Sadržaj
- Mašta obveza
- Očekivanja
- Kako bi ovo moglo izgledati drugačije?
- Mašta obveza
- Očekivanja
- 1. Učinite bilo koji zahtjev koji želite uputiti
- 2. Recite da i nastavite, ili recite ne
- 3. Prihvatite razočaranje i povrijeđenost
- 4. Pazite na razlike u snazi
- 5. Postavite zahtjeve
- 6. Memorijal
Tražite li pomoć kako izgraditi zdrave odnose? Kviz o zdravim odnosima može biti dobra ideja odrediti gdje se nalazite sa svojim supružnikom.
Ako tražite savjete za zdrave odnose, donosimo vam šest sporazuma koje biste trebali proučiti. Ovi sporazumi su kamen temeljac za izgradnju zdravih odnosa.
- Postavite zahtjeve
- Premjestite očekivanja na zahtjeve, premjestite maštu obveza na obveze
Caitlyn: Mama, mogu li posuditi tvoje nove čizme?
Sherry: Naravno dušo
Kasnije toga dana.
Sherry: Caitlyn je tako dosadna! Htio sam obući svoje nove čizme, a ona ih je posudila!
Gabe: Bez da te pitam?
Sherry: Ne, upitala je. Nisam mogao reći ne, jer bi bila jako razočarana.
Caitlyn: Mama, što je bilo? Zašto se ljutiš na mene?
Sherry: Htjela sam danas nositi te čizme! Tako si sebičan!
Caitlyn: Pa oprosti! Ne morate me kriviti zbog toga! Ti si tako dosadna majka. Fino. Nikad više ništa neću tražiti.
Čini li se ovakav scenarij poznatim?
Ja to zovem “Mašta obveza”. Sherry je imala maštu o obvezi da je morala posuditi čizme Caitlyn.
Što kažeš na ovo?:
Ja na sastanku osoblja: “O moj Bože, ta nova mlada osoba iz osoblja, Colton, nije mi ponudila ni oprati suđe. Ne poštuje svoje starije. Ne mogu vjerovati da je zaposlen! ”
Ta ljutnja i osuda rezultat su mojih očekivanja.
Odnosi koji se temelje na očekivanjima i obvezama obično su bolni
Pretpostavljaju da postoji ogromna knjiga ispravnog i pogrešnog, kojoj svatko od nas ima pristup, tako da možemo nekako znati i složiti se o tome što je dobro, ispravno i prikladno.
Pretpostavljaju da razočaranje nije u redu. Ako netko osjeća razočaranje, onda je netko drugi kriv. Umjesto da shvate da je razočaranje prirodna emocija koju čovjek osjeća kada se usklađuje sa stvarnošću - da se ono što su željeli neće dogoditi.
Pogledajmo što se dogodilo u tim situacijama
Mašta obveza
Caitlyn je podnijela zahtjev.
Sherry je, vjerujući da je Caitlyn očekivala da će dobiti čizme, stvorila u sebi 'maštu obveza'. Sherry se osjećala dužnom, kao da je 'morala' dati Caitlyn čizme. Pa je rekla 'da' kad je mislila 'ne'.
Sherry je tada osjetila ogorčenost prema Caitlyn.
Sherry je kritizirala Caitlyn Gabeu.
Sherry je izrazila bijes prema Caitlyn, implicirajući da je Caitlyn učinila nešto loše, i bila je kriva za Sherryno razočaranje. Bacila je Caitlyn ribarsku liniju s krivnjom kao mamac.
Caitlyn se uključila u to i zagrizla mamac, a zatim se osjećala krivom.
Caitlyn je tada okrivila Sherry jer ju je 'natjerala da se osjeća krivom.
Caitlyn je problem riješila prekidom veze. Rekla je da više neće upućivati zahtjeve jer ne može čitati Sherryne misli i ne bi mogla vjerovati istinitosti Sherryinih potvrda.
