Sadržaj
- Na odnose utječe odgoj partnera
- Par je samo imao različite načine izražavanja emocija
- Pa koji je put ispravan?
- Izgradnja svijesti o ponašanju svakog partnera
- Rane iz djetinjstva utječu na vaš odnos
Upoznajući nove klijente, uzimam obiteljsko stablo unutar prve tri sesije. To činim bez greške jer je obiteljska povijest jedan od najtočnijih načina za razumijevanje dinamike odnosa.
Svi smo utisnuti u načine na koje naše obitelji surađuju sa svijetom. Svaka obitelj ima jedinstvenu kulturu koja ne postoji nigdje drugdje. Zbog toga neizgovorena obiteljska pravila često prekidaju funkcioniranje para.
Nagon da ostanemo u "homeostazi" - riječi koju koristimo da stvari ostanemo iste, toliko je jaka da ćemo čak i ako se kunemo gore -dolje da nećemo ponoviti greške svojih roditelja, to ionako moramo učiniti.
Naša želja da stvari ostanu iste pokazuje se u izboru partnera, u osobnom stilu sukoba, u načinu na koji se borimo s tjeskobom i u našoj filozofiji obitelji.
Mogli biste reći "nikad neću biti moja majka", ali svi drugi vide da si potpuno poput svoje majke.
Na odnose utječe odgoj partnera
Jedno od najvažnijih pitanja koje postavljam parovima je "Kako na vaš odnos utječe odgoj vašeg partnera?" Kad postavim ovo pitanje, postaje jasno da problemi u komunikaciji nisu posljedica bilo kakvog unutarnjeg nedostatka u partneru, već dolaze iz suprotne obiteljske dinamike i očekivanja da bi bili isti u svom braku.
Ponekad su problemi posljedica traumatičnog ili zanemarenog odgoja. Na primjer, partner koji je imao roditelja alkoholičara možda nije siguran kako postaviti odgovarajuće granice sa svojim partnerom. Možda ćete također vidjeti poteškoće u izražavanju emocija, borbu za pronalaženje utjehe unutar seksualnog odnosa ili eksplozivnu ljutnju. '
Ponekad se naši sukobi mogu stvoriti čak i od najsretnijeg odgoja.
Upoznala sam se s parom, Sarah i Andrewom*, koji su imali zajednički problem - Sarah se žalila da je emocionalno željela više od muža. Osjećala je da to kad su se posvađali, a on je ušutio, znači da ga nije briga. Vjerovala je da je njegova šutnja i izbjegavanje odbacivanje, bez razmišljanja, bez strasti.
Osjetio je da je kad su se posvađali udarila ispod pojasa i da to nije pošteno. Vjerovao je da borba protiv toga ne donosi ništa osim sukoba. Vjerovao je da bi ona trebala izabrati svoje bitke.
Nakon što sam istražio svoju percepciju sukoba, otkrio sam da nitko od njih ne radi ništa "ispod pojasa" ili inherentno "nepravedno". Ono što su radili je očekivanje da će njihov partner upravljati sukobom na način koji je za svakog od njih bio prirodan.
Zamolio sam Andrewa da mi kaže kako vjeruje da njegova obitelj živi u njihovoj vezi. Andrew je odgovorio da nije siguran.
Vjerovao je da nemaju veliki utjecaj te da on i Sarah nisu ništa poput njegovih roditelja.
Na moje pitanje kako Andrew vjeruje da Sarin odgoj i obiteljski život živi u njihovoj vezi, brzo je odgovorio dubinskom analizom.
Uvjerio sam se da je to istina većinu vremena, imamo povećanu svijest o tome zašto se naš partner ponaša tako i hipera svjesnost zašto radimo ono što radimo.
Andrew je odgovorio da je Sarah odrasla u glasnoj talijanskoj obitelji s četiri sestre. Sestre i majka bile su "izrazito emocionalne". Rekli su "volim te", zajedno su se smijali, zajedno plakali, a kad su se borili, kandže su izašle.
