Sadržaj
- Kako parovi dolaze do ovog mjesta?
- Uloga emocionalne regulacije
- Dakle, kamo odavde?
- Dopustite jedno drugome da dovrši vaše misli
- Nemojte se braniti
- Prihvatite partnerovo gledište kao njegovu stvarnost
- Gledajte “sukob” drugačije
- Shvatite da se ljubav precjenjuje, a kompatibilnost potcjenjuje
- Shvatite da vaš partner nije tu da ispuni vaše potrebe
- Tretirajte svog partnera kao psa (da, psa!)
Brian i Maggie došli su u moj ured radi savjetovanja za parove. To je bila prva seansa. Oboje su u početku izgledali umorno, ali kad su počeli govoriti, oživjeli su. Zapravo, postali su animirani. Činilo se da se oko svega ne slažu. Maggie je htjela doći na savjetovanje, Brian nije. Maggie je smatrala da imaju veliki problem, Brian je mislio da je to što proživljavaju normalno.
Brian je tada počeo govoriti o tome kako, bez obzira na to što radio, Maggie u tome nalazi grešku. Osjećao se omalovaženim, kritiziranim i potpuno neocijenjenim. No, umjesto da razotkrije svoje ranjivije osjećaje povrijeđenosti, rekao je, uz povišeni glas,
“Uvijek me uzimaš zdravo za gotovo. Ne mariš za mene*. Jedino do čega vam je stalo je brinuti se da ste zbrinuti. Imate popis pritužbi milju ... ”
(Maggie je zapravo donijela list papira s bilješkama ispisanim s obje strane - popis je, kasnije je priznala, svega što je Brian učinio krivo).
Dok je Brian govorio, registrirao sam Maggienu nelagodu. Promijenila je položaj na stolcu, odmahnula glavom Ne i zakolutala očima, telegrafirajući mi svoje neslaganje. Diskretno je presavila komad papira i stavila ga u torbicu. Ali kad više nije mogla izdržati, prekinula ga je.
„Zašto uvijek vičeš na mene? Znaš da mrzim kad podigneš glas. Plaši me i tjera me da poželim pobjeći od tebe. Da nisi vikao ne bih te kritizirao. A kad ti ... ”
Primijetila sam kako je Brian odmaknuo svoje tijelo od njezina. Podigao je pogled prema stropu. Pogledao je na sat. Dok sam strpljivo slušao njezinu stranu priče, povremeno bi me pogledao, ali to mi se više činilo kao odbljesak.
"Ne dižem glas", bunio se Brian. "Ali ne mogu doći do tebe ako ne budem dovoljno glasna da ..."
Ovaj put sam prekinuo ja. Rekao sam: "Ovako to ide kod kuće?" Oboje su ponizno kimnuli. Rekla sam im da ih puštam da procijene njihov stil komunikacije. Brian je inzistirao na tome da nemaju problema u komunikaciji. Maggie se odmah usprotivila tome. Rekao sam da je prekidanje jedina stvar od koje se trebaju suzdržati, a ja sam htio dodati još jednu točku jer me Brian prekinuo.
“Uopće nisi u dodiru sa stvarnošću, Maggie. Uvijek nešto praviš ni iz čega. ”
U samo nekoliko minuta nakon seanse, shvatio sam da su Brian i Maggie prekinuli svoj posao. Već sam znao da će nam trebati neko vrijeme da im pomognemo da budu manje reaktivni, promijene način na koji se ponašaju jedni prema drugima i nađu zajednički jezik kako bi se postigla međusobno prihvatljiva rješenja za njihove brojne probleme.
Moje je iskustvo da se parovi poput Briana i Maggie odnose jedni prema drugima s nedostatkom poštovanja, postojanim odbijanjem da vide jedno drugo gledište i visokim stupnjem obrane, do točke onoga što ja nazivam "napad -obrana-" protuudar ”komunikacija. Ne radi se o problemima niti o onome što ja nazivam "pričom". Pitanja su bila beskrajna - razlozi njihovih epskih borbi bili su u nečem drugom.