Očekivanja
Na sastanku osoblja ja sam ‘starješina’ grupe. Očekujem da će mladi, najnoviji zaposlenik Colton ‘pokazati poštovanje prema svojim starijima’. Ono što meni izgleda je da će se ponuditi da mi očisti posuđe. Pretpostavljam da Colton može jednostavno provjeriti veliku knjigu ispravnog i pogrešnog, i znati da bi ‘trebao’ očistiti moje posuđe.
Ono što bi se moglo dogoditi je da bi ovaj mladić mogao imati potpuno iste zamisli o obvezama koje savršeno odgovaraju mojim očekivanjima. Ili mi je možda mogao pročitati misli. Pretpostavljam da se i to moglo dogoditi? U tom slučaju će mi oprati suđe. Najbolje što se može dogoditi iz ove situacije je da se ne ljutim na njega. To je najbolji scenarij.
No, vjerojatnije je da neće imati potpuno iste obveze koje odgovaraju mojim očekivanjima. Tada ću biti ljut na njega, suditi mu, baciti mu ribolovnu liniju s krivnjom i ‘natjerati’ ga da se osjeća krivo i loše.
Kako bi ovo moglo izgledati drugačije?
Da biste izliječili disfunkciju u odnosima na temelju očekivanja, jednostavno iznesite svoja očekivanja kao zahtjeve.
Očekivanje pretpostavlja da je druga osoba obvezana moralnom dužnošću. Da ‘trebaju’ to učiniti, a ako to ne učine, oni su loši/pogrešni/nemoralni.
Zahtjev priznaje unutarnju slobodu druge osobe i priznaje da ako kažu da, to je dar vama ili odluka koju su donijeli (možda za zamjenu) s mjesta slobode.
To otvara mnogo više mogućnosti za autonomiju, ljubav i uvažavanje u odnosu.
Mašta obveza
Caitlyn je ipak dala zdrav zahtjev.
Sherry je rekla da, ali mislila je ne.
Ili
- Mogla je reći “Ne, Caitlyn, planirala sam danas obući čizme”, ili
- Ako bi Sherry osjećala sreću zadovoljavajući vlastitu potrebu za doprinosom posuđujući čizme Caitlyn, tada je mogla reći 'da' i uživati u darivanju ovog dara.
Gabe je mogao reći: "Ako je Caitlyn razočarana, to je u redu. Bit će ona dobro. Do sada je ona primatelj vaših kritika. Kladio bih se da bi joj bilo draže da si pošten i da kažeš "ne". "
Umjesto da Caitlyn podrazumijeva da je učinila nešto loše ili je odgovorna za Sherryno razočaranje podnošenjem zahtjeva, mogla je reći: “Mama, kad sam tražila čizme, bila bih u redu da si rekla„ ne “. ' Osjećao bih se razočarano, ali samo privremeno. Našao bih drugačiju strategiju koja bi zadovoljila moje potrebe.
Kad vas ubuduće pitam, reći ću: 'Mama, bi li to zadovoljilo tvoju potrebu za doprinosom i učinilo da se osjećaš sretnom da mi posudiš svoje čizme?' Jer to moj zahtjev doista znači. I nadam se da ćete mi iskreno odgovoriti. Ako mi nikad nećeš reći 'ne', nikada neću vjerovati da su tvoje dane istinite.
Mnogi ljudi zamišljaju obveze koje čak ne odražavaju nikakva očekivanja od druge osobe. Često je korisno provjeriti maštu, pitajući drugu stranu ima li zahtjev koji bi htjela uputiti.
Možda će mama napraviti sve vrste problema napraviti kolač za rođendan svog djeteta u školi, ali škola to čak ni ne želi. Mogla bi se obratiti školi prije nego što samo preuzme obvezu. Pa čak i tada, ona može slobodno reći da ili ne na zahtjev.
