22 Stručnjaci otkrivaju: Kako se nositi sa spolnom nespojivošću

Autor: Monica Porter
Datum Stvaranja: 21 Ožujak 2021
Datum Ažuriranja: 1 Srpanj 2024
Anonim
22 Stručnjaci otkrivaju: Kako se nositi sa spolnom nespojivošću - Psihologija
22 Stručnjaci otkrivaju: Kako se nositi sa spolnom nespojivošću - Psihologija

Sadržaj

Seksualno zadovoljstvo oba partnera iznimno je važno za ispunjen bračni život. No što se događa kada partneri nemaju odgovarajući libido? ili kad ima veći spolni nagon od vas? Trebaju li osobe s većim nagonom kompromitirati svoje seksualne potrebe ili trebaju tražiti seksualno ispunjenje izvan braka? Trebaju li partneri s nižim spolnim nagonom nevoljno popustiti pred seksualnim zahtjevima drugog partnera? i koja su moguća neusklađena rješenja za libido?

Što god bilo, u vezi će sigurno doći do ogorčenosti i sukoba, što u konačnici može dovesti do kraja veze. Znači li to da je veza osuđena na propast ako je njihova spolno nespojiva između spolnih nagona oba partnera?


Seksualna nespojivost veliki je problem, ali za to postoje dobra rješenja. Stručnjaci otkrivaju kako se nositi s neusklađenim libidom ili seksualnom nespojivošću i još uvijek imati sretan i ispunjen brak-

1) Pristupite timskom pristupu kako biste poboljšali seksualnu sreću Tvitujte ovo

GLORIA BRAME, PHD, ACS

Ovlašteni seksolog

Seksualna nekompatibilnost prilično je česta pojava među parovima. Ne bi trebao biti prekršaj dogovora OSIM ako nekompatibilnost uzrokuje bol u srcu. Kad radim s parom koji želi spasiti ili poboljšati svoj brak, nespojivost tretiram kao funkciju prirodnih bioloških razlika koje se mogu uravnotežiti za izgradnju zdravijeg odnosa. Jedina iznimka je kada nekompatibilni spolni nagoni izazivaju toliko temeljnih trvenja da jedan ili oba partnera ne mogu ili neće odraditi posao.


Što ćete učiniti ako niste seksualno zadovoljni? i koje je moguće rješenje neusklađenog spolnog nagona?

Ako se to pretvorilo u meksički zastoj, razvod bi trebao biti na stolu. No, ovisno o vašoj predanosti braku (i uzimajući u obzir dobrobit djece koju imate), većinu spolnih razlika možete prilagoditi izgradnjom novih vještina i stvaranjem novih pravila i granica koji vas oboje čine zadovoljnima. To može uključivati ​​pregovaranje o više vremena za postizanje erotskih apetita na siguran, prihvatljiv način, poput gledanja pornografije ili samozadovoljavanja ako ste monogamni. Ili, ako se naginjete avanturi, to bi moglo značiti raspravu o poli aranžmanu ili utičnici za lupetanje/fetiš fantazije, poboljšavajući tako seksualnost u braku.

2) Skidanje pritiska s partnera sa nižim spolnim nagonom Tvitujte ovo


BITKA MYISHA

Certificirani trener za seks i sastanke

Seksualna nekompatibilnost, ili nekompatibilan spolni nagon, ili neusklađena želja, najčešće je pitanje koje vidim u svom radu s parovima. To i ne čudi previše jer je rijetko da će dvije osobe tijekom svoje veze željeti seks s istom učestalošću u isto vrijeme. Često se pojavi obrazac da jedan partner traži seks, a zatim se osjeća odbačenim što može uzrokovati daljnju podjelu. Moja preporuka za spolno nespojiv brak je da partner s višim spolnim nagonom njeguje stalnu praksu masturbacije kako bi skinuo pritisak sa partnera nižeg nagona. Također sam veliki zagovornik unaprijed zakazivanja seksa. Ovo izvlači nagađanja iz "kada ćemo imati seks?" i gradi iščekivanje, što je vrlo seksi.

