Sadržaj
- Što je povjerenje?
- Pa što bismo svi trebali pitati
- Kako raste nepovjerenje
- Ishod nepovjerenja
- Ono što je važno za izgradnju povjerenja
Parovi uvijek počinju s nadom. Potpuno vjeruju jedno drugome i prečesto to povjerenje počinje nagrizati kako mjeseci i godine prolaze stvaranjem šuplje rupe za ljubav.
U rupi za ljubav nalaze se u potrazi za izolacijom i usamljenošću. Iako nepovjerenje nije sasvim suprotno od povjerenja, nedostatak povjerenja ipak stvara pozornicu za nepovjerenje. Kad se nađete nepovjerljivi i usamljeni, postajete nevjerojatno ranjivi, a ti su uvjeti postavljeni za izdaju.
Što je povjerenje?
U novoj knjizi Johna Gottmana, The Science Of Trust, pokušava promijeniti našu percepciju o povjerenju i načinu na koji ga gledamo. Većina nas na povjerenje gleda kao na ideju ili uvjerenje, ali Gottman daje povjerenju novo značenje i redefinira ga kao djelovanje; ne radnju koju ste učinili vi, već radnju vašeg partnera.
Gottman vjeruje da vjerujemo prema onome što radi naš partner.
Povjerenje raste iz načina na koji se ponašate prema partneru u svakoj situaciji kada se vaše potrebe sukobe s vašim partnerima.
Bez obzira na to koliko veliki ili mali bili, vi ćete djelovati u svom interesu ili u interesu svog drugog. Povjerenje nastaje odabirom koji napravite da biste se brinuli o svom drugom, i to o svom trošku.
Na primjer, vraćate se kući nakon dugog i napornog radnog dana i želite se povezati. Međutim, vaš je partner imao jednako težak dan; govorite svom partneru o teškom danu.
Jednostavno govoreći ovo, dajete ponudu za pozornost vašeg supružnika. Povjerenje će se izgraditi kada vaš partner odluči odbiti vašu ponudu, već umjesto toga prihvatiti vaše potrebe o njihovom trošku.
Možda ćete ih čuti kako kažu: "I ja sam, ali reci mi što si radila u svoje vrijeme." Kad se to događa iznova i iznova, svaki od vas dajući drugoj osobi o svom trošku, povjerenje će početi rasti.
Pa što bismo svi trebali pitati
U Science of Trust, Gottman iznosi detalje o ključnom pitanju koje svi postavljamo "Jeste li tu za mene?"
Ovo jednostavno pitanje zadire u sve vrste odnosa; ovo pitanje možete čuti kada vaš pas povraća na pod, kada prolazite kroz prometnu nesreću ili kad vam se dijete razboli. Ovo pitanje temelji i definira povjerenje, nesvjesno i implicitno.
Ovaj autor čak koristi film "Klizna vrata" kako bi vam pomogao razumjeti ulogu malih trenutaka u vašoj vezi. Ovaj film pomaže u istraživanju promjena u životu glavnog junaka na prelasku malog trenutka. Tijekom cijelog filma gledat ćete je kako izvodi dva različita životna lanca na temelju ovog jedinog trenutka.
Također ćete pronaći ove propuštene trenutke kliznih vrata u svom životu i povjerenje počinje nagrizati, a samoća i izolacija zauzimaju njegovo mjesto. Počinjete se osjećati kao da vaš partner više nije tu za vas.
Kako raste nepovjerenje
Nepovjerenje može lako postojati zajedno s povjerenjem, a Gottmanovo istraživanje pokazuje upravo to-
Nepovjerenje nije suprotnost povjerenju, već mu je neprijatelj.
Nepovjerenje je također djelovanje umjesto vjerovanja. Kad se ponašate sebično na račun svog partnera, to rađa nepovjerenje.
Ishod nepovjerenja
S nepovjerenjem ne samo da ne govorite partneru koji je tu za vas, nego također dodajete "on ili ona su me povrijedili". Nepovjerenje nastoji proizvesti više sukoba.
Parovi su uhvaćeni u rasprave i ti argumenti neprestano rastu i rastu pa vam onemogućuju odlazak.
Kako ti sukobi eskaliraju, počinjete se međusobno udaljavati, pa se izolacija nastavlja zajedno sa sve većim nepovjerenjem.
Nakon nekog vremena, partneri su uhvaćeni u vrlo negativan obrazac i počinju drugačije gledati na stvari. Počinju prepisivati tijek svoje veze i prošlost u negativnu priču; gledaju jedno na drugo negativno, a kad to dosegne vrhunac, dolazi do razvoda.
Ono što je važno za izgradnju povjerenja
Da bi prevladao ovaj gubitak povjerenja, Gottman je otkrio da je međusobno usklađivanje iznimno potrebno. On definira usklađenost kao poznavanje mekih točaka vašeg partnera, suosjećanje jedno s drugim i okretanje jedno prema drugom u vrijeme emocionalne potrebe.
U vremenima kada griješite i povrijedite svoju drugu osobu, razgovarajte o tome, razgovarajte o nesuglasicama, sjetite se da bolna vremena zahtijevaju pažnju, a ti osjećaji mogu zauzvrat pomoći u jačanju vaše veze i pružiti bolje razumijevanje.
Pobrinite se da razumijete i prepoznate kada je vaš odnos u nevolji i prema tome se nosite s tim.