Sadržaj
Kad osjećamo veliku emociju, skloni smo vjerovati da je lakše sakriti tu emociju potiskivanjem svojih osjećaja.
Ponašamo se stoički ili nezainteresirano u pokušaju da ne pokažemo užasnu ljutnju koju osjećamo.
Problem s ovom strategijom je što vaš partner to osjeća.
Emocionalna zaraza dio je ljudskog iskustva.
Budući da svoje osjećaje zapravo ne možemo sakriti, zašto ih ne bismo otvoreno izrazili?
Kako se emocije potiskuju
Emocije su reakcije živčanog sustava na vanjske podražaje i unutarnje misli.
Oni nisu nešto što možemo kontrolirati. Događaju se kad mi to ne želimo. Na primjer, možda bih htio pokazati koliko sam uzbuđen zbog velikog partnerovog događaja, ali osjećam se preopterećeno koliko mi je toga tjedna na tanjuru.
U tom sam trenutku stavio lice partnera na podršku i rekao kako mi je drago što idemo na ovaj događaj.
Duboko u onome što se doista događa je strah od mogućnosti da se tog tjedna uklopite u drugu aktivnost. Moj partner pita je li u redu i ja kažem da zvuči odlično. Sumnjičavo me gleda i pita jesam li siguran. Ja kažem: "Siguran sam".
Koliko često se to događa?
Ponašamo se kao da su stvari dobre, a zapravo nisu. Činimo to kako bismo umirili svoje najmilije, a ne da ih razočaramo.
Međutim, pri tome moramo odgurnuti vlastite osjećaje.
Kako bi to bilo, da budemo iskreni prema sebi?
Da biste potvrdili kakav je osjećaj dodati još jedan događaj, a zatim preći na sljedeći korak i obavijestiti našeg partnera. Umjesto da nadjačamo naše unutarnje iskustvo, suočavamo se s tim.
Naši najmiliji znaju
Problem s ovom strategijom je što ljudi znaju.
Netko tko je cijelo vrijeme oko vas pokupit će vaše emocije čak i kad ste majstor u prikrivanju istih. Mogu osjetiti vaše emocije.
U svojoj knjizi The Influential Mind, Tali Sharot, objašnjava kako djeluje emocionalna zaraza.
Kako funkcionira emocionalni prijenos? Kako tvoj osmijeh izaziva radost u meni? Kako tvoje mrštenje stvara bijes u mom vlastitom umu? Postoje dva glavna pravca. Prvi je nesvjesna mimikrija. Možda ste čuli kako ljudi neprestano oponašaju geste, zvukove i mimiku drugih ljudi. To radimo automatski - ako pomaknete obrve malo prema gore, vjerojatno ću učiniti isto; ako šapućeš, veća je vjerojatnost da ću naduvati. Kad nečije tijelo izražava stres, veća je vjerojatnost da ćemo se stegnuti zbog oponašanja i, kao rezultat toga, osjetiti stres u vlastitom tijelu (Sharot, 2017).
Ove vrste živčanog sustava reagiraju na tuđe emocije uglavnom su nesvjesne.
Ali to pokazuje da skrivanje našeg unutarnjeg iskustva nije moguće.
Emocionalna iskrenost
Kad počnemo biti potpuno iskreni prema sebi, otvaramo mogućnost veće intimnosti sa svojim voljenima.
Priznajemo ono što se događa u nama i dopuštamo ljudima koje volimo da znaju kako se stvari osjećaju.
Kad se počnemo osjećati preplavljeno zbog partnerove najave o nečemu na što mora otići tog tjedna, pokušavamo sakriti taj osjećaj.
Pređemo li u svoju ranjivost i damo joj do znanja da se osjećamo preopterećeno, tada se to iskustvo može naići na suosjećanje i razumijevanje.
Možda vam partner može pomoći da skinete još nešto s tanjura kako biste se osjećali manje pod stresom. Možda razumije da ovo nije najbolji tjedan za vas da odete na ovaj događaj.
Također se može osjećati odbačeno i ljuto kada izrazite da ste preopterećeni.
Bez obzira na to što se dogodi, iskreni ste prema partneru i ne pokušavate sakriti svoje iskustvo radi nje.
Budući da će imati ideju da se svejedno skrivaš, zašto ne bi odabrala iskrenost?
Kako se to pokazuje u mom životu
Živim s nevjerojatnim partnerom koji ima izrazito usklađenu emocionalnu svijest. Ne mogu sakriti svoje osjećaje pred njom.
S vremena na vrijeme to je jako neugodno, ali na kraju mi je pomoglo da se posvetim potpunoj emocionalnoj iskrenosti.
Njena empatična svijest pomogla mi je da postanem bolji čovjek. Ne mogu reći da sam joj uvijek spreman reći kad stvari ne štimaju, ali namjera mi je učiniti upravo to.
Postoje trenuci kada u tome ne uspijem i mislim da to ograničava intimnost među nama. Kad se izrazim, često me naiđe na razumijevanje i zahvalnost što sam stvaran s njom.
Izražavam svoje emocije ljubaznošću, a pritom sam i prilagođen njenom iskustvu. Ne ulazim u agresiju i krivim partnera zbog osjećaja tjeskobe ili preopterećenosti.
Iskreno je, a preuzeti potpunu odgovornost za svoje iskustvo. Stoga vas potičem da prestanete brinuti o osjećajima svog partnera i radite na stvaranju veće intimnosti govoreći ono što je za vas istinito.
Na nekoj će razini ionako znati da skrivate ono što se doista događa.