Sadržaj
- Pretjerivanje s otvorenim pristupom
- Pretjerivanje zatvorenog pristupa
- Važnost ravnoteže
- Pokazivanje brige i naklonosti
U svom zadnjem postu "Put izvan najvećih komunikacijskih poteškoća" govorio sam o znatiželjnom ispitivanju kao strategiji u otvorenoj komunikaciji koju često koriste terapeuti, ali i između partnera. Objasnio sam i prednosti zatvorenog i otvorenog pristupa komunikaciji. Znatiželjno ispitivanje inherentno vrijedi jer osoba koja izražava znatiželju iskreno želi znati više o drugome. Slično, izravno reći svom partneru ono što mislite može zadovoljiti inherentnu znatiželju ili otvorenost za njihovu perspektivu ili mišljenje. Na ovaj način dva pristupa mogu biti komplementarna. Na primjer, znatiželjna izjava ("Zanima me kako se sve više ljudi identificira kao transrodna.") Mogla bi biti popraćena otvorenom izjavom ("Za vašu informaciju, ja sam trans osoba".)
Pretjerivanje s otvorenim pristupom
No, ne postoji lako rješenje, jer uvijek postoje zamke. Otvoreni pristupi, ako se pretjera, mogu uključivati postavljanje previše pitanja bez uključivanja dovoljno osobnih podataka. Osoba koja postavlja previše pitanja bilo koje vrste može se osjećati kao da je "na licu mjesta" ili se može osjećati osuđenom ako dobije pogrešan odgovor. Može se činiti da "intervjuer" može imati odgovor, a "ispitanik" je na žarištu da pogodi o čemu se radi. Umjesto pozivanja na spremnost ljudi da govore o sebi (ego-milovanje), pretjerivanje u načinu intervjua može dovesti do osjećaja ranjivosti. Osim toga, ispitivača se može smatrati skrivanjem osobnih podataka iza potrage za dubljim i intimnijim upoznavanjem prije nego što se ispitanik osjeća spremnim. Iako je namjera “što” i “kako” otvoriti svaki mogući odgovor, ako osoba odgovori prvenstveno s više pitanja, partner u razgovoru može se osjećati kao da je označen za vježbu “rudarenja podataka”. Potraga za osobnim podacima može se osjećati prisilno ili prerano intimno prije nego što dovoljno zajedničko otkrivanje određenih osobnih podataka u oba smjera postavi kontekst za pozivanje i odobravanje potrage za daljnjom razmjenom informacija.
Pretjerivanje zatvorenog pristupa
Zatvoreni pristupi, ako se pretjera, mogu uključivati i postavljanje previše pitanja s istim ishodom kao što muči pretjerivanje s previše znatiželje. Ovdje valja povući važnu razliku da je primarna svrha zatvorenih pristupa usmjeravanje protoka informacija, dok je primarna svrha otvorenih pristupa pozivanje na razmjenu informacija na način koji se međusobno vrednuje. Iako pozivanje na razmjenu osobnih podataka može prenijeti osjećaj vrijednosti, također može ostaviti partnera osjećaj iscrpljenosti kao da tražitelj ne želi uzvratiti vlastitom perspektivom. Bilo da se koriste zatvorena ili otvorena pitanja, pretjerano znatiželjan, zatvoren ispitivač može se činiti bez mišljenja, rijetko nudi dovoljno sirovina da zadovolji potražnju da održi zanimljiv razgovor. Razvoj međusobnog povjerenja može se žrtvovati, a iscrpljeni partner može ostaviti osjećaj ranjivosti, ispražnjenosti i nezadovoljstva.
Nasuprot tome, kad se pretjeruje sa zatvorenim pristupima, osobito u svrhu pružanja previše vlastitog mišljenja, rizik je percepcija da govornik djeluje iz kutije sapuna. Kao da se zanemaruje dužna pažnja da se povremeno testira stalna razina interesa za slušatelja. Osim toga, može se vidjeti da govornik ima malu osjetljivost na govor tijela što pokazuje odbačen nedostatak znatiželje od strane partnera. Čini se da su znakovi umora, dosade ili želje da napuste interakciju namjerno zanemareni ili otvoreno zanemareni, samo da se pređe preko točke koja izražava samo govornikove interese i ništa više. Takvi govornici odražavaju mali pokušaj suradnje, a slušatelji se mogu ostaviti osjećajem krajnje onesposobljenosti, iritacije ili ljutnje zbog nedostatka obzira prema kojem su upravo svjedočili.
Nejasno je što je gore, otvoreni radoznalac koji nikada nema mišljenje ili zatvoreni predavač koji toliko voli čuti samopouzdanje da bi svi u publici mogli otići i još uvijek bi pričali. Netko također ne može imati nikakav doprinos; drugi bi mogao imati koristi od razgovora sa samim sobom od bilo koga drugog. Nijedna krajnost ne izgleda jako zanimljivo za ostvarivanje uzajamno korisnog odnosa.
Važnost ravnoteže
Negdje na liniji mora se tražiti ravnoteža u motivima ove dvije krajnosti. Ponekad, a češće kod klijenata koje viđam u terapiji u paru, oba su partnera blizu krajnosti predavača, čekajući samo da prenose svoje mišljenje na drugoga, nikada zapravo ne provjeravajući je li bilo koji dio njihovog mišljenja zaista bio interes ili ga je slušatelj čak razumio. Prateća pretpostavka je da poanta razgovora nije osluškivanje razumijevanja, već projiciranje vlastitog gledišta u zračni prostor, samo u slučaju da nečiji partner možda sluša i brine se za razumijevanje. Govornicima je dokaz partnerove brige kada ih partner ipak sluša i pokušava razumjeti. Prepušteni sami sebi, rijetko svjedočim eksplicitnoj provjeri ulaganja, niti razumijevanja. Prečesto fokusiranje samo na izražavanje gledišta rezultira propuštenim mogućnostima provjere razumijevanja i, vjerojatno važnijim, izazivanjem ulaganja u odnos važnijim od praktički bilo kojeg gledišta koje se nudi u zrak. To povećava mogućnost parova za obuku da se pažljivo i brižno usredotoče na ove aspekte svoje namjere.
Pokazivanje brige i naklonosti
Najvažnije za započinjanje i održavanje intimne veze su nastavak i redoviti pokazivanja brige za samu vezu. Ovi iskazi brige dolaze u verbalnim i neverbalnim oblicima. Dodir ruke, ruka oko ramena, izjava „volim te“, „briga me što mislite, iako se možda ne slažem uvijek“ ili „možemo ovo proći, iako je prošlo doista težak, frustrirajući put ”.To su znakovi koji priznaju zajednički izazov koji odnos predstavlja partnerima kako bi prevladali svoje razlike i usredotočili se na zajednički projekt, razlog zašto su se uopće okupili i razlog što su ustrajali u međusobnom odnosu. Ti znakovi cijene odnos - i njegove borbe i njegove snage. Bez obzira na sve što se kaže, ovo je najvažniji dio koji treba pojačati u svakoj prilici. Da imamo nešto naučiti jedni od drugih. Vrijedi se pobrinuti da izazivamo nešto važno jedno u drugome, od kojih neke možda nisu ugodne, ali u patnji. I kroz kušnje i slavlja kojima svjedočimo dok nastavljamo svoj individualni život, naš odnos ispunjava jednu drugu potrebu da se brinemo, cijenimo. Ovo je ljubav.