Sadržaj
- Žestoka bitka razmimoilaženja vaših suprotnih pogleda
- Kako zaglaviti u ovom ciklusu?
- Dakle, što je ključ promjene ovdje?
- Učinimo nešto drugačije
- Vaš odgovor sadrži taj ključ
“Bez obzira na to što govorim, čini se da se uvijek pretvori u svađu ili veliku borbu, tako sam iscrpljen i iscrpljen od borbe. Na gubitku sam u svojoj vezi ”
-Anonimno
Odnosi su naporan posao.
Uvijek se nalazimo u potrazi za pravim odgovorom. Provodimo sate na internetu u potrazi za ključem svojih problema, slušamo i pokušavamo slijediti savjete prijatelja, čitamo sve knjige o poboljšanju odnosa, ali ipak zaglavimo u začaranom krugu borbe s partnerom.
Prvo što mogu reći je da je to sasvim normalno. Kad vidim parove na sjednici, postavlja se veliko pitanje: "Kako se prestati svađati i svađati sa svojim partnerom i poboljšati našu bračnu komunikaciju?"
Žestoka bitka razmimoilaženja vaših suprotnih pogleda
Za većinu ovih parova, svađaju se oko najbesmislenijih stvari i ne mogu pronaći izlaz iz ovog ciklusa.
Pa kako izgleda "borba" ili "svađa"? Obično to opisujem kao beskrajnu, žestoku bitku razmjene ili razmimoilaženja vaših suprotnih pogleda.
Beskonačni ciklus svađanja može učiniti da osjetite niz emocija kao što su: ljutnja, povrijeđenost, tuga, iscrpljenost i iscrpljenost.
Kad vidim te parove, toliko su iscrpljeni i očajnički žele pronaći rješenje za ovu beskrajnu bitku.
Kako zaglaviti u ovom ciklusu?
Je li to bilo nešto što smo naučili ili vidjeli dok smo odrastali i možda jednostavno ne znamo ništa bolje? Je li to način da se zaštitimo u vezi iz straha od napuštanja? Zadržavamo li ljutnju i pokrećemo se čim nas pitaju o bilo čemu?
Pa, mogu reći da je potrebno dvoje ljudi da zaglave u ovom ciklusu.
Jedan važan faktor koji parovima na sjednici ne mogu dovoljno naglasiti jest to da oba partnera sudjeluju u svađi. Okrivljavanje jedne osobe neće riješiti sukob niti vas naučiti da stvari radite drugačije. Ono što obično činim je da pomažem paru u shvaćanju sukoba, svađa i tuča uključuju oba partnera!
Recimo to svi zajedno. Potrebna su oba partnera.
Dakle, što je ključ promjene ovdje?
Dvije riječi. Tvoj odgovor. Jeste li ikada pokušali drugačije reagirati kada vaš partner počne eskalirati svađu?
Naš prvi početni odgovor može biti borba ili bijeg. Ponekad smo samo povezani na ovaj način.
Ili želimo pobjeći od sukoba ili uzvratiti. No, sada počnimo razmišljati drugačije. Na primjer, vaš partner dolazi kući i ljuti se što ste zaboravili platiti prošlomjesečnu stanarinu. Vaš partner počinje dizati glas i jazati vas sve više o kašnjenjima u honorarima i koliko su razočarani u vas.
Vaša prva reakcija mogla bi biti da se branite. Možda zapravo imate dobar razlog zašto ste zaboravili platiti stanarinu. Možda vas upiranje prstom na neki način pokrene i želite uprijeti prstom natrag u njih. Ovako bismo normalno reagirali, zar ne?
Učinimo nešto drugačije
Pogledajmo kako vaš odgovor zapravo može deeskalirati sukob ili argument. Pokušajmo reći nešto što inače ne bismo rekli, poput „Dušo, u pravu si. Zeznuo sam. Hajdemo se smiriti i odmah zajedno pronaći rješenje ”.
Dakle, ono što se ovdje događa je vaš odgovor na način da zapravo smirite partnera i deeskalirate situaciju.
Vaš odgovor sadrži taj ključ
Bez obzira na to tko je u pravu, a tko nije, imamo sposobnost odgovoriti i reagirati na način da smirimo partnera i pomognemo u raspršivanju situacije prije nego što nam se raznese u lice i postupno poboljšavajući bračnu komunikaciju.
Ako oba partnera počnu primjećivati kako reagiraju tijekom sukoba ili svađe i počnu unositi ove male promjene u svoju reakciju i odgovor partneru, počet ćete uviđati manje sukoba, svađa i borbi.
Dakle, zaključno, sljedeći put kad se suočite s sukobom, sjetite se te dvije riječi: Vaš odgovor.