Sadržaj
- Važnost obiteljske terapije za ublažavanje učinaka problema
- Malo pozadine
- Svjestan izbor da se sagnete unatrag kako biste bili popustljivi i opušteni
- Postanite pouzdani povjerenik i kvazi-terapeut
- Nevoljnost zauzeti stav
- Dobivanje udarne linije
- Razumijevanje ambivalentnih osjećaja
- Udobno se snalazi u upravljanju vlastitom aferom
- Uspostavljanje novog tona podrške i suradnje
- U potrazi za liječenjem poremećaja raspoloženja
Ja sam dugogodišnji bračni savjetnik koji je radio s mnogim parovima pokušavajući se snaći u zamkama novog drugog braka nakon što je njihov prvi brak završio u boli i ljutnji zbog neriješenih pitanja i sukoba.
Važnost obiteljske terapije za ublažavanje učinaka problema
Mnogi ljudi nisu dovoljno svjesni važnosti provođenja obiteljske terapije za ublažavanje učinaka neriješenih pitanja koja proizlaze iz prvog braka. U nadolazećem članku pružit ću sljedeću studiju slučaja kao primjer koliko je obiteljska terapija kritična u pokušaju da se proces uspostavljanja novog braka ostvari na zdravim osnovama.
Nedavno sam vidjela sredovječni par u kojem je muž imao jedino dijete, sina u ranim dvadesetima. Žena nikada nije bila udana i nije imala djece. Par se žalio da mužev sin, koji sada živi s njima, stvara klin u njihovoj vezi.
Malo pozadine
Mužev bivši brak okončan je prije 17 godina. Pitanja koja su sabotirala taj brak uključivala su i neizliječeni poremećaj raspoloženja bivše žene uz značajan financijski stres (muž je imao velike poteškoće u pronalaženju posla).
Ono što je dodatno zakompliciralo odnos bilo je to što je s godinama bivša supruga redovito zlostavljala sinovog oca. Tvrdila je da je bio krajnje neodgovoran kad je, zapravo, zanemario pružanje dovoljne uzdržavanja za djecu zbog poteškoća u pronalaženju odgovarajućeg zaposlenja.
Svjestan izbor da se sagnete unatrag kako biste bili popustljivi i opušteni
Kako je vrijeme prolazilo, otac se svjesno odlučio sagnuti unatrag kako bi bio popustljiv i opušten sa sinom. Njegov proces razmišljanja bio je da je, budući da je sina viđao samo vikendom, morao uspostaviti pozitivnu atmosferu (posebno s obzirom na činjenicu da je dječakova majka rutinski negativno govorila o ocu.)
Premotajte pregršt godina unatrag i sin je sada stariji tinejdžer.
Mladiću je bilo sve teže živjeti s majkom budući da se ona još uvijek nije nosila sa svojim poremećajem raspoloženja i nestabilnim ponašanjem. Osim što je bila nepredvidljivo ljuta i kritična, često mu je ispričavala svoje međuljudske probleme. Sin više nije mogao tolerirati situaciju te se posljedično preselio kod oca.
Otac ga je, nažalost, nastavio maziti i dojiti. Problem koji je novopečeni bračni par donio na savjetovanja za parove bio je taj što se nova supruga našla u vrlo teškom i frustrirajućem položaju.
Smatrala je da mužev sin odvraća pažnju njihovoj vezi jer se uvijek žalio ocu na majku i koliko je od njega emocionalno potrebna i zahtjevna.
Postanite pouzdani povjerenik i kvazi-terapeut
Kao rezultat toga, mladićev otac postao je pouzdano povjerenje i kvazi-terapeut, a mladić je često s ocem raspravljao o tome koliko mu je majka teška. To je oca učinilo prilično stresnim, pa čak i depresivnim. To je njegovu suprugu jako uznemirilo.
Osim toga, važno je napomenuti da se, budući da se od mladića nikada nije očekivalo da obavlja kućanske poslove kao jedino dijete u mirovanju, očekivao da će njegov otac i maćeha oprati rublje, pripremiti mu obroke, platiti mobitel, osiguranje automobila itd. To je ženu jako iritiralo i postalo je prava kost spora.