3) Pronalaženje sredine Tvitujte ovo

CARLI BLAU, LMSW

Terapeut za seks i odnose

“Seks se ne odnosi samo na spolni odnos između rodnice i rodnice, već može obuhvatiti mnogo različitih slojeva seksualnih aktivnosti, poput solo masturbacije, ljubljenja, zajedničke predigre ili sumasturbacije. Ako partneri imaju različite spolne nagone, ili ako jedan partner češće želi seks, koliko je često poželjan odnos u odnosu na druge spolne činove? Radi se o pronalaženju srednjeg mjesta kako bi se oba partnera osjećala saslušanima i poštovanima zbog svojih želja. Ako partneri mogu otvoreno i iskreno razgovarati o svojim potrebama i obvezati se na pronalaženje kompromisa, mogu se manje usredotočiti na svoju seksualnu nespojivost, a više na pronalaženje seksualnih aktivnosti koje oboje zadovoljavaju. ”

4) Fleksibilnost, poštovanje i prihvaćanje Tvitujte ovo

GRACIE ZEMLJIŠTA, LMFT

Ovlašteni seksualni terapeut

Parovi se često suočavaju s dilemom što učiniti kada su spolno nespojivi? Neki parovi sastavljaju pojedinačne popise (koji se nazivaju seksualni izbornici) onoga što bi željeli raditi i koliko često, a zatim međusobno uspoređuju bilješke. Svaka osoba je mogla ocijeniti stavke na svom popisu crvenom, žutom, zelenom prema svojoj želji i volji da ih učini. Također mogu na isti način ocijeniti učestalost i doba dana, a zatim sastaviti popis stvari kojima je svaka osoba dala zeleno svjetlo.

5) Oba partnera trebaju biti voljna uložiti napore Tvitujte ovo

AVI KLEIN, LCSW

Klinički socijalni radnik

Parovi bi trebali razmisliti o razlici između već uključenog i spremnosti da budu uključeni. Drugačiji brak s libidom ili partner s nižim libidom koji još nije spreman biti intiman, ali je spreman doći na to mjesto stvara veću fleksibilnost u odnosu. Slično, potičem partnere s višim libidom da prošire svoje ideje o tome što znači biti “intiman” - mora li to biti seksualni čin? Što je s grljenjem, držanjem za ruke u krevetu i pričom, emocionalnom ranjivošću. Pronalaženje načina da se osjećate povezani, a ne samo oko seksa, smanjuje napetost koja se javlja u parovima u kojima je to izvor frustracije.

6) Metoda u 3 koraka za pomirenje nespojivih spolnih nagona Tvitujte ovo

JAN WEINER, dr.sc.

Licencirani klinički psiholog

Kako biste održali seksualni element svoje veze zdravim i spriječili stvaranje negativnih emocija (tj. Frustracije, ogorčenosti, krivnje, prezira) kada imate razlike u spolnom nagonu, evo nekoliko stvari koje možete učiniti kako se nositi sa seksualnim odnosom frustracija:

  1. Napravite kompromis s partnerom o učestalosti seksa. Kad se, na primjer, parovi u braku suočavaju s različitim spolnim nagonima, ako jedan partner voli seks jednom mjesečno, a drugi želi seks nekoliko puta tjedno, pregovarajte o prosječnoj učestalosti (tj. 1x tjedno ili 4 puta mjesečno).
  2. Zakažite seks. Iako se zakazivanje seksa može činiti kontraintuitivnim; raspored spolova uvjerava partnera s visokim nagonom da će se seks dogoditi. Također pruža partneru nižeg pogona sigurnost da će se seks dogoditi samo u određeno vrijeme. To nastoji ublažiti stres/napetost oba partnera.
  3. Odvojite vrijeme za neseksualne susrete- maženje, ljubljenje, držanje za ruke povećat će intimnost parova u cjelini. Parovi su obično sretniji kada odvoje vrijeme za zajedničko provođenje i izvođenje ovih fizičkih radnji.

