Ja: "Nikada ne iznosite smeće!"
Suprug: "To nije istina."
Ja: "Ne slušaš me!"
Suprug: "Da, jesam."
Ja: "Zašto mi nikad ne skuhaš večeru?"
Suprug: "Da."
Ovakvi se izluđujući mali razgovori događaju stalno. Izluđuje me, dijelom i zato što je u pravu. Njegovi odgovori tehnički su točni. Nije važno što mi je skuhao večeru dvaput u posljednjih godinu dana, to je i dalje tehnički istinit odgovor. Ali to nije ono što me stvarno izluđuje. To je njegova obrana. Umjesto da se složi sa mnom, on se brani. Ne želim raspravljati o točnosti svoje izjave, želim dvije stvari: želim empatiju i želim da se nešto promijeni.
Želim da kaže:
“Žao mi je što sinoć nisam iznio smeće. Obećavam da ću to učiniti sljedeći tjedan. ”
i
“Oh, ne osjećaš se čula, ljubavi. Žao mi je. Dopustite mi da prestanem s onim što radim i dođem vam pogledati u oči i poslušati sve što imate za reći. ”
i
“Žao mi je što se osjećaš opterećeno kuhanjem večere za mene većinu noći. Zaista cijenim vaše kuhanje. A što ako skuham večeru jednom tjedno? ”
Ahhhh. Samo pomislim na to da je rekao da te stvari čine da se osjećam bolje. Kad bi rekao takve stvari, osjećala bih se voljeno, stalo mi je, razumjela i cijenila.
Obrana je tako duboko ukorijenjena navika, za sve nas. Naravno da ćemo se braniti, to je prirodno kao da podignete ruke do lica kad će se to dogoditi. Da se nismo zaštitili, ozlijedili bismo se.
Međutim, u vezi obrambeni odgovor nije od pomoći. Ostavlja da se druga osoba osjeća zanemarenom, poput onoga što su upravo rekli nevažno, neistinito ili pogrešno. Nagriza vezu, stvara veću udaljenost i ćorsokak je u razgovoru. Obrana je suprotna od onoga što doista pomaže odnosima da ostanu na pravom putu: preuzimanje odgovornosti za vlastite postupke.
John Gottman, vjerojatno najveći svjetski stručnjak za bračna istraživanja, izvještava da je obrana jedno od onoga što naziva "Četiri jahača apokalipse". Odnosno, kada parovi imaju ove četiri komunikacijske navike, vjerojatnost da će se razvesti je 96%.
Računam na to da se nikada više neću razvesti (ali se ne sviđaju meni), ali ne sviđaju mi se te šanse pa zaista želim da se moj muž prestane braniti.
Ali pogodite što? Jedan od druga četiri konjanika je kritika. I mogu računati na to da je obrana mog supruga odgovor na moju kritiku.
Što ako umjesto da kažete "Nikada ne iznosite smeće!" Rekao sam: “Dušo, u zadnje vrijeme često iznosim smeće i odlučili smo da je to tvoj posao. Bi li se s tim možda mogao vratiti na loptu? ” A što ako umjesto "Ne slušaš me!" Rekao sam: “Hej ljubavi, kad si za računalom kad ti pričam o svom danu, osjećam se nekako zanemareno. I počinjem smišljati priču o kojoj bi radije pročitao vijesti nego što si čuo o mom danu. ” A što ako bih samo izašao i pitao bi li mi češće kuhao večeru? Da, mislim da bi sve to prošlo bolje.
Kako smo uopće došli na ideju da je u redu podnijeti žalbu svom partneru u obliku kritike? Da imam šefa, nikada ne bih rekao svom šefu: "Nikad mi ne daješ povišicu!" To bi bilo smiješno. Iznio bih svoj slučaj zašto to zaslužujem i zatražio to. Nikad ne bih rekao svojoj kćeri: "Nikad ne čistiš svoje igračke!" To bi jednostavno bilo patetično. Umjesto toga, uvijek iznova joj dajem jasne upute o tome što očekujem. Brak nije niti jedna od ovih situacija iz mnogo razloga, ali isto je to što jest je zapravo prilično smiješno i patetično izravnati optužbe "nikad" na svog supružnika.
Kriv.
Teško. Teško je ne kritizirati i teško je ne braniti se.
Ponekad mužu kažem ono što bih voljela da je rekao umjesto obrambenog, ali istinitog odgovora. Čini se da to malo pomaže, jer povremeno dobijem empatičniji odgovor kad se žalim. Ali kad sam stvarno na vrhu svoje igre, tražim ponovni rad. Do-over su super. Uhvatim se da sam kritičan i onda kažem: „Čekaj! Izbrišite to! Ono što sam htio reći je ... ”To se ne događa ni približno toliko često koliko bih želio, ali radim na tome. Radim na tome jer nitko ne želi biti kritiziran, a ja se zasigurno ne želim tako odnositi prema muškarcu kojeg volim. (Osim toga, znam da mi kritika nikada neće dati željeni odgovor!) Pokušavam se sjetiti izreke "Ispod svake kritike je neispunjena potreba." Ako mogu samo govoriti o onome što želim i trebam umjesto da budem kritičan, oboje ćemo se osjećati bolje. I prilično sam siguran da se nećemo na kraju razvesti!