Sadržaj
“Nikad me ne sluša!”, “Uvijek mora biti u pravu!” To su situacije zastoja koje parovi u sukobu često doživljavaju. Postoji osjećaj da ste zaglavljeni i bespomoćni, da ne znate kako se osjećati, razumjeti i tješiti vaš supružnik ili partner kada imate poteškoća s donošenjem odluka - bilo u koju školu ide naše dijete, ili gdje smo mi idemo na sljedeći godišnji odmor ili čak na nešto prizemnije, na ispravan način punjenja perilice posuđa.
Međutim, kad pomno proučimo ove situacije, otkrivamo da je zaglavljenost uzrokovana tjeskobom koja kaže: „ako se slažem s mu ili priznati da razumijem nju gledišta, tada će to pomisliti oni su u pravu i Ja griješim. Time će moji osjećaji i potrebe ostati neprepoznati ”. Dakle, parovi su skloni kopati po petama i energično se buniti s nadom da će njihovi osjećaji biti potvrđeni. Nažalost, kad obje strane žele biti saslušane prve, nitko ih ne sluša!
Ne mora biti ovako bolno. Htio bih parovima dati 3 učinkovita koraka koji će im pomoći da rasprše sukobe u svojim odnosima, te da imaju pozitivniji i emocionalno povezujući dijalog, koji ih približava.
1. Ton
Iako što govoriš stvari, na isto je važno obratiti pažnju kako iznosite svoje gledište. Ton prenosi emociju - iritaciju, nestrpljenje ili istinsku brigu ili suosjećanje. Tone također daje vašem partneru uvid u vaš misaoni proces. Na primjer, iritirani ton prenosi misao, kao u "Ne mogu vjerovati da ste zaboravili ponovno pokupiti odjeću iz kemijske čistionice!".
Kad vaš partner osjeti vaš optužujući ili frustrirani ton, njegov/njezin mozak tada otkriva opasnost i prelazi u način borbe u letu kako bi se obranio od uočene prijetnje. S druge strane, kada je vaš ton nježan i suosjećajan, mozak šalje signal da se opustite i prilagodite se riječima partnera bez ikakvih strahova.
Stoga, kad se u ovom trenutku nađete uznemireni i nemirni, duboko udahnite i podsjetite se da ton ostane pozitivan, miran i opušten.
2. Regulacija emocija
Suprotno onome što bi parovi mogli vjerovati, to nije često slučaj razlučivost problema koji je primarni cilj većine sukoba, ali validacija njihovih osjećaja i patnje u ovom trenutku. Međutim, vrlo je teško priznati partnerove osjećaje i potrebe kada ne kontrolirate svoje emocije te se osjećate jako nabijeno i pokrenuto u dijalogu o sukobu.
Jedan od načina da deeskalirate iz sukoba i pomognete vam upravljati i regulirati svoje emocije jest vježbanje rituala 'timeout'. Da, dobro ste čuli! Vremenska ograničenja nisu samo za djecu. Prava svrha time out -a je pomoći svakoj uključenoj strani prikupiti svoje misli, osjećaje i potrebe te moći regulirati svoje emocionalne okidače.
Kad se nađete uznemireni u razgovoru s partnerom, zajednički planirajte izdvojiti najmanje 20 minuta za ritual odmora. Pronađite svaki mirni kutak u kući u kojem možete smiriti živce i vježbajte sljedeće korake -
1. Udahnite nekoliko puta duboko i skenirajte svoje tijelo radi ima li stezanja i nelagode i primijetite gdje držite stres i tjeskobu.
2. Zapitajte se, “što osjećam trenutno?”, “Koje su moje potrebe u ovom trenutku?”, “Što želim da moj partner zna i razumije o meni u ovom trenutku?”.
Na primjer, vaše razmišljanje o sebi moglo bi izgledati otprilike ovako: „Trenutno se osjećam tjeskobno; Moram primiti neko uvjerenje da sam vam važan; Želim da shvatiš da se u ovom trenutku borim s osjećajem nesposobnosti, jer se nisam mogao sjetiti zadatka koji si me zamolio da učinim. ”Ova svjesna vježba pomaže vam da na jasan način destilirate vaše misli, osjećaje i potrebe, i uhititi ga u sadašnjosti. Dakle, poriv za ponovnim posjetom starim sjećanjima i ranama je spriječen i pomaže u značajnom smanjenju pogoršanja, kada su partneri u mogućnosti podijeliti i razgovarati o svom unutarnjem procesu nakon vježbe s vremenskim ograničenjem.
Također pogledajte: Što je sukob u vezi?
3. Priznanje
Sljedeći korak je da svaki partner potvrdi, cijeni i prizna osjećaj ranjivosti izražen u ponovnom angažmanu nakon isteka vremena. Potvrda pomaže u smirivanju i smirivanju anksioznosti svakog partnera, a oni mogu početi smanjivati svoju obranu kad im mozak prestane slati signale opasnosti. Ova vrsta interakcije gradi poštovanje, povjerenje i povjerenje u odnos.
Kad parovi priznaju međusobni bol i potrebe u sukobu, oni su u biti eksternaliziranje problem i prepoznajući da su oboje u istom timu. Oni to priznaju vas nisu problem; the problem je problem. Tada mogu započeti dijalog o kretanju prema konstruktivnim rješenjima.
Kad svaki partner u vezi uspije ublažiti svoj ton komunikacije, regulirati i smiriti svoj snažan emocionalni odgovor, te uspjeti doprijeti i izraziti drugome ono što proživljavaju u trenutku sukoba, to ih približava i čini njihov odnos intimnijim.