"Kad je korijen dubok, nema razloga za strah od vjetra."
- Kineska poslovica
Pitanje: Kakve veze ima tisućljetni način razmišljanja s ljubavnijim, produktivnijim i sretnijim brakom?
Odgovor: Bit tisućljetne duše zapravo je sve o transformaciji, osjećaju želje da bude ukorijenjena u dubokoj smislenosti i vrednovanju životnih iskustava, osobito odnosa. Oni koji ga posjeduju ne vide samo širu sliku, već žele dati doprinos, stvoriti vrijednost i biti cijenjeni zauzvrat. Način života, sloboda i predanost rastu vode ovaj način postojanja, a postoji i dinamička ravnoteža između osobnog i poslovnog života. Ovaj tisućljetni način razmišljanja limenka postoje u bilo kojoj generaciji i u bilo kojoj dobi. To je način razmišljanja, percipiranja i odnosa prema sebi i drugima koji duboko obogaćuje, ispunjava odnose i vrlo je učinkovit. Zovem je "duša" jer postoji neovisno o generacijskom tijelu koje nazivamo milenijskim. Na primjer, postoje neki ljudi stariji od osamdeset godina koji imaju tu "tisućljetnu dušu", ovaj poseban način postojanja u svijetu, dok postoje i neki u dvadesetim godinama koji to nemaju, a zapravo su kruti i manje otvoreni u svom pristup životu.
Pitanje: Kakve veze to ima s poboljšanim, bogatijim brakom?
Odgovor: Iz mog iskustva kao licenciranog bračnog i obiteljskog terapeuta i tri desetljeća organizacijskog razvoja i vodstva-s gotovo trećinom mojih klijentskih tvrtki koje vode obiteljska poduzeća-to ima sve veze. Postoji pet perspektiva milenijskog razmišljanja koje imaju sve veze s duboko smislenim i živahnim brakom.
Predanost da živite svrhovno
Usredotočenost na jezgru ZAŠTO življenja, odnosa i rada koji utječe na sve aspekte života, a služi za obnovu i njegovanje ključnih odnosa.
Vrednovanje životnih iskustava
“Raditi za život "nasuprot" živjeti za rad "znači cijeniti igru/slobodno vrijeme i odbiti ga se odreći radi više novca ili napretka. To stvara osjećaj veće prostornosti u životu i svim temeljnim odnosima.
Njegujte ključne odnose više od statusa i novca
Obitelj, prijatelji i prijateljstva glavna su područja fokusiranja, pa se tako unose u brak ulažući vrijeme i stvarajući posebne uspomene zajedno. To služi za obnovu obveznica, a partnerima daje osjećaj da su im prioritet.
Tražeći osobno majstorstvo
Rastu, razvijaju se i "postaju sve više", s aktivnom sklonošću prema učenju.
Izražavanje vlastitog glasa
Uvjerenje da su sve perspektive važne i da svatko ima nešto vrijedno za podijeliti, pa se od partnera očekuje da govore i ponude uvide, brige i ideje.
Pitanje: Možete li reći nešto više o vrijednosti predanosti „svrsi“?
Odgovor: Fokusiranje na svrhu ili jezgru „zašto“ od suštinskog je značaja za održiv brak pun ljubavi i bogaćenja. Kad sam bio u privatnoj praksi, nikad mi nije došao par koji mi je rekao: "Bože, Dusty, stvari su tako dobre među nama, došli smo k tebi da ih učinimo još boljima!" Svaki je par došao na bračno savjetovanje kad je bilo dovoljno boli i nesreće koje će to biti: razvod, ubojstvo ili bračno savjetovanje, pri čemu je terapeut najmanje zao put naprijed! Ono što sam svaki put pronašao bio je veliki gubitak perspektive od strane obje osobe u vezi. Prešli su u obrasce pogrešne komunikacije, krivice, povrijeđenosti, bijesa i frustracije.
Njihovi napori da poboljšaju stanje postali su dio tekućeg stanja nezadovoljstva, pa čak i ozbiljne disfunkcije! Kad sam uspio natjerati partnere da se povuku i sjete šireg okvira njihovog braka - onoga što ih je spojilo, zajedničkih vrijednosti, uvažavanja, što je veće ZAŠTO iza njihove zajednice - uvijek bismo to mogli razraditi na poboljšanom obrascu povezivanja i povezivanja.
Na primjer, kad smo se moja supruga Christine i ja zaručili, svjesni važnosti ovog šireg okvira, sjeli smo i ispisali srž svrhe našeg braka: što ona želi od njega i što treba od mene i što ja želim od njega i što mi treba od nje. Na klavir smo stavili našu zajedničku izjavu o svrsi. Tada se koristio u našim bračnim zavjetima i često smo ga spominjali tijekom prvih deset godina braka, sve dok nam to nije postalo gotovo druga priroda. Znam da je u nekoliko kritičnih trenutaka u naših trideset godina braka to bila vitalna perspektiva koja nas je držala ujedinjenima i pomogla nam da se vratimo u milost jedno s drugim.
Pitanje: U redu, to ima smisla, što kažete na perspektiva vrednovanja životnih iskustava?