Nevoljnost zauzeti stav
Supruga/maćeha smatrale su da je krajnje neprikladno da se sin prema svojoj spavaćoj sobi odnosi kao prema "smetlištu". U njezinim je mislima njegova aljkava soba postala sanitarno pitanje. Sin bi odbacio rabljene omote hrane na pod, a bila je zabrinuta da će se miševi i insekti infiltrirati u cijelu kuću. Molila je svog muža da zauzme snažan stav prema svom sinu, ali on nije bio voljan.
Problem je došao do izražaja kada je nova supruga/maćeha suočila svog novog supruga s ultimatumom. Njezin muž bi ili smatrao svog sina odgovornim za standarde primjerene dobi odbijajući ga u potpunosti podržavati, zahtijevati od njega da obavlja kućanske poslove, održava svoju sobu itd.
Osim toga, zatražila je da njezin muž nagovori sina da se sam iseli. (Važno je napomenuti da je sin, u stvari, imao izvor prihoda radeći puno radno vrijeme u maloprodaji. Ipak, otac nikada nije tražio od sina da značajno doprinosi proračunu obiteljskog domaćinstva jer je to bio dio njegovog popustljivog obrasca ).
Dobivanje udarne linije
Ovdje je obiteljska terapija toliko kritična i učinkovita. Pozvao sam mladića na individualnu sesiju kako bi razgovarali o njegovim stresorima u životu i njegovoj perspektivi na njegove obiteljske odnose. Poziv je uokviren kao prilika za poboljšanje odnosa s ocem i novom pomajkom.
Razumijevanje ambivalentnih osjećaja
Brzo sam uspostavio odnos s mladićem i on se mogao otvoriti u vezi sa svojim snažnim, ali ambivalentnim osjećajima prema majci, ocu i novoj maćehi. Govorio je i o ambivalenciji i strahu u vezi s tim da postanu autonomniji.
U relativno kratkom vremenskom razdoblju uspio sam ga uvjeriti u zasluge useljenja u stan s prijateljima.
Udobno se snalazi u upravljanju vlastitom aferom
Objasnio sam mu da je za njegov osobni rast i razvoj od ključne važnosti da se osjeća udobno upravljati vlastitim poslovima i živjeti neovisno. Nakon što sam mladića uspješno uključio u proces preuzimanja vlasništva nad ovim konceptom, pozvao sam bračni par na obiteljsku sjednicu s mladićem.
Uspostavljanje novog tona podrške i suradnje
Na tom obiteljskom sastanku bilo je bitno uspostaviti novi ton podrške i suradnje između mladića i maćehe. Sada ju je mogao vidjeti kao saveznika koji je imao na umu njegov najbolji interes, a ne kao kritičku, nasilničku maćehu.
Osim toga, otac je uspio promijeniti ton i sadržaj svoje veze artikulirajući pristup koji bi čvrsto, ali s poštovanjem držao sina odgovornim prema očekivanjima primjerenim dobi. Napokon bih dodao da bi čak moglo biti korisno dovesti majku i sina na obiteljski sastanak kako bi se dodatno uskladila šira obiteljska dinamika.
U mjeri u kojoj se mladić više ne bi morao nositi sa stalnim stresom majčinog nedijagnosticiranog poremećaja raspoloženja, ne bi se trebao toliko oslanjati na oca za emocionalnu podršku.
U potrazi za liječenjem poremećaja raspoloženja
Stoga bi cilj obiteljske terapije majka-sin bio nježno uvjeriti majku u vrijednost i važnost traženja liječenja za poremećaj raspoloženja. Osim toga, bilo bi važno uvjeriti majku da potraži psihoterapeuta za emocionalnu podršku, umjesto da saosjeća sa svojim sinom.
Kao što pokazuje ova studija slučaja, lako je očito koliko je ključno proširiti opseg savjetovanja za parove na uključivanje obiteljske terapije po potrebi. Potaknuo bih sve terapeute i potencijalne klijente savjetovanja o odnosima da razmotre zajedničku obiteljsku terapiju ako okolnosti zahtijevaju prilagodbe u dinamici obiteljskog sustava.