Kako parovi dolaze do ovog mjesta?
Postoji mnogo načina na koje se možete naći u ovakvoj situaciji. Možda nije tako dramatično i naizgled nerješivo - ali možda ste u vezi koja ima previše kritika, nema dovoljno bliskosti, nema dovoljno seksa i previše emocionalne distance.
Budući da je fokus ovog članka na tome kako otići odavde, želim ukratko odgovoriti na pitanje i postaviti pozornicu za uvođenje potrebnih promjena kako bismo imali ispunjen odnos. Niti jedna osoba - niti jedna - ne ulazi u vezu misleći da će tu/ona završiti. Prvi tjedni i mjeseci većine veza ispunjeni su nadom i očekivanjima. Moglo bi biti ispunjeno puno razgovora/slanja poruka, hrpom komplimenata i čestim, ispunjavajućim seksualnim susretima.
Jednako sam siguran da nitko ne misli: “Ja ću živjeti unsretno do kraja života ”Jednako sam siguran da ćete vi i vaš partner imati sukob. Čak i parovi koji se "nikad ne bore" imaju sukob, a evo zašto:
Sukob postoji prije nego što se o nečemu izgovori prva riječ. Ako želite vidjeti svoju obitelj za praznike, ali vaš partner želi ići na plažu, imate sukob.
Tamo gdje parovi često upadaju u nevolje kako pokušavaju riješiti sukob. Nije neuobičajeno da se parovi upuštaju u „borbe za moć“ koje definiram kao „Na čiji ćemo način to učiniti: na moj ili vaš način?“ U krajnjem slučaju, prozivanje, vikanje, tiho postupanje, pa čak i nasilje načini su da natjerate svog partnera da usvoji vaše gledište i način na koji nešto radi.
Može se pojaviti tema koju ja nazivam “Tko je ovdje ludi? A to nisam ja! ” u kojem svaka osoba u vezi odbija prihvatiti stajalište druge osobe kao racionalno ili čak moguće.
Uloga emocionalne regulacije
Ono što sam primijetio kod Briana i Maggie čak i u prvih nekoliko minuta sesije - izvijajući se, kimajući glavom s Ne, prevrćući očima i često prekidajući - bilo je to što su se svaki od njih tako snažno usprotivili onome što je druga osoba govorila da osjećaju ljutnja, samopravednost i povrijeđenost dizali su se do te mjere da su bili svladani. Svatko od njih POTREBNO je opovrgnuti drugu osobu kako bi se oslobodila smrtne stiske ovih silnih, tjeskobnih osjećaja.
Nakon gotovo 25 godina pružanja terapije, počeo sam vjerovati (sve snažnije) da smo mi ljudska bića stalni emocionalni menadžeri. Svaki trenutak svakog dana reguliramo svoj emocionalni svijet dok pokušavamo dobro proživjeti dane, biti produktivni u svojim poslovima i živjeti s malo sreće i zadovoljstva u našim odnosima.
Na trenutak odstupiti - puno - emocionalna regulacija, koja je jednostavno sposobnost da ostanete barem donekle mirni pred sukobom ili drugim stresnim situacijama - počinje u djetinjstvu. Predodžba o tome što su istraživači psihologije nekoć smatrali samoregulacijom (beba se može i trebala smiriti) zamijenjena je pojmom međusobne regulacije-ako mama ili tata mogu ostati mirni usred topljenja djeteta, beba će se samoregulirati. Čak i ako mama ili tata postanu anksiozni zbog bezobrazne/ljute/vrišteće bebe, kako dijete regulira, roditelj se može ponovno regulirati do te mjere da se beba može ponovno regulirati.
