Sadržaj
- Što je potrebno za njegovanje trajne ljubavi?
- Ljubavna provjera stvarnosti
- Vrt je savršena metafora
- Kako ovo radi?
- Jake granice pomažu njegovanju bliskosti
Moja supruga Helen i ja znali smo da nismo bili "zaljubljeni" kad smo se vjenčali. Voljeli smo se i definitivno smo bili u požudi. No, nismo bili u onoj euforičnoj ljubavi koja se toliko često idealizira u medijima. Sada 34 godine kasnije često joj zahvaljujem što je u mom životu. Radim to barem nekoliko puta tjedno. Kad ona uđe u sobu, osvijetlim se unutra. Naziva me svojom "srodnom dušom" i zaklinje se da će me pokušati pronaći sa mnom ako bude zagrobnog života. Pa kako se to dogodilo? Dogodilo se to da smo oboje bili pametni - dovoljno pametni da shvatimo pravu prirodu trajne ljubavi i ono što je potrebno za njezino uzgoj. Shvatili smo da moramo koristiti vještinu i disciplinu kako bismo s vremenom njegovali svoju naklonost. Nema bljeskalice u tavi za nas!
Što je potrebno za njegovanje trajne ljubavi?
Zanimljivo istraživanje provedeno je u Indiji 1982. Gupta i Singh pratili su dvije skupine mladenaca tijekom 10 godina i usporedili ih na Rubinovoj ljestvici ljubavi. Jedna se grupa udala iz ljubavi, a druga jer je to bilo dogovoreno. Možete pogoditi što se dogodilo. Bila je to kornjača i zec cijelim putem.
Grupa koja je započela ljubav počela je s velikom naklonošću, a dogovorena grupa počela je vrlo nisko. Za 5 godina bili su otprilike jednaki. Za 10 godina dogovorena skupina postigla je bod 60 -ih na Rubinovoj ljestvici, a zaljubljena grupa u toaletu 40 -ih. Zašto je to bilo?
Korelacija ne dokazuje uzročnost, ali ja bih protumačio da su zaljubljeni parovi započeli s lažnom premisom: euforija rane ljubavi zavarava par da misli da će buduća naklonost lako doći. Neće se morati truditi da ga uzgoje i zaštite. Kad počne podjela moći i nedisciplinirani parovi počnu se međusobno modriti, tada se negativni osjećaji nakupljaju. Okrivljavanje i sramota nagrizaju odnos.
Poslušajte kako naša sintaksa na engleskom podrazumijeva neodgovornost. "Zaljubljujemo se". To je izvan nas. Možda je to božanski "trebalo biti". Ova sintaksa implicira da nismo odgovorni za nju. Nemamo sreće ako je Elvis napustio zgradu.
Ljubavna provjera stvarnosti
Na zapadu će oko polovina brakova završiti razvodom. To ne znači da je druga polovica u blaženstvu. Mnogi parovi ostaju zajedno radi djece. Drugi se osjećaju zarobljeni da ostanu jer si ne mogu priuštiti odvajanje. To znači da samo manjina parova godinama održava strast u životu. To je mračna stvarnost.
Ako "normalno" znači da ćete na kraju završiti u nezadovoljavajućoj vezi, tada morate biti pametniji od normalnog
Nemojte pretpostavljati da možete zauvijek ostati u euforičnom ljubavnom stanju. Uzmite u obzir da bi bilo bolje stalno njegovati emocije ljubavi.
A što su emocije? Točna, ali ne toliko romantizirana istina je da su to refleksi mozga i tijela. Emocija ljubavi uključuje oslobađanje oksitocina, vazopresina i dopamina neurohormona. Neuroznanstvenici su zacrtali koji su dijelovi mozga uključeni. Razlog da dobijemo ovog štrebera je taj što nam daje model o tome što trebamo učiniti.
Vrt je savršena metafora
Zamislite to na ovaj način. Imate vrt u nesvijesti. Većina vaših emocija raste iz ovog vrta. Vaš partner također ima jednu. Ako želite obilan urod oksitocina, tada ćete morati gnojiti i zalijevati oba vrta. Morate ga hraniti iskustvima koja izazivaju osjećaj bliskosti i ljudske topline. Ta iskustva mogu uključivati fizički ili seksualni dodir, ali većini odraslih osoba je potrebno više mentalne vrste dodira. Vaša znatiželjna potraga za spoznavanjem osobnog značenja i želje u partnerovom umu najbogatija je prehrana u vrtu vašeg partnera. Znatiželja je vjerojatno najcjenjeniji resurs u vezi.
