Sadržaj
- 1. Promjena je neizbježna - ne pokušavajte je zaustaviti
- 2. Kada supružniku ne dopustimo promjenu
- 3. Nedostatak prepoznavanja čimbenika koji ometaju rast
- 4. Jednostavno nam se neke promjene ne sviđaju
- 5. Dopustite svom supružniku da evoluira u osobu kakva želi biti
- Riješiti potencijalnu štetu i razviti plan djelovanja
"Promijenio si se!" - U terapiji čujem kako mnogi parovi navode kako im se supružnik promijenio otkad su u braku.
Pažljivo ih slušam dok opisuju i raspravljaju o svom supružniku za kojeg vjeruju da nije ista osoba na dan kada su rekli: "Ja!" Nakon što je optužen za promjenu, optuženi obično kaže nešto poput: „Ne, nisam se promijenio. Ja sam ista osoba! ” Ponekad čak i odbace optužbu i optuže supružnika za isto djelo, izjavljujući: "Ti si taj koji se promijenio!" Istina je da se vaš suprug vjerojatno promijenio, pa ste se i vi promijenili. Ovo je dobro! Ako ste u braku više od nekoliko godina i nije došlo do promjene, to je zasigurno problem iz nekoliko razloga.
1. Promjena je neizbježna - ne pokušavajte je zaustaviti
Ništa ne ostaje isto, pogotovo što se tiče ljudskog roda. Mijenjamo se od dana kada smo začeti. Promijenimo se iz embrija, zatim fetusa, pa dojenčeta, bebe, malog djeteta, pred-tinejdžera, tinejdžera, mlade odrasle osobe itd. Naš mozak se mijenja, naša tijela se mijenjaju, naša baza znanja, mijenja se naša baza vještina, mijenjaju se naše simpatije i antipatije i navike.
Ovaj popis stalnih promjena mogao bi se nastaviti za stranice.Prema teoriji Erika Eriksona ne samo da se mijenjamo biološki, već se i naše brige, životni izazovi i prioriteti mijenjaju kroz svako razdoblje ili fazu života. Ako se od začeća stalno mijenjamo, zašto bi to odjednom prestalo onog dana kada se vjenčamo?
Iz nekog čudnog razloga, očekujemo da će promjene prestati kada naš supružnik odluči da želi provesti ostatak dana s nama. Želimo da ostanu osoba kakva su dan kad smo se zauvijek zaljubili u njih kao da ih ne možemo voljeti drugačije.
2. Kada supružniku ne dopustimo promjenu
Nedostatak promjena u braku je problem jer su promjene često pokazatelj rasta. Mislim da se svi možemo složiti da kad kažemo da se nismo promijenili, u biti kažemo da nije bilo rasta. Kad ne dopustimo supružniku dopuštenje za promjenu, govorimo im da ne smiju rasti, evoluirati ili napredovati.
Priznajem da sve promjene nisu pozitivne ili zdrave promjene, međutim, i ovo je dio života. Neće sve biti kako smo očekivali ili priželjkivali.
Osobno, oženjen sam 19 godina i zahvalan sam što niti jedno od nas nije isto kao što smo bili kad smo razmijenili zavjete u ranim 20 -ima. Bili smo sjajni ljudi kao i sada, međutim, bili smo neiskusni i morali smo puno naučiti.
3. Nedostatak prepoznavanja čimbenika koji ometaju rast
Razni uvjeti mentalnog zdravlja i/ili emocionalni problemi, kemijska ovisnost ili izloženost traumi mogu spriječiti rast i promjene. Ovlašteni kliničar može procijeniti i postaviti dijagnozu kako bi utvrdio postoji li kliničko pitanje koje treba liječiti.
4. Jednostavno nam se neke promjene ne sviđaju
Sada kada znamo da će se naši supružnici promijeniti i da bi se trebali promijeniti, razgovarajmo o tome zašto prilagodba na te promjene može biti tako teška. Na ovo pitanje postoje brojni odgovori, ali najosnovniji i najvažniji odgovor je da nam se neke promjene jednostavno ne sviđaju. Postoje promjene koje vidimo kod svojih supružnika koje plješćemo i cijenimo, a ima i onih koje jednostavno ne pozdravljamo, preziremo i mrštimo se.
5. Dopustite svom supružniku da evoluira u osobu kakva želi biti
Potičem sve oženjene ljude da dozvole svojim supružnicima da se razviju u muškarca ili ženu kakvima su trebali biti i što su odlučili biti. Pokušaj oblikovanja nečijeg ponašanja ili osobnosti osim vašeg rezultira frustracijom, sukobom i zategnutim odnosima.
Kad se odrasla osoba osjeća kao da ne može biti svoja, neugodno vam je samo zato što su sami u prisutnosti drugih, a osjećaju da ih supružnik odbacuje, prijete im simptomi anksioznosti i depresije, osjećaji tuge , ljutnja, ogorčenost i moguće misli o nevjeri.
Svatko od nas želi se osjećati prihvaćenim od svojih supružnika i osjećati se kao da se slaže s tim tko smo, a ne sram zbog toga što jesmo.
Dobar primjer je žena koja očekuje da će joj se muž vratiti na fakultet kako bi stekao diplomu jer želi da ima bolju karijeru. Dobro je obrazovana, kod poslodavca ima prestižnu titulu i uvijek je vrlo neodređena kada se njezine kolege raspituju za karijeru njezina muža.
Srami se trenutne titule koju njezin suprug ima kod poslodavca. Ona i dalje predlaže svom suprugu daljnje školovanje, iako je svjesna da to nema želju i zadovoljna je trenutnom karijerom. To bi moglo rezultirati time da joj se suprug zamjeri, da se osjeća kao da ga se srami, da se osjeća nedovoljno, te bi ga mogao natjerati da potpuno preispita svoj brak.
Želja najboljeg za vašu bolju polovicu bitno je u sretnom braku.
Ponekad je važno prihvatiti da najbolje za vašeg supružnika možda nije isto što i najbolje za njih samih. Dopustite mu/joj da bude ono što jeste i dopustite im da budu sretni. Ovo je jedan od mnogih dobrih razloga zašto je važno razgovarati o ciljevima karijere s budućim supružnikom prije vjenčanja.
To će dati priliku da odlučite slažu li se njihovi ciljevi u karijeri s vašim, ako ne, odlučite hoćete li moći živjeti i sretno suživjeti s različitim ciljevima i moguće oprečnim definicijama uspjeha.
Riješiti potencijalnu štetu i razviti plan djelovanja
Kad se dogode promjene koje su štetne za osobnu dobrobit ili zdravlje odnosa, pristup koji se poduzima ključan je u rješavanju potencijalne štete i razvoju plana za suočavanje i/ili prilagođavanje. Važno je pristupiti temi i vašem supružniku s ljubavlju i razumijevanjem, a ne sa zluradošću i ljutnjom.
Također je važno da obje strane mogu odigrati ulogu u razvoju plana za smanjenje potencijalne štete te zajedno napraviti dodatne promjene ako je potrebno.
Ovakav pristup umanjit će vjerojatnost da se jedna strana osjeća kao da se promjene do kojih je došlo i da se plan prilagođavanja promjenama vrši „njima“, a ne „s njima“.