bismo vam dali ono što vam je potrebno. ”
Postavite osnovna pravila
Jedan od načina za učinkovitu komunikaciju pri su-roditeljstvu je uspostavljanje osnovnih pravila.
Jednostavna smjernica je držati ga "Samo za odrasle". Jedna uobičajena zamjerka odrasle djece na razvod braka je da su ih roditelji koristili kao glasnike dok su bili djeca.
Upamtite, ako imate pitanje ili komentar, bez obzira koliko veliki ili mali, izravno to obavijestite sa svojim roditeljem. Na isti način, iako nam je svima potrebna podrška i uho, važno je da iskazivanje vašeg razvoda ili vašeg bivšeg zadržite u publici samo za odrasle.
Kada se djeca stave u ulogu prijatelja ili pouzdanika, to može stvoriti pritisak na njihovu sposobnost da uživaju u druženju sa svojim roditeljem. Istraživanja nam također govore da ovaj niz obrazac može negativno utjecati na kvalitetu odnosa s vama - čak i u odrasloj dobi.
Stoga, ako želite raditi na izgradnji jačih veza sa svojom djecom za sada i u budućnosti, podsjetite se da im date prostora gdje oni nisu odgovorni za upravljanje vašim emocijama, zauzimanje strane ili igranje posredništva za vas i vaše suigrače roditelj.
Zatražite pomoć, potražite terapiju razvoda
Čitajući gore navedeno, pretpostavljam da je zajednički unutarnji odgovor nešto poput "ovo bi dobro funkcioniralo za druge ljude, ali ovo je toliko teško s mojim su-roditeljem iz toliko razloga". Potpuno ste u pravu - iako su gornje poruke teoretski jednostavne, u praksi su često pretežno i iznenađujuće teške.
Ne morate tome pristupiti sami, a mnogima je od pomoći da uz put imaju trenera ili vodiča-općenito putem terapije razvoda.
Unutar braka terapija parova može pomoći u jačanju odnosa kada su obje strane predane ostajanju zajedno i potrebna im je pomoć za uklanjanje prepreka za to.
Onima koji razmišljaju o okončanju braka-s djecom ili bez njih-terapija prije razvoda može pružiti prostor za utvrđivanje je li razvod pravo rješenje za postojeće bračne stresove, za građansku raspravu o podjeli imovine, dogovaranje o zajedničkom skrbništvu i identifikaciju zdravi načini dijeljenja vijesti s obitelji i smanjenje potencijalnih tegoba koje bi ove vijesti mogle izazvati.
Također može pomoći vama i vašem partneru da razgovarate i uvježbate najbolji način za nastavak pružanja otvorenog i sigurnog prostora za djecu - tijekom cijelog razvoda pa i u budućnosti.
Slično kao u braku, nema vodiča o tome kako biti učinkovit su-roditelj i malo je vjerojatno da će prekidi komunikacije iz vašeg braka nestati nakon vašeg razvoda.
Traženjem podrške za razvod braka možete naučiti kako živjeti ispunjenim životom nakon razvoda i minimizirati njegov utjecaj na vašu obitelj-i ukloniti dio izgubljenog osjećaja koji toliko ljudi doživi u ovom iznimno teškom vremenu.