7) Spremite volju jaz između libida Tvitujte ovo

IAN KERNER, dr. Med., LMFT

Bračni i obiteljski terapeut

Nije stvar volje, već volje. Postoje dvije vrste želja: spontana i odgovorna. Spontana želja je tip koji osjećamo kad se zaljubimo i zaljubljeni smo u nekoga; Spontana želja je ono što vidimo u filmovima: dvije osobe razmijene uzavreli pogled po sobi, a zatim jedna drugoj padaju u zagrljaj, nesposobne ni stići do spavaće sobe. No, u dugotrajnim odnosima spontana želja često prelazi u odgovornu želju za jednim ili oba partnera. Odzivna želja znači upravo to: želja reagira na nešto što dolazi prije nje. Ovo je radikalni pojam, jer za većinu nas, ako ne osjećamo želju, nećemo imati seks. Ali ako želja nije na prvom mjestu u modelu željene reakcije, možda nikada nećete imati seks. Možda ćete na kraju postati osoba koja kaže: "Želim seks, ali jednostavno to ne želim." Zbog toga nije stvar volje, već volje. Ako dvoje ljudi u vezi imaju različit libido, onda se ne radi o pojavi sa željom, već o prihvaćanju te želje koja nije spontana, već reagira. U modelu želje koja reagira, ono što dolazi prije želje je uzbuđenje (u obliku fizičkog dodira, psihološke stimulacije i emocionalne povezanosti), a ono što parovima najviše treba je spremnost da se pojave i zajedno stvore određeno uzbuđenje, u nadi i razumijevanju da to će dovesti do pojave želje. Naučeni smo prvo osjećati želju, a zatim se dopustiti da se uzbudimo, ali zapravo, moramo to preokrenuti i prvo stvoriti uzbuđenje koje će dovesti do želje. Ako vi i vaš partner imate nedostatak libida, premostite taj jaz svojom voljom ”

8) Pomiješajte i uskladite svoje želje za ispunjenim spolnim životomTvitujte ovo

JANET ZINN, LCSW

Psihoterapeut

Kad se parovi suoče sa seksualnom nespojivošću, tada bi obje osobe trebale napisati seksualni jelovnik. Ovo je popis svih seksualnih iskustava koja bi željeli podijeliti sa svojim partnerom ili bi sami uživali. Na primjer, za jednog partnera to bi moglo biti:

  • Istražite nove položaje u krevetu sa seksom
  • Zajedno gledate film o seksualnim poukama
  • Zajedno kupujte u trgovini seksualnih igračaka
  • Igranje uloge
  • Za drugog partnera to bi moglo biti:
  • Hodajući ruku i ruku kad izađemo
  • Golicajući jedno drugo
  • Žlica zajedno u krevetu

Želje izgledaju vrlo različito, ali par tada može vidjeti mogu li se s nekima sresti u sredini. Na primjer, počnite žlicama u krevetu i polako se pomaknite na drugi položaj. Pogledajte kakav je to osjećaj. Ili kad izađu, mogu hodati ruku pod ruku, ne pripremajući se za bilo što drugo, već za vlastito iskustvo. Možda bi mogli zajedno otići na internet u kupovinu seksualne igračke koja bi se osjećala razigrano. Parovi često misle da je seks samo performans, a ne intimnost. S obzirom na to da mogu pronaći načine za privlačenje svakog partnera, par gradi svoju intimu poštujući različitosti, cijeneći trenutke u kojima dijelite seksualno zadovoljstvo. Možda će ovo biti drugačije nego što ste očekivali, ali će ipak biti vrijedno.

9) Potpuna predanost da im date sve što morate dati Tvitujte ovo

KONSTANTIN KIPNIS

Psihoterapeut

Nespojivo je isto što i nespojivo. Teško je vjerovati da bi dvoje ljudi koji se međusobno smatraju fizički odvratnima ignorirali svaki signal koji su im poslali njihovi feromoni i ostali zajedno dovoljno dugo da se zapitaju kako održati svoje odnose zdravim.

Intimnost i seks često se spajaju, a onda idemo na uobičajenu litaniju: "Želim imati seks svaki dan, a on to želi jednom tjedno"

Kako mjerimo uspjeh? Orgazmi po vremenskom razdoblju? Postotak vremena provedenog u postkoitalnom blaženstvu? Postotak vremena provedenog u nekoj vrsti seksualnog kontakta?

Moguće je da umjesto da mjerimo uspjeh, mjerimo frustraciju. Kao i unutra, posegnem za njom i ona se povuče. Gledam ga i ne dolazi ovamo.

Možda je problem u činjenici da se mjerenje događa. Ako joj posvećuje pažnju i miluje se, bez obzira na učinak na nju, on samo prati koliko joj ona uzvraća, tada bi postupno mogla osjetiti da je to transakcijska naklonost.