Očekivanja
Drugi scenarij koji bi se mogao dogoditi na sastanku osoblja je da svoja očekivanja pretvorim u zahtjev. “Coltone, hoćeš li mi oprati suđe? Pomoglo bi mi da mogu završiti ovaj projekt koji radim. ” Tada bi Colton u svojoj slobodi mogao reći da ili ne. Ako kaže da, osjećam zahvalnost prema njemu, u čemu uživa.
Ili, još jedan scenarij, nemam nikakva očekivanja od Coltona. Ali možda, on ponudi da mi opere suđe. Onda se malo iznenadim, obrve mi se podignu. Zatim se nasmiješim i osjećam toliku zahvalnost. On vidi moje obrve i moj osmijeh i osjeća se sretno. Njegova potreba za doprinosom i povezivanjem je zadovoljena. Dvostruka pobjeda.
1. Učinite bilo koji zahtjev koji želite uputiti
Kada se dogovori da osoba može reći ne, to oslobađa veliki pritisak oko podnošenja zahtjeva. Ako se bojite da će osoba reći da kada misli ne, tada se možete bojati podnijeti zahtjev.
Ali kad znate da će preuzeti odgovornost da kažu ne, možete pitati što god želite. "Hoćeš li polizati pod?" je savršeno lijep zahtjev.
2. Recite da i nastavite, ili recite ne
Kad osoba podnese zahtjev, najkorisnije je ako druga osoba odgovori sa da ili ne. Ili s predloženom izmjenom zahtjeva tako da zadovoljava i njihove potrebe. "Naravno da ću ti posuditi čizme, ali možeš li ih vratiti do 16 sati kako bih ih mogao nositi na večernji sat?"
Reći ne savršeno je lijep odgovor na zahtjev.
Komuniciranje zašto kažete ne, tj. Artikuliranje vaših potreba koje pokušavate zadovoljiti, a koje vam ometaju da kažete da, često je korisno ublažiti bol ne. "Rado bih ti posudio čizme, ali planiram ih nositi danas popodne."
Ako osoba kaže da, onda je to obveza.
Veliko je opterećenje za odnos ako osoba ne izvrši svoje obveze.
Svima nam se pojavljuju nepredviđene prepreke koje nas sprečavaju da ispunimo svoje obveze, i to je u redu. Da bismo ostali u integritetu s drugom osobom, samo bismo trebali komunicirati s njom što je prije moguće i ponuditi, koliko je u vašoj mogućnosti, da se ispravite.
I kao što smo vidjeli sa Sherry, reći da kada mislite na ne, nije dar drugoj osobi.
Ponekad ćete odlučiti reći da, iako vam se ne sviđa udovoljiti zahtjevu. Kad vaša beba noću plače, možda vam se ne da ustati, ali odlučite, u svojoj slobodi, to učiniti.
3. Prihvatite razočaranje i povrijeđenost
Razočaranje i povrijeđenost zdrave su emocije koje osobu usklađuju sa stvarnošću.
Svaka emocija ima korisnu svrhu u izgradnji zdravih odnosa.
Osjećamo razočaranje kada prihvaćamo stvarnost da nećemo dobiti nešto što smo htjeli. Osjećamo se povrijeđeno kada prihvaćamo da nas netko ne voli, koliko smo mi to htjeli. Vrlo je važno dopustiti ovoj emociji da odradi svoj posao i dovesti nas do mjesta prihvaćanja stvarnosti našeg svijeta.
Ta su emocionalna iskustva privremena. Nisu štetni.
Ako to možemo shvatiti, podržati osobu da prihvati emociju i pružiti empatičnu prisutnost osobi dok doživi ovu privremenu bol, činimo joj mnogo veću uslugu nego pokušati kriviti nekoga, odbiti osjećaj ili lagati kako se osjećaji ne bi dogodili. U redu je osjećati se.To je ono što trebaju znati.
Čini se da je strah od razočaranja ili povrijeđenosti ono što tjera ljude na nezdrave metode odnosa.
Još jedan problem koji pokreće nezdrave odnose je kada ne poštujemo međusobno nečije želje. Osoba koja kaže ne krivi je za podnositelja zahtjeva zbog osjećaja povrijeđenosti ili razočaranja.
