Sadržaj
- 1. Postavljajte pitanja da biste saznali - ne da biste potvrdili
- 2. Budite hrabri, ali ranjivi
- 3. Pokažite zahvalnost
- 4. Provedite vrijeme zajedno
Nakon napornog dana u uredu i paklenog putovanja, jedva čekate povratak kući na opuštajuću večer s obitelji. Ali kad otvorite vrata i povičete: "Kod kuće sam!" čini se da nitko ne primjećuje. Kuća je katastrofa, djeca divljaju, a kuhinjski stol zakopan je pod hrpom domaćih zadataka i prljavog posuđa. Izgleda da ste opet propustili večeru.
Vaš bračni drug prolazi pored grmljavine, očiju i palčeva zalijepljenih za pametni telefon, na putu do kupaonice. "I meni je drago vidjeti vas", odgovarate, ali vaš sarkazam nailazi na zalupljena vrata. Iznervirani, ispuštate stvari, odlazite do hladnjaka i pripremate si sendvič, pokušavajući zanemariti haos oko sebe. Nakon bezbrižnog pokušaja razgovora s djecom, odlazite na kat i zatvorite se u svoju spavaću sobu s lošim ukusom u ustima. Dok posežete za daljinskim upravljačem za televizor, tužna misao iznenada vam pada na pamet, zaustavljajući vas u tome: „Moj me partner više ne voli. Kako je došlo do ovoga? ”
Ako vam ovaj scenarij zvuči poznato, niste sami. Kao terapeut za parove, godinama sam od svojih klijenata čuo bezbroj verzija ove priče.Često mi govore da su se "odljubili", ali to se zapravo nije dogodilo. Parovi se iznenada ne "odljube". Umjesto toga, oni se s vremenom postupno rastaju. To se događa kao rezultat mnogih propuštenih prilika za međusobno povezivanje. U početku te propuštene veze mogu biti povremene, ali polako postaju uobičajene, a na kraju postaju norma.
Kad se udaljenost uvuče u odnos, partneri se mogu osjećati usamljeno, napušteno, nepovezano i ogorčeno. Zaglavljeni u ovom negativnom načinu razmišljanja, možda će potpuno odustati od pokušaja povezivanja. Ali nije sve izgubljeno. To je moguće kako bi se parovi ponovno povezali. Ključno je da oba partnera preuzmu kontrolu nad situacijom, poduzimajući radnje koje vode do smislenih veza, umjesto da se povuku na prvi znak prekida veze.
U svojoj praksi često savjetujem parovima da uzmu četiri posebne radnje to im može pomoći da se međusobno povežu.
1. Postavljajte pitanja da biste saznali - ne da biste potvrdili
Iskazivanje istinskog interesa za vašeg partnera važan je prvi korak prema ponovnom povezivanju. Pitanje o danu vašeg partnera - bez obzira na to jesu li izazovi s kojima se bore ili stvari koje idu dobro - može uvelike pomoći u ponovnom povezivanju. Parovi koji su dugo zajedno često prestaju voditi ove razgovore, pod pretpostavkom da već znaju sve što se može znati. Ali to su propuštene veze. Svjesno se potrudite izgraditi na vrijeme za ova pitanja (uz kavu ujutro, preko poruka ili e -pošte tijekom dana, što god vam odgovara) i jasno dajte do znanja da zaista želite znati - ne tražite samo potvrdu ono što mislite da već znate.
2. Budite hrabri, ali ranjivi
Kad ste zabrinuti zbog svoje veze, otvaranje partneru o tim zabrinutostima može biti zastrašujuće. Što ako dovede do tučnjave - ili još gore, do prekida veze? Nije li bolje izbjeći ljuljanje broda? Jednom riječju, ne. Zadržavanje briga ozbiljna je pogrešna veza koja može naštetiti vašem odnosu. Dijeljenje vaših briga zahtijeva hrabrost jer vašu vezu stavlja u ranjivu poziciju, ali važno je otvoriti se ako se želite ponovno povezati sa svojim partnerom.
Kako bih pomogao svojim klijentima u poduzimanju ovog važnog koraka, preporučujem tehniku nazvanu Soften Startup koju je osmislio dr. John Gottman, osnivač Gottman Method Couples Therapy. Omekšajte pokretanje je strategija za otvaranje teškog razgovora na način koji izbjegava kritiziranje ili okrivljavanje vašeg partnera. Počinje introspektivnom izjavom, nečim poput "Bio sam zabrinut u posljednje vrijeme, ili" Bio sam usamljen i nedostajao si mi u posljednje vrijeme "ili" Trenutno se osjećam pomalo preopterećeno “. Zatim objašnjavate situaciju, usredotočujući se na ono što uzrokuje vaše osjećaje - ali NE na način koji baca krivnju na vašeg partnera. Na primjer, osoba koju sam opisao u uvodnom scenariju mogla bi reći nešto poput: „Kad sam došla kući, bila sam jako umorna i stresna s posla. Kad sam vidjela djecu kako trčkaraju uokolo i kako je u kući nered, to je samo pogoršalo stvari. ” Posljednji korak je komuniciranje onoga što trebate ili želite: "Ono čemu sam se jako veselio bila je opuštajuća večer s vama." Ideja ovdje nije navesti konkretne radnje koje trebate od svog partnera (staviti djecu u krevet, oprati suđe itd.). Važnije je da vaš partner zna što zapravo želite - važna veza koja se propušta češće nego što mislite.
3. Pokažite zahvalnost
Kad redovito primamo zahvalu od našeg partnera, skloni smo biti vrlo velikodušni u vraćanju. S druge strane, kad se osjećamo nedovoljno cijenjeni, skloni smo biti vrlo škrti izražavajući vlastitu zahvalnost.
Ako je vaša veza pala na rutu zahvalnosti, pokušajte sljedeće: Zatvorite oči i razmislite o prošlom tjednu sa svojim partnerom. Zadržite sve trenutke kada je vaš partner bio uz vas, učinio nešto lijepo za vas ili rekao nešto što vas je nasmijalo. Sada se zapitajte jeste li u ovim trenucima izrazili zahvalnost svom partneru. Ako ne, to su propuštene veze koje možete lako popraviti svjesnim trudom da izrazite zahvalnost.
Volim podijeliti primjer iz vlastitog braka. Moj muž svako jutro odlazi na posao vrlo rano. Kad skuha kavu, uvijek mi napravi dovoljno pa me čeka vruća šalica kad se probudim. To je mala gesta, ali mi brije nekoliko dragocjenih minuta od jutarnje gužve i čini mi dan malo manje ludim; što je još važnije, pokazuje mi da misli na mene i da me cijeni. Tako mu svako jutro izražavam svoju zahvalnost šaljući mu poruku u kojoj mu zahvaljujem na šalici kave.
4. Provedite vrijeme zajedno
Možda vam se čini da provodite puno vremena sa svojim partnerom jednostavno zato što ga viđate svaki dan. No, koliko se ovo vrijeme troši na smisleno povezivanje s partnerom? Mnogi parovi teško pronalaze vrijeme jedno za drugo jer uvijek dopuštaju drugim obvezama da imaju prioritet. U svojoj praksi često tražim od parova da prate koliko vremena zapravo provedu povezujući se svaki tjedan. Često počinjemo s sekundama, zatim radimo prema minutama i na kraju prelazimo na sate. Kad dođemo do sati, učestalost naših savjetovanja počinje se smanjivati. Dr. Gottman preporučuje partnerima da svaki tjedan zajedno provode "5 čarobnih sati" vremena. U početku vam ovo može zvučati puno, ali odlična je formula za ponovno povezivanje s partnerom.