Njegovanje vašeg braka kroz bolest vašeg supružnika

Sadržaj

• Prihvaćanje nove normalnosti
• Živite i svoj stari život
• Dopuštajući sebi da tugujete
• Pronalaženje mogućnosti za rast
• Dragocjeno zajedničko vrijeme

Kad se vašem supružniku dijagnosticira ozbiljna bolest ili postane invalid, vaš se svijet mijenja. Ne samo da ste na svaki pojedinačno pogođeni ovim uznemirujućim razvojem, već se vaš brak mora prilagoditi novoj stvarnosti. Vaše pretpostavke o vašoj zajedničkoj budućnosti mogu nestati, zamijenivši vaše planove osjećajima straha i tjeskobe. Možda ćete otkriti da ste vi i vaš partner uronjeni u stanje limba, stanje neizvjesnosti.

Biti skrbnik supružnika stavlja vas u klub kojem se nitko od nas ne želi pridružiti, ali stvarnost je da će većina nas to učiniti tijekom braka. Ovaj nedobrovoljni klub ne diskriminira. Njegovi članovi različiti su po dobi, spolu, rasi, etničkoj pripadnosti, seksualnoj orijentaciji i razini prihoda. Kad naš supružnik postane ozbiljno ili kronično bolestan ili invalid, brak se može testirati jer nikada prije nije bio osporavan. Bilo da se radi o tjelesnoj ili duševnoj bolesti, nema sumnje da gubitak zdravlja našeg partnera može utjecati na svaki aspekt našeg života. Ponekad mračan, a ponekad dubok zadatak brige za našu voljenu osobu može nas ostaviti u potrazi za vodstvom koje će nam pomoći da se kroz svoju bol pomaknemo do mjesta nade i mira.

Prihvaćanje nove normalnosti

Ozbiljna bolest uvijek je neželjeni posjetitelj kada su u pitanju naša vrata. No, koliko god se upad osjećao neprihvatljivim, moramo se naučiti nositi s činjenicom da će vjerojatno ostati ovdje neko vrijeme, ako ne i do kraja života našeg supružnika. Ova stvarnost postaje naša nova normalnost, nešto što moramo integrirati u svoj život. Koliko god osjećali da su naši životi, ili bi trebali biti, u stanci, moramo smisliti kako funkcionirati čak i kad smo na mjestu neizvjesnosti. Ovo razdoblje može dugo trajati pa nam često nije realno misliti da možemo sačekati bolest našeg supružnika i vratiti se na ono što je bilo. Idemo naprijed kao par čak i dok smo u limbu, ugrađujući novu normalnost u bit naših života.

Živite i svoj stari život

Čak i kad prihvatimo novu stvarnost našeg odnosa, imamo mnoge aspekte našeg starog života koji se nastavljaju događati. Slavimo rođendane, godišnjice, praznike, vjenčanja i novorođenčad. Idemo na društvene, školske i radne događaje. Ostali članovi obitelji imaju svoje zdravstvene ili osobne probleme i želimo ih podržati. Važno je da ne dopustimo da nam bolest supružnika oduzme radosti, tuge, aktivnosti i odnose koji nas čine onima koji jesmo. Ako potpuno izađemo iz strukture onoga što nam je rutinsko i poznato, izgubit ćemo sami sebe i otkriti da je od nas preostao samo identitet njegovatelja i strpljenja. Prisutnost naših života pomaže nam da zadržimo osjećaj za sebe i održava nas povezanima s ljudima i događajima koji su nam važni.

Dopuštajući sebi da tugujete

Često razmišljamo o tugovanju kao o nečemu što činimo kad netko umre. No, bolest može donijeti mnoge gubitke i zdravo ih je priznati i osjetiti. To nije nužno nešto što želite otvoreno raditi sa svojim supružnikom, ali ozbiljna bolest ili invalidnost sa sobom nosi opravdanu tugu i nije od pomoći potpuno izbjeći ili odbaciti te teške emocije. Može biti vrlo produktivno nazvati svoj gubitak. Na primjer, ako vam prijatelj kaže da sljedeće godine planira krstarenje sa svojim mužem, možda ćete žaliti što niste u mogućnosti planirati godišnji odmor u doglednoj budućnosti. Ako vaš supružnik ne može ići na posao ili obavljati poslove po kući, možete tugovati za gubitkom u njegovom svojstvu. Možda ćete žaliti zbog gubitka svojih očekivanja za budućnost, zbog gubitka optimizma, osjećaja sigurnosti. Ovaj proces nije isto što i briga jer si dopuštate da primijetite i potvrdite stvarne gubitke koji se događaju u vašem životu.

Pronalaženje mogućnosti za rast

Kad se nosite s bolešću vašeg supružnika, ponekad se može osjećati kao postignuće samo ujutro ustati iz kreveta i suočiti se s potrebnim dnevnim zadacima. No postoje li načini na koje možete rasti? Stvari koje možete naučiti? Možda ćete pronaći novu zahvalnost za svoju sposobnost da budete hrabri, nesebični, empatični, snažni. A možda vidite sebe kako se protežete iznad onoga što ste ikada zamislili da je unutar vašeg dometa. Kada se dobro nosimo s teškom situacijom ili kad se borimo sa iscrpljenošću i strahom da se podignemo na najvišu razinu funkcioniranja, pruža nam se prilika da svojim životima pružimo krajnji smisao i stvorimo autentičniju vezu sa svojim supružnikom nego što je to bila prije zdravstvenu krizu. Ova razina svijesti možda nije konstantna, pa čak ni često, jer skrb može biti i doista tužna i snažna. No, kad ste u mogućnosti primijetiti transcendentnije trenutke, to može biti i zadovoljstvo i nadahnuće.

Dragocjeno zajedničko vrijeme

Često u svakodnevnom užurbanom svakodnevnom životu uzimamo zdravo za gotovo ljude koji su nam najbliži. To se može dogoditi osobito s našim supružnicima i zateknemo prioritet nad drugim ljudima i aktivnostima, pod pretpostavkom da drugi put uvijek možemo biti s partnerima. No, kada bolest nastupi, zajedničko vrijeme može postati mnogo dragocjenije. Možda osjećamo hitnost kako bismo maksimalno iskoristili vrijeme provedeno u našoj vezi. Sama skrb može nam dati priliku da se povežemo na način koji nikada prije nismo imali. Iako možemo otkriti da podrška našem supružniku tijekom bolesti ima frustrirajuće i srceparajuće trenutke, također može postojati osjećaj da je ono što radimo smisleno i utjecajno. Ponekad je dobar obrok, trljanje leđa ili topla kupka sve što je potrebno našem supružniku da se osjeća ugodno ili pomlađeno. I može biti prekrasan osjećaj pružiti olakšanje našem partneru u njegovim teškim vremenima.

Postoje mnogi drugi načini njegovanja sebe, supružnika i braka u vrijeme bolesti. U ovom članku uspio sam dotaknuti samo neke. U mojoj nedavnoj knjizi, Život u limbu: Stvaranje strukture i mira kad je netko koga volite bolestan, u koautorstvu s dr. Claire Zilber, detaljno raspravljamo o ovim temama i mnogim drugim. Onima od vas koji su uključeni u ovaj proces brige o svom partneru, želim vam hrabrost, otpornost i spokoj.