Nažalost, budući da većina naših roditelja nije bila stručni emocionalni menadžer, nisu nas mogli naučiti onome što nisu naučili.Mnogi od nas imali su roditelje s prezirnim roditeljskim stilom ("To je samo pucanj - prestani plakati!"), Helikopterskim/nametljivim/dominirajućim stilom ("20 sati je, gdje je moj 23 -godišnji sin?"), Pokvarenim stilom ("Ja ne želim da me moja djeca mrze pa im dajem sve ”), pa čak i uvredljiv stil (“ dat ću ti zbog čega da plačeš ”,“ nikad nećeš biti ništa ”, uz fizičko nasilje, vrištanje i zanemarivanje). Ujedinjujući princip svih ovih stilova je to što naši roditelji pokušavaju regulirati njihov stil vlastiti osjećaj bespomoćnosti, nedostatnosti, ljutnje itd. I nažalost, imamo problema s regulacijom (umirivanjem) samih sebe i možemo brzo reagirati na bilo koju vrstu prijetnje.
Slično, ono što su Brian i Maggie pokušavali učiniti je samoregulacija. Sva verbalna i neverbalna komunikacija jedni s drugima i sa mnom imala je za cilj steći kontrolu pred bespomoćnošću, razumom u svijetu koji trenutno nema smisla ("s/on je lud!") I osloboditi bol i patnja koja se događala ne samo u ovom trenutku nego tijekom cijele veze.
Kao spomenar, ova posljednja točka može objasniti zašto je "mala stvar" jednom partneru velika stvar drugom. Svaka komunikacija ima kontekst svakog bivšeg razgovora i neslaganja. Maggie nije stvorila planinu od krtičnjaka, kako je Brian predložio. Zapravo, planina je već stvorena, a posljednji napad bio je jednostavno posljednja lopata prljavštine.
Druga napomena koju želim napomenuti je da je svako ponašanje između dvije odrasle osobe koje pristanu sporazum. Drugim riječima, ova situacija je stvorena zajedno. Nema ispravnog ili pogrešnog, nitko nije kriv (ali, sine, parovi se međusobno krive!), Niti jedan način za pronalaženje harmonije u odnosima.
Dakle, kamo odavde?
Pa, gdje vi i vaš partner možete otići odavde? Ponekad su situacije toliko nestabilne i izvan kontrole da je potrebna treća strana (terapeut). No ako niste do točke u kojoj ste međusobno hiperreaktivni, a ipak biste mogli prilično ispisati svoje argumente jer su tako predvidljivi, evo 7 načina da pronađete zajedničko stajalište, povratite intimnost i pronađete više zadovoljstva:
Ova se točka ne može dovoljno naglasiti, pa je to preporuka broj jedan.
Kad prekinete, to znači da formulirate odgovor na ono što vaš partner govori. Drugim riječima, više ne slušate. Pokušavate regulirati svoje emocije stvaranjem kontrapunkta ili preuzimanjem prednosti. Pregrizi usnu. Sjednite na ruke. Ali najvažnije: Diši. Učinite sve što je potrebno da saslušate svog partnera.
A ako je vaš bijes do te mjere da ne slušate, zamolite partnera da napravi kratku pauzu. Priznajte da ne slušate jer vam ljutnja smeta. Recite mu ili njoj da želite slušati, ali da trenutno ne možete. Kad osjetite da je vaš bijes splasnuo (od 8 ili 9 na ljestvici od 1 do 10 do 2 ili 3), zamolite partnera da nastavi.
Shvaćam da je to kontrarefleksivno (ako se osjećamo napadnutima, želimo se obraniti), ali ako vas ništa drugo ne može uvjeriti, možda će to biti sljedeće: Primijetite da će vaš partner kad se branite često koristiti vaš odgovor kao više streljiva. Dakle, braniti se neće uspjeti. Samo će pojačati toplinu.