No, ako imate vrt, još uvijek nije dovoljno samo zalijevati i gnojiti. Također ga morate zaštititi. Korove i štetnike treba držati dalje. U našim intimnim odnosima postoji nesvjesna sila poput korova koja može zadaviti ljubav. Raste poput bršljana ili kudzua ako ga ne držimo pod kosom. Autori veza nisu dobro poznati, ali vjerojatno uzrokuje više propalih brakova od bilo kojeg drugog faktora. Psihološki fiziolozi to zovu "pasivna inhibicija".
Kako ovo radi?
Ako se toliko bojimo neodobravanja da smo pasivno dopustili da nam partner umjesto naloga daje naredbe, daje pravila umjesto da pregovara s nama, govori nam što mislimo ili osjećamo umjesto da nas pita, prekida naše rečenice ili nas tjera da izvedemo zadatak na njihovom rasporedu umjesto na našem ....... tada ćemo se na kraju voditi prema našem iščekivanju onoga što naš partner očekuje umjesto onoga što želimo. Kad se to dogodi, počinje nas upravljati naša sigurnost koja traži nesvjesno. Naš obrambeni sustav preuzima vlast.
Postajemo siguran rutinski robot i otupjeli smo. Koliko ste ljudi čuli da kažu "više ne znam tko sam!" ? "Ne znam što želim." "Osjećam se kao da se gušim!" "Osjećam se kao da se davim!" Sve su to simptomi završne faze onoga što ja nazivam "depersonalizacija odnosa".
Pasivna inhibicija potpuno je prekrila vrt. Poslovi će vjerojatno započeti prije ove točke jer se osjeća kao da se kisik i život vraćaju u osobu.
Vaša je odgovornost da se taktično suočite sa svojim partnerom kada vam zadire u granice. Partneri koji to rade imaju bolje odnose. Istražio sam to anketom koju sam dao stotinama parova. Zamolim svakog partnera da zamisli da daje tupe izjave kako bi svom drugom partneru odbio (npr. "Odbijam ići s vama u vezi s tim" ili "Neću nikada pristati na to"). Nakon što sam zamislio takvo odbijanje, tražim od njih da smanje svoju tjeskobu.
Obrazac je jasan.
Partneri koji imaju malo tjeskobe kada odbijaju partnera su oni koji imaju najbliže odnose. Oni najbolje komuniciraju. Partneri koji su zabrinuti jer odbijanje nije "lijepo" su oni koji ne komuniciraju. To je paradoks.
Jake granice pomažu njegovanju bliskosti
Čuvaju pasivnu inhibiciju.
Ali čekaj. Ima se još nečega zapamtiti. Postoje dva vrta, a ne jedan. Da, morate korov držati podalje od našeg. Međutim, ne možete ići na gaženje sadnica u vrtu vašeg partnera.
Suočite li se s partnerom dominirajući i ponižavajući ga, tada nanosite štetu. Kad poštuješ i taktiziraš odnos je zaštićen. Obučio sam mnoge parove da vježbaju ono što ja nazivam zadružnim sukobom. Ova vrsta konfrontacije uključuje jednog partnera koji traži od drugog partnera da vježba ispravljanje njegovih upada u granice. Parovi koji to rade često doživljavaju dramatičan porast ljubavi. Vidio sam razdvojene parove kako vraćaju svoju naklonost i ponovno se vraćaju zajedno vježbajući suradničko suočavanje u lažnim sukobima.
Pa tu ste. Imate izbor. Možete vjerovati da padate u čaroliju ili vjerovati da možete nešto stvoriti. Ako ste se zaljubili na početku svoje veze, to je u redu. To je radosna i često privremena faza. Samo predlažem da, ako vam je strast nestala, nemojte se oslanjati na to da ćete se ponovno zaljubiti. Morat ćete biti namjerniji i kreativniji.
Riječ "kreativno" ne koristim u smislu neposredne kontrole, već u smislu njegovanja, zaštite i njegovanja ljubavi. Ovo posljednje zahtijeva puno pažnje i samodiscipline. No, iz godine u godinu, desetljeće po desetljeće, donosi obilne usjeve. U tome sada uživamo Helen i ja. Nadamo se da i vi možete.