Temeljno pitanje nije povezano s kompatibilnim spolnim nagonom, već o kompatibilnim sudbinama: zašto se vezati za nekoga ako niste u potpunosti predani pružanju svega što morate dati, ne prestajući sve dok primatelj ne signalizira da su dobro i istinski zadovoljni?

10) Otvorena komunikacija Tvitujte ovo

ZOE O. ​​ENTIN, LCSW

Psihoterapeut

Otvorena, iskrena komunikacija je ključna. Važno je razumjeti međusobne potrebe i ograničenja kako biste s poštovanjem pregovarali o spolnom životu koji funkcionira za oba partnera. Izrada izbornika za seks može vam otvoriti nove mogućnosti. Osim toga, posjet certificiranom seksualnom terapeutu može biti koristan.

11) Spolni nagon se može promijeniti Tvitujte ovo

ADAM J. BIEC, LMHC

Savjetnik i psihoterapeut

To doista ovisi o paru i teško je dati jednoznačno rješenje za sve. Kako to paru stvara problem? Kome je to problem? Je li to seksualno frustrirana žena u vezi? Koliko godina imaju partneri? Govorimo li o stereotipnoj situaciji u kojoj se jedan partner seksualno frustrira? Je li partner s niskim spolnim nagonom voljan baviti se alternativnim seksualnim aktivnostima? Je li partner s visokim spolnim nagonom otvoren za ove alternative? Što seks predstavlja za oba partnera? Postoje li alternativni načini na koje se mogu zadovoljiti stvari koje im seks predstavlja? I na kraju, spolni nagon je u određenoj mjeri promjenjiv. Jedna je očita stvar tražiti načine za povećanje niskog libida. Međutim, možemo pronaći i načine za smanjenje visokog libida. Na primjer, u nekim slučajevima, osoba s visokim libidom izražava nešto svom partneru kroz seks. Ako možemo saznati što je to i pronaći alternativne načine da to izrazimo, tada bismo mogli sniziti dio hitnosti/pritiska iza seksa. Seksualni nagon može biti i "iskoristi ili izgubi". Visoki spolni nagoni individualne želje mogu malo pasti nakon što im je cilj smanjenje ukupnih seksualnih aktivnosti (ali vjerojatno će ostati skloni povratku). To također nije lako učiniti jer je seksualna aktivnost obično utkana u skup navika osobe sa visokim spolnim nagonom. Ipak može biti od pomoći.

12) Zdrav seksualni odnos zahtijeva interes, volju i povezanost Tvitujte ovo

ANTONIETA CONTRERAS, LCSW

Klinički socijalni radnik

Postoji li nešto poput "nekompatibilnog" spolnog nagona? Par može imati razlike u razini libida, očekivanjima i sklonostima, ali po mom mišljenju to ne znači da imaju seksualnu nespojivost. Kao seksualni terapeut, otkrio sam da kada postoji interes, volja i povezanost između dvoje ljudi, zdrav seksualni odnos među njima je stvar učenja o drugome, komuniciranja potreba, zajedničkog rada na otkrivanju nedostajućeg, kreativnosti u osmišljavajući njihovu "kompatibilnost". Zajednički rad na razvoju erotskih izbornika (koji su otvoreni koliko god fleksibilni moraju biti) gotovo uvijek raspiruje njihovu seksualnu želju i poboljšava njihov seksualni život.

13) Imajte realna očekivanja i budite otvoreni za isprobavanje novih stvari Tvitujte ovo

LAUREN EAVARONE

Terapeuti za parove

Prvi korak je imati na umu da niti jedan partner nije u krivu koliko često ili rijetko žele seks. Postavljanje očekivanja u odnosima da zato što se dvoje ljudi međusobno stimuliraju mentalno i emocionalno da bi i oni 'trebali' seksualno željeti iste stvari, može negativno utjecati na dobrobit odnosa. Potražite savjetnika za par koji je specijaliziran za seksualnost kako bi vam pomogao u identificiranju i reviziji kognitivnih distorzija, uključujući - "Moj partner" mora "htjeti seks svaki put kad to učinim ili ako nisam dovoljno privlačan." Profesionalac je sjajan resurs koji pomaže parovima da dođu do kompromisa o tome kako sretan i zdrav seksualni život izgleda za njihovu JEDINSTVENU vezu. Nemojte se bojati zajedno istraživati ​​svoju seksualnost kako biste mogli stvoriti vlastiti jezik ljubavi. Mali smjer uvelike ide dolje, stoga imajte na umu prednosti pozitivnog pojačanja kada vam partner udovoljava na način koji želite potaknuti za budućnost. Zadovoljavajući seksualni život uvelike počinje i završava kompromisom. To može uključivati ​​da jedan partner ima spolni odnos čak i kad nisu raspoloženi, ili drugi koji koristi masturbaciju kao sredstvo za povećanje svoje seksualne gladi. Zajedničko uključivanje u novu seksualnu aktivnost može izazvati prethodno prolaz ili je jednostavna udaljenost također trik.