Ali onda, 20 minuta kasnije, zajedno bi gledali televiziju na kauču, smijali se, smiješili i mazili se. Opisao je Sarin tata kao šutljivog, ali dostupnog. Kad bi djevojčice imale "rastope", tata bi mirno razgovarao s njima i uvjeravao ih. Njegova je analiza bila da Sarah nikada nije naučila kontrolirati svoje emocije i da je zbog toga naučila navaliti na njega.
Poput Andrewa, Sarah je mogla puno bolje opisati kako Andrewina obitelj utječe na njihovu vezu. “Nikada ne razgovaraju jedno s drugim. Zaista je tužno ”, rekla je. “Oni izbjegavaju probleme i to je tako očito, ali svi se previše boje razgovarati. Zapravo me ljuti kad vidim koliko zanemaruju probleme u obitelji. Kad se Andrew prije nekoliko godina doista borio, nitko to nije htio reći. Čini mi se samo da tamo nema puno ljubavi ”.
Njezina je analiza bila da Andrew nikada nije naučio voljeti. Da su tihi načini njegove obitelji stvoreni iz emocionalnog zanemarivanja.
Par je samo imao različite načine izražavanja emocija
Možda ćete primijetiti da su njihove procjene međusobnih obitelji bile kritične.
Razmišljajući o načinima na koje su obitelji njihovih partnera utjecale na njihove odnose, oboje su zaključili da je obitelj druge osobe problem u stvaranju bliskosti koju oboje žele.
Međutim, moja je analiza bila da su se obje njihove obitelji duboko voljele.
Jednostavno su se voljeli drugačije.
Sarina obitelj naučila je Saru da emocije ne treba uprezati. Njezina je obitelj vjerovala u dijeljenje pozitivnih i negativnih emocija. Čak je i bijes bio prilika za povezivanje u njezinoj obitelji. Ništa istinski loše nije proizašlo iz međusobnog vikanja, zapravo ponekad se osjećalo dobro nakon dobrog vriska.
U Andrewovoj obitelji ljubav se pokazala stvaranjem mirnog i tihog okruženja. Poštovanje je iskazano dopuštanjem privatnosti. Dopuštajući djeci da dođu roditeljima ako im je nešto trebalo ili su htjeli podijeliti, ali nikada ne znatiželjno. Zaštita je dana ne ulaskom u sukob.
Pa koji je put ispravan?
Ovo je izazovno pitanje za odgovor. I Andrewine i Sarine obitelji učinile su to kako treba. Odgajali su zdravu, sretnu i dobro prilagođenu djecu. Međutim, niti jedan stil neće biti u redu u njihovoj novostvorenoj obitelji.
Izgradnja svijesti o ponašanju svakog partnera
Morat će izgraditi svijest o ponašanju koje su naslijedili od svojih obitelji i svjesno odlučiti što ostaje, a što ostaje. Morat će produbiti razumijevanje svog partnera i imati spremnost na kompromis oko svoje filozofije obitelji.
Rane iz djetinjstva utječu na vaš odnos
Još jedan utjecaj obiteljskog odgoja je očekivanje da će vam partner dati ono što niste imali. Svi imamo trajne rane od djetinjstva i trošimo bezgraničnu energiju pokušavajući ih zacijeliti.
Često nismo svjesni ovih pokušaja, ali oni su ipak tu. Kad imamo trajnu ranu koja nikada nije razumljiva, očajnički tražimo potvrdu.
Kad smo ranjeni s roditeljima koji su verbalno vrijeđali, tražimo blagost. Kad su naše obitelji bile glasne, želimo tišinu. Kad smo napušteni, želimo sigurnost. I onda držimo naše partnere do nedostižnog standarda da za nas rade te stvari. Kritiziramo kad oni ne mogu. Osjećamo se nevoljeno i razočarano.
Nada da ćete pronaći srodnu dušu koja može izliječiti vašu prošlost zajednička je nada, a zbog toga je i uobičajeno razočaranje.
Iscjeljivanje ovih rana jedini je put naprijed.
Svrha vašeg partnera u tome je da vas drži za ruku dok to radite. Reći „Vidim što vas je povrijedilo i ovdje sam. Želim slušati. Želim te podržati ”.
*Priča je ispričana kao generalizacija i ne temelji se na određenom paru koji sam vidio.