Koliko god to zvučalo ludo, nevjerojatno ili se činilo smiješnim, bitno je prihvatiti da je gledište vašeg partnera jednako vrijedno kao i vaše. Mi svi iskriviti istinu i zapamtiti događaje, pogotovo ako je iskustvo povezano s emocionalnim nabojem.
Reći da se bojite sukoba zapravo ne shvaćate bit. Kao što sam ranije spomenuo, sukob postoji prije nego što se izgovori prva riječ. Što si ti zapravo plaše se izrazito neugodnih osjećaja - biti povrijeđen, odbijen, ponižen ili omalovažen (između ostalih).
Umjesto toga, prihvatite da sukob postoji i da se problemi koje imate mogu povezati s načinom na koji ih pokušavate riješiti. S tim u vezi, uvijek se pokušajte držati teme. Ako vidite da argument skreće u drugom smjeru, pokušajte ga vratiti na izvornu temu. Čak i ako to postane osobno, možete reći nešto poput: „O tome možemo razgovarati kasnije. Trenutno govorimo o ______. ”
U temeljnoj knjizi dr. Aarona Becka, Ljubav nikada nije dovoljna: Kako parovi mogu prevladati nesporazume, riješiti sukobe i riješiti probleme u vezi pomoću kognitivne terapije, naslov knjige objašnjava ovu ideju.
Kao par, prirodno biste trebali težiti ljubavnoj vezi. Međutim, naučio sam tu ljubav i kompatibilnost ili dvije različite stvari. A temelj kompatibilnosti je suradnja. Jeste li spremni reći "Da dragi" oko 50% vremena kada vas partner zamoli da učinite nešto zbog čega niste oduševljeni - ali to ipak činite kako biste udovoljili svom partneru?
Ako ste kompatibilni, vi i vaš partner trebali biste se oko 80% vremena slagati oko većine stvari. Ako podijelite razliku, imate na raspolaganju 10% preostalog vremena, a vaš partner 10%. To znači da svaki od vas 90% vremena ima svoj način (prilično dobri postoci u mojoj knjizi). Ako se slažete 2/3 vremena ili manje, vrijeme je da pogledate koliko ste kompatibilni u pogledu vrijednosti, načina života i pogleda.
Iako je ispunjenje nekih potreba sasvim prirodno - za druženje, stvaranje obitelji i tako dalje - prepoznajte da vaš partner nije tu da zadovolji vaše potrebe. Također biste trebali zadovoljiti svoje potrebe putem posla, prijatelja, ispunjenog hobija, volontiranja itd.
Ako svom partneru kažete da "ne zadovoljavate moje potrebe", razmislite o tome što zapravo govorite ovoj osobi. Zavirite unutra i provjerite jeste li zahtjevni ili nerazumni.
Kad sam predložio ovu ideju u liječenju, mnogi parovi odustaju. "Kao pas??" Pa, evo objašnjenja. Ukratko, mnogi ljudi tretiraju svoje pse bolje od svojih partnera!
Evo dulje verzije. Kako vam svaki legitimni trener pasa kaže kako trenirati vašeg psa? Kroz pozitivno pojačanje.
Kazna samo dovodi do toga da kažnjeni izbjegne kažnjivog. Jeste li svom partneru dali Tihi tretman? Jeste li namjerno zatajili nešto od teksta do seksa? Ove radnje su vrste kazni. I kritika je takva. Mnogi ljudi smatraju da je kritika emocionalno distancirajuća i kaznena.
Sjećate li se stare izreke "žlica šećera pomaže lijeku da se spusti?" Evo mog Pravila palca za dobar odnos u tom pogledu: za svaku kritiku navedite četiri ili pet pozitivnih stvari koje vaš partner radi prema vama i za vas. Ne zaboravite reći Hvala kada učini nešto što cijenite.
Vaš će partner biti sretniji i zadovoljniji u vezi ako ponudite pozitivno pojačanje na ove načine. I ti ćeš.