14) Zatražite pomoć Tvitujte ovo

RACHEL HERCMAN, LCSW

Klinički socijalni radnik

'Ljubav pobjeđuje sve' zvuči slatko i jednostavno, ali istina je da se čak i parovi koji se jako vole mogu boriti sa živahnim spolnim životom. U početku je novo i novo, ali seks u dugotrajnoj vezi je drugačija igra. Na spolni nagon utječu medicinski, psihološki, emocionalni i međuljudski čimbenici, pa je korisno proći opsežnu procjenu kako bi se isključili mogući uzroci i istražile mogućnosti liječenja.

15) Budite otvoreni u pogledu nesigurnosti i izgrađujte jedni druge Tvitujte ovo

CARRIE WHITTAKER, LMHC, LPC, PhD (abd)

Savjetnik

Komunikacija je sve. O mnogim je parovima seks teška tema za razgovor. Osjećaj seksualne neadekvatnosti može stvoriti dubok osjećaj nesigurnosti i srama, osobno i u vezi. Parovi moraju otvoreno komunicirati o tome što seks znači svakom partneru i riješiti svoje strahove o tome što znači biti seksualno neskladan. Shvatite da svaka veza ima različite potrebe za intimnošću i da ne postoji "norma". Budite otvoreni u pogledu nesigurnosti i gradite jedni druge umjesto da se fokusirate na ono što ne funkcionira.

16) 3 načina navigacije različitim spolnim nagonima za glatko jedrenje Tvitujte ovo

SOPHIE KAY, M.A., Ed.M.

Terapeut

Suočimo se. Vi i vaš partner možda se nećete uvijek podudarati u odjelu za spol, međutim, postoje načini za rješavanje neravnoteže bez razmišljanja o napuštanju broda. Evo kako:

  1. Pricaj o tome. Traženje seksualnih potreba i želja za zadovoljavanjem je učinkovitije od prigovaranja o seksualnom aspektu vaše veze.
  2. Potrošite vrijeme na to. Svaki tjedan odvojite vrijeme za zajednički napor kako biste kvalitetno proveli vrijeme sa svojim partnerom.
  3. Ako libido vas i vašeg partnera ne usklađuje uvijek, kako se onda nositi s različitim libidom? Radite, radite, radite na tome. Kompromis je imperativ kako bi se održao zdrav odnos. Postoje vježbe intimnosti koje možete učiniti, a koje ne moraju nužno dovesti do spolnog odnosa, ali mogu biti zadovoljavajuće za neusklađene spolne nagone.

17) Parovi trebaju biti iskreni u pogledu onoga što žele Tvitujte ovo

DOUGLAS C. BROOKS, MS, LCSW-Rfe

Terapeut

Komunikacija je ključ. Parovi bi trebali slobodno razgovarati o svojim spolnim nagonima, svojim simpatijama, antipatijama i o tome kako žele da njihova veza raste. Što se tiče njihovih spolnih nagona, parovi bi trebali biti iskreni prema onome što žele (i koliko često) i što očekuju jedni od drugih. Ako netko ima nagon koji drugi ne može ili ne želi zadovoljiti, tada je masturbacija dobar lijek. Međutim, često tjeram svoje klijente da nikada ne zaborave intimnost. A to je terapijsko pitanje. Previše ili premalo spolnog nagona često dovodi do nezdravog ponašanja. Ljudi bi se trebali osjećati cijenjeno i ugodno sa svojim partnerom.

18) Pokušajte doći do korijena problema Tvitujte ovo

J. RYAN FULLER, dr.sc.

Psiholog

Dakle, kako se nositi s različitim spolnim nagonima u vezi?