Kao dio šest sporazuma, svi se moraju složiti da je svatko odgovoran za vlastite osjećaje i da ne preuzima odgovornost za osjećaje drugih ljudi. Osim za svoje uzdržavane osobe.
Optužujući osobu koja je rekla ne za vaše osjećaje, povećavate vjerojatnost da će u budućnosti reći da kada misle ne, a zatim ćete biti izloženi njihovom ogorčenju ili ako ih nećete slijediti, itd.
4. Pazite na razlike u snazi
U većini naših svakodnevnih odnosa možemo sklopiti ovih šest sporazuma za zdrav odnos, ali također je važno biti svjestan da u nekim odnosima druga strana nije u stanju ili je nemoćna ili ima kulturne tabue protiv odbijanja reći kada znače ne .
U tom slučaju možete postaviti vrlo jasan zahtjev, dajući izričito dopuštenje za besplatni ne. “Molim vas, recite ne mojoj molbi, osim ako će vam na neki način koristiti ili usrećiti da je udovoljite. Želim samo da kažeš da ako bi ovo bilo sjećanje. ” Memnoon je transakcija koja koristi objema stranama. Pobjeda/pobjeda.
Ponekad druga strana ne može reći ne - poput Majke Zemlje, životinja ili male djece.
U ovom slučaju možete preuzeti odgovornost da čujete njihovo ne na bilo koji način koji vam je na raspolaganju, na primjer, zapitajte se: 'Da sam na njihovom mjestu, bih li rekao da ili ne?'
5. Postavite zahtjeve
U Nenasilnoj komunikaciji govore o zahtjevima na način da se čini da ih želite izbjeći.
Evo gdje se moje razmišljanje malo razlikuje. Iako se slažem da postavljanje zahtjeva, a ne zahtjeva, stvara nepovezanost u vezi, postoje slučajevi u kojima vjerujem da je postavljanje zahtjeva najzdraviji način.
Ako druga osoba odabire strategije, ne uzimajući u obzir vaše potrebe, pa stoga čini/ne čini ponašanje koje vam nanosi štetu ili vas sprječava u zadovoljavanju vaših potreba, tada vjerujem da je postavljanje zahtjeva od te osobe način djelovanja sa najpovoljniji ukupni rezultat.
Na zahtjev, mislim da biste osobi dali dar informacija.
Obavijestili biste ih, prije nego što donesu odluku u svojoj slobodi, što ćete učiniti u svojoj slobodi kao odgovor na njihov izbor.
Zahtjev slijedi format if you-then I,. "Ako odlučite ostaviti svoje posuđe na stolu, ja ću ga odlučiti staviti na vaš krevet."
Opet, koristio bih zahtjev samo ako druga osoba ne želi razgovarati s vama kako bi identificirala obje vaše potrebe i pronašla strategiju koja zadovoljava obje potrebe. Ili, ako se druga osoba obveže, ali se ne trudi ispuniti svoju obvezu.
Vjerujem da je bolje preuzeti odgovornost za svoje potrebe i upotrijebiti svu svoju moć da spriječite da vas povrijede.
Ovakva situacija je prilično rijetka i obično ukazuje na to da je druga osoba u nekoj vrsti boli te joj je potrebno suosjećanje i pomoć. Stoga, nakon što postavite vlastitu zaštitnu granicu, možete im ponuditi pomoć.
6. Memorijal
Ono na čemu radimo u vezi naziva se memnoon.
Memnoon znači da jedna osoba daruje drugu, a davanjem dara postaju sretni. Dakle, to je win/win situacija.
Kao kad se Colton ponudio da mi opere suđe.
Svjesnim sklapanjem ovih šest dogovora s ljudima u svom životu, mislim da ćete otkriti da će velik dio nepotrebnog naprezanja u odnosima nestati, i osjećat ćete se više poštovano, te ćete uživati u lijepim ljudima u svom životu najpotpunije.