Sadržaj
- 1. Prekinite začarani krug negativne interakcije
- 2. Izađite iz sadržaja nasuprot procesu
- 3. Pristupite onome što se događa i kako se osjećate ovdje i sada
Mnogi parovi dolaze na terapiju spremni za raspravu pred terapeutom. Oboje su povrijeđeni i nadaju se da će netko potvrditi njihova gledišta i njihov nevidljivi prst, koji je u umu svake osobe usmjeren prema drugoj osobi. Paradoksalno, terapeut ne može pomaknuti terapiju naprijed zauzimajući stranu.
Kako bi imali koristi od bilo koje vrste terapije, klijenti se moraju osjećati saslušanima i razumijenima. U terapiji odnosa, terapeut mora sklopiti savez s oba klijenta, pomažući oboje da se osjećaju potvrđeno, shvaćeno i prihvaćeno. To može biti gotovo nemoguć zadatak kada su ljudi u poziciji da se međusobno krive i osjećaju obranu. Dok terapeut s empatijom reagira na jednog partnera, drugi se osjeća slomljeno. Svađe se nastavljaju. Neki će terapeuti tražiti od klijenata da u početku ne razgovaraju jedni s drugima, već da se obrate samo terapeutu ili da pojedinci ulaze jedan po jedan kako bi slobodno govorili. Čak iu ovim kontroliranim okolnostima, ljudi se mogu ozlijediti i osjećati se onesposobljeno. U terapiji parova postoji velika stopa osipanja. Ponekad ljudi ulaze s gestom posljednje nade, ali već jednom nogom izlaze. Ili bi mogli nastaviti nekoliko sesija optužujući jedni druge i osjećajući se potvrđeno, ali općenito beznadno.
Pa kako možemo prekinuti ciklus rasprava i bolje iskoristiti vrijeme i novac za terapiju odnosa?
Što par želi postići terapijom? Postoje li zajedničke želje i potrebe? To je dobar početak, ali ponekad su stvari toliko zahuktale da nikakva komunikacija neće biti učinkovita jer je uspostavljen ustaljeni ciklus argumenata. Greenberg i Johnson (1988) identificirali su nešto što su nazvali a "Negativni ciklus interakcije"
1. Prekinite začarani krug negativne interakcije
To je vrsta ponavljajućeg slijeda međusobnog reagiranja na obrambene, površinske emocije. Govorili su o poteškoćama da se dođe do dubljih temeljnih osjećaja, da se postane ranjiviji, da se popravi veza ponovnim međusobnim odgovaranjem empatijom. Ovo je krajnji izazov u terapiji parova, natjerati pojedince da se osjećaju dovoljno sigurnima da smanje obranu, prekinu svađe i otvoreno slušaju kad su ozlijeđeni ili ludi.
U "Držite me čvrsto" (2008), Sue Johnson je elaborirala ove obrambene, ponavljajuće se cikluse govoreći o tome kako ljudi to očekuju i sve brže reagiraju na znakove da ciklus rasprava počinje, a da toga nisu ni svjesni. Upotrijebila je metaforu plesa i istaknula da ljudi čitaju znakove tijela koji se pokreću i postaju obrambeni prije nego što to znaju, zatim drugi partner stupa s vlastitom obranom i nastavljaju jedni druge pokretati. Naglasila je važnost vraćanja sposobnosti da budemo otvoreni i usklađeni zadržavajući se u sadašnjosti, identificirajući ponavljajući ciklus kao neprijatelja, a ne međusobno, te radeći zajedno na širenju i preusmjeravanju kad počne.
2. Izađite iz sadržaja nasuprot procesu
To je nešto što terapeuti rade, a da toga nisu svjesni, ali klijenti se često bore s tim. To znači promatrati radnju i posljedice onoga što se događa ovdje i sada, a ne raspravljati o činjenicama, emocijama i perspektivama u priči koja se priča. Drži pogled iz ptičje perspektive. Da se poslužimo kazališnom metaforom, zamislite da ste samo obratili pozornost na ono što se događalo u dijalogu u scenariju i zanemarili utjecaj radnji u sceni? Bilo bi vrlo ograničeno razumijevanje predstave.
3. Pristupite onome što se događa i kako se osjećate ovdje i sada
Umjesto reagiranja, ponovne obrade i proživljavanja starih obrazaca, moramo biti sposobni slušati početnike.
Ovo je jedini način da se napravi prostor za nove odgovore, na iscjeliteljske načine. Ako možemo biti svjesni onoga što se događa i reagirati drugačije nego ikad prije, s manje osobnih emocija, postoji prostor za izražavanje empatije prema drugoj osobi i obnovu veze. To je mnogo lakše ako oboje ljudi razumiju što se događa i ako nježan, ali izravan vodič, poput terapeuta usredotočenog na emocije ili svjesnosti, može educirati klijente o ovom procesu.
Psihoterapeut treba pomoći u stvaranju i držanju sigurnog prostora za oboje da nauče nove načine povezivanja, a da se i dalje osjećaju potvrđeno u osjećaju povrijeđenosti. Ako par može naučiti otpustiti argumente i reagirati na nove, empatične načine, terapija može biti uspješna. Neće se obraditi sav sadržaj, neće se pregledati sva prošlost, ali novi empatični načini komunikacije omogućuju parovima alate koji su im potrebni za rješavanje problema na način da osjećaju poštovanje, sigurnost i njegovanje naprijed i izvan terapije.