Kad se parovi suoče sa seksualnom nespojivošću u braku, naglašavam da svakom partneru dajem konkretne vještine za rješavanje problema, uključujući kako: upravljati vlastitim emocijama, učinkovito komunicirati i zajednički rješavati probleme. Prema mom iskustvu, izbjegavanje problema samo u najboljem slučaju dovodi do statusa quo, a češće do pasivne agresije, otvorenog neprijateljstva ili udaljenosti. No, mnogi parovi ne znaju kako pomaknuti stvari naprijed, posebno kada je riječ o tako nabijenom pitanju.

Također imam od svakog partnera da odredi kako se osjeća o svom seksualnom životu, značenju koje on poprima i što bi svaki od njih htio da bi moglo poboljšati njihov osjećaj o intimnosti, seksualnosti, romantičnosti i emocionalnom zadovoljstvu.

Dok radimo na ovim pitanjima, moguće je početi shvaćati koji su drugi važni aspekti njihovog odnosa i osobnog života snage, na kojima se može graditi, te gdje postoje slabosti i nedostaci. Tada možemo sveobuhvatno raditi na odnosu, produktivno poboljšavajući cjelinu odnosa.

19) Eksperimentiranje i nova područja igre mogu pomoći u premošćivanju jaza Tvitujte ovo

JOR-EL CARABALLO, LMHC

Savjetnik

Kad partneri nisu spolno kompatibilni, može biti teško održati zdrav seksualni odnos na životu. Otvoreni međusobni razgovor, neovisno ili s licenciranim terapeutom, može biti od pomoći u identificiranju mogućih rješenja seksualne nespojivosti. Ponekad eksperimentiranje i nova područja igre mogu pomoći u premošćivanju praznine, osobito u kombinaciji sa suosjećanjem i aktivnim slušanjem.

20) 3 C: komunikacija, kreativnost i pristanak Tvitujte ovo

DULCINEA PITAGORA, MA, LMSW, MED, CST

Psihoterapeut i seksualni terapeut

Seksualni koeficijent inteligencije u našoj zemlji u prosjeku je nizak jer smo naučeni izbjegavati razgovor o seksu, a seksualna nekompatibilnost često se odnosi na nedostatak informacija i izričit pristanak. Lijek: eksplicitni, tekući razgovori u neutralnom okruženju o fantazijama, sklonostima i onome što doprinosi i smanjuje uzbuđenje.

21) Kompromis je odgovor Tvitujte ovo

JACQUELINE DONELLI, LMHC

Psihoterapeut

Često dobivam parove koji su seksualno frustrirani u vezi ili se suočavaju sa seksualnom nespojivošću. Osjeća se kao medvjed koji vas šapuće. Pretvarate se da spavate, imate glavobolje, "ne osjećate se dobro". Razumijem. On je nikada dovoljno zadovoljan. Vas samo učinio sam to u nedjelju, a utorak je.

Ona je stalno umorna, ne dodiruje me, tjera me da čekam danima prije nego što će imati seks sa mnom. Mislim da me više ne privlači.

Sve sam čuo. I oboje ste u pravu. I ovo je pitanje. Zato što jedan osjeća stalni pritisak i zanovijetanje, a drugi se osjeća napaljenim i odbačenim.

Čini se da je kompromis najbolji odgovor, a nadalje, komunikacija. Iako se skupljate uz dobar zvuk knjige, morate se potruditi. Ne svaki dan, samo više od jednom mjesečno. Isto tako, napaljeniji od njih dvojice mora slušati seksualnim potrebama drugih partnera. Saznajte što mu pokreće motor (voli li igračke, razgovor, lagano trljanje, pornografiju ...). I polako radite na tome da prvo ugodite toj osobi. Zato što osjećaju ono što osjećaju i prosjačenje nije odgovor.

22) Pronađite druge senzualne načine povezivanja sa svojim partnerom Tvitujte ovo

ZELIK MINTZ, LCSW, LP

Psihoterapeut

Spolna nespojivost često uzrokuje neizgovorene raskide u vezi. Razvijanje i otvaranje onoga što se smatra seksom između dvije osobe može donijeti fizičku ekspanziju i redefinirati ono što je fizičko, senzualno i seksualno. Mjesto za početak je eksperimentiranje s neengenitalnim senzualnim načinima fizičkog povezivanja bez pritiska spolnog odnosa ili orgazma.