Odgovor: Joseph Campbell, veliki učenjak mitologije i ljudskog značenja, rekao je: "Ono što ljudi doista žele je duboki osjećaj da su živi." Kad se sjetite ove perspektive, svakako uložite vrijeme u iskustva sa svojim supružnikom, sa svojim voljenima i dragim prijateljima. Time ćete se pobrinuti za svoju dušu i otvoriti se za duboko obogaćivanje životnih trenutaka. Time se ne njeguje samo dio vas kojem je potrebna raznolikost i kako biste se osjećali živima, već također isprepliće živote najmilijih u zajednička iskustva i sjećanja koja hrane i srce i dušu.
Pitanje: Da, njegovanje ključnih odnosa vjerojatno je ključno za zdrav brak. Želite li još nešto reći o trećoj milenijskoj perspektivi?
Odgovor: Ovdje se radi o tome da uvijek čuvate ono što je uistinu transformacijski u fokusu. Pod transformacijom mislim na ono najdragocjenije, duboko smisleno, trajno. Previše se lako izgubiti u transakcijski područje sisa za tat, svakodnevnih stvari, stjecanja i posjedovanja, statusa i onoga što je trenutno. Kao savjetnik za vodstvo i organizaciju sada sam radio s nekoliko stotina tvrtki i više od deset tisuća rukovoditelja. Prečesto sam viđao razaranja brakova i obitelji kada su se odnosi žrtvovali na "oltarima" napredovanja u karijeri i višeg statusa kada je rad uvijek bio na prvom mjestu, a hranjenje duše i ulaganje vremena u ključne odnose posljednje.
Pravi milenijalac nije spreman na takvu vražju pogodbu. Za brak je ipak potrebno zajedničko vrijeme, ulaganje u zajednicu kroz zajedničko iskustvo. To također zahtijeva višestruko predavanje suočeno sa stresom, izazovom, iskušenjima i pogreškama. Moja supruga i ja smo sada u braku trideset godina i za to vrijeme imali smo najmanje trideset brakova: preraditi, ponovno povezati, obnoviti i preispitati u skladu s perspektivom broj jedan, našim temeljnim osjećajem svrhe u zajednici.
Pitanje: Možete li reći više o tome zašto izražavajući svoj glas jevažno za zdrav brak?
Odgovor: Ova perspektiva tisućljetnog razmišljanja zapravo se odnosi na osjećaj: „Zaslužujem da me čuju. Važno je čuti jedni druge. " Izražavanje sebe od vitalnog je značaja za zdrav, održiv brak. Kad netko šuti, ne progovara, tada ogorčenje raste, povezanost se smanjuje i ljubav guši. Dijeljenje onoga što vam je na umu znači da će se partneri morati suočiti s nekim teškim osjećajima, mislima i perspektivama. Ipak, samo kad dijelimo svoj glas i čujemo glas drugog, možemo biti istinski povezani i intimni.
S izazovnim vremenima brzih promjena u kojima živimo, može nam pomoći imati na umu rječitu izjavu Jamesa Baldwina, “Ne može se promijeniti sve s čime se suočava, ali ništa se ne može promijeniti dok se s tim ne suoči. ” Suočavanje s partnerom s pitanjima, potrebama, željama, brigama i razlikama u gledištu jedan je od bitnih čimbenika u stvaranju i održavanju vitalnog, produktivnog i oživljavajućeg braka.
Pitanje: U redu, ovo je od pomoći. Imate li posljednji savjet za naše čitatelje?
Odgovor: Iz vlastitog iskustva u vlastitom braku i radu s mnogim drugima znam da su gore navedene pet tisućljetne perspektive mišljenja kritično važne u svim ključnim odnosima, osobito u braku. Otkrio sam da je od pomoći povremeno se zapitati i postupiti prema ovim savjetima:
Koja je svrha vašeg braka? Odvojite vrijeme da zajedno sa svojom drugom osobom razmislite što svatko od vas želi od braka i razlog zašto su i ostaju zajedno. Nacrtajte, a zatim se posvetite većem osjećaju svrhe vašeg sindikata.
Odvajate li vrijeme za povezivanje značajnih iskustava? Planirajte i odvojite vrijeme zajedno kako biste njegovali i nahranili svoju vezu.
Izražavate li svoj glas i ostavljate mjesta svom supružniku? Svakog tjedna odvojite vrijeme za sjedenje i jednostavno podijelite ono što je najživlje, najprisutnije u vašem srcu. Pozovite svoju voljenu da govori iz njezina srca i pobrinite se da se o svemu najvažnijem i najvažnijem podijeli i razgovara. Vježbajte aktivno slušanje i provjeravanje kako biste bili sigurni da ste se točno čuli.
Preporučujem 3 snažna pitanja:
Koja je jedina stvar koju radim da želite da budete sigurni da nastavljam raditi što vas hrani u ovoj vezi? Koja je jedina stvar koju bih mogao učiniti drugačije, a koja bi napravila najveću pozitivnu razliku, koja je jedina stvar koju bih mogao učiniti kako bi vam pomogao da se osjećate više podržano ili voljeno?
Zajedno stvorite neizbrisiva iskustva kroz međusobno otkrivanje, avanturu i igru. Kultivirajte tisućljetni način razmišljanja kako biste obogatili svoj brak.