Sadržaj
- Različita mišljenja ili osobni napad
- Prekidanje začaranog, nezdravog kruga
- 1. Značajno povećava šanse za prekid ili razvod
- 2. Bol i bol prenose na vašu djecu
- 3. Ne dolazi do produktivnog rješavanja problema
- 4. To vas postavlja za nove buduće neuspješne rasprave
- 5. Vidimo to i osjećamo da nam dolazi na put
“Svađati se s tobom je poput uhićenja. Sve što kažem, može i bit će upotrijebljeno protiv mene. Nije važno što govorim ili radim, uvijek ste tako negativni, kritični, osuđujući ili pesimistični! ”
Jeste li ikada razmišljali ili se osjećali ovako? Ili se vaš suprug ikada žalio na vas na sličan način? Trenutak istine: kao terapeut parova, kao promatrač tuđe veze, ove vrste izjava je tako teško objektivno analizirati i dati odgovarajuće povratne informacije.
Različita mišljenja ili osobni napad
I evo zašto: Je li doista pošiljatelj poruke “uvijek negativan, kritičan, osuđujući ili pesimističan?”
Je li primatelj u svom odgoju bio izložen toliko mnogo ovih poruka da je razvio osjetljivost na sve što bi moglo naići na različitost mišljenja ili konstruktivnu kritiku i često će to doživjeti kao osobni napad?
Ili je to zapravo malo oboje? Siguran sam da ste čuli da podsvjesno gravitiramo tipovima ljudi na koje smo navikli, iako nas možda ne vode do zdravih odnosa.
Prekidanje začaranog, nezdravog kruga
Na primjer, ako smo odrasli s kritičnim roditeljima, gravitirat ćemo prema kritičnim partnerima. No tada ćemo sve njihove povratne informacije shvatiti kao negativne i jako ćemo se uzrujati kad nas kritiziraju. To doista može biti začarani, nezdrav ciklus!
Razumijevanje ove dinamike u vašem odnosu iznimno je važno. Gotovo ne možete krenuti naprijed dok oboje ne shvatite svoj jedinstveni obrazac interakcije. I što je još važnije, donosite odluku da se nećete zadovoljiti visokim sukobom.
Evo 5 opasnosti samo prihvaćanja mnogo sukoba u vašem odnosu
1. Značajno povećava šanse za prekid ili razvod
Istraživanja i mnoge terapijske knjige došle su do istog zaključka.
Razvedeni ili kronično nesretni parovi pokazali su više negativne komunikacije i više negativnih emocija mjereno dnevnim omjerom pozitivnih i negativnih interakcija
s većinom negativnih komunikacijskih ponašanja.
Oni govore jedni drugima u čemu griješe, žale se, kritiziraju, krive, govore i jednostavno općenito ne čine da se druga osoba osjeća dobro.
Imali su puno manje pozitivnog komunikacijskog ponašanja, poput komplimentiranja, međusobnog govorenja o tome što rade ispravno, slaganja, smijeha, korištenja humora, osmjeha i jednostavno govorenja "molim" i "hvala".
2. Bol i bol prenose na vašu djecu
Komunikacija je vrlo složen mentalni, emocionalni i interaktivni proces koji počinje od rođenja i nastavlja se tijekom našeg života, neprestano se mijenjajući i razvijajući sa svakom interakcijom koja slijedi (s našim roditeljima, učiteljima, mentorima, prijateljima, supružnicima, nadzornicima, suradnicima, i kupci).
Komunikacija nije samo vještina; to je višegeneracijski proces koji se prenosi s baka i djedova na roditelje, na djecu i buduće generacije.
Parovi koji se ne slažu donose svoju vlastitu prtljagu s više generacija, a u interakciji stvaraju jedinstven, prepoznatljiv način međusobnog angažiranja i komunikacije. Često ponovno stvaraju iste obrasce, funkcionalne i disfunkcionalne, kojima su svjedočili tijekom odrastanja.
Zanimljivo je to što ne prepoznaju odakle dolazi njihov način komunikacije; jednostavno krive i stavljaju fokus na drugu: „Moj partner je tako frustrirajući. Ne mogu si pomoći, ali budite sarkastični i negativni. ”
Vaša će djeca svjedočiti vašem oblikovanom stilu komunikacije, ponovit će ga, ne samo s vama (što je vrlo frustrirajuće) već i u njihovim vlastitim odnosima.
Također pogledajte: Što je sukob u vezi?
3. Ne dolazi do produktivnog rješavanja problema
To je samo kružna energija koja iscrpljuje, neproduktivna gomila sranja koja vas oboje čini lošima.
Parovi u sukobu često su uhvaćeni u ciklus međusobnog klevetanja, protivljenja i osjećaja da su zarobljeni.
Usredotočuju se na svoje razlike, umjesto da ih umanjuju. Što je još važnije, te razlike smatraju stabilnim, nepokolebljivim i krivim propustima svog partnera.
Ovi parovi imaju ograničenu sposobnost rješavanja problema i rade zajedno kao tim. Obično izražavaju ljutnju umjesto izražavanja osjećaja povrijeđenosti (agresivni komunikatori). Ili će se radije povući nego izraziti svoje razočaranje u svom partneru (pasivni komunikatori).
To često dovodi do snažnih emocionalnih reakcija koje kratko spajaju sposobnost identifikacije i učinkovitog odgovora na izvor nevolje. Nadalje, reakcija na problem postaje sam izvor poteškoća što dovodi do začaranog kruga sve nefleksibilnijih poteškoća s vremenom.
Jedna od mojih klijentica koja je bila jako frustrirana svojim supružnikom, jednom mi je postavila ovo pitanje: “Što je gore, kad vaš suprug učini nešto glupo ili kada se ponaša kao kreten?” Ne mogu reći da to pitanje nije prešlo razmišljao prije, pa sam bio nekako spreman sa vlastitim odgovorom. Odgovorio sam: “Iskreno, oboje su dosadni, ali čini mi se da brže prebolim prvu.
Kad je kreten, čini mi se da internaliziram njegovu poruku i njegovo okrutno držanje, te u glavi uvijek iznova ponavljam njegove podle odgovore. Zatim ih generaliziram na druge scenarije i sljedeće što znam, imam cijeli film u glavi o tome koliko on mene mrzi, a koliko ja njega. ”
4. To vas postavlja za nove buduće neuspješne rasprave
Najveća opasnost od stvaranja ovog obrasca je ta što se na kraju, s vremena na vrijeme, ne sjećamo logistike ili detalja određene borbe, ali se sjećamo snažnih osjećaja da nas je druga osoba povrijedila. Nastavit ćemo akumulirati sve te osjećaje.
U jednom trenutku ti se osjećaji pretvaraju u očekivanja. Očekujemo da sve što druga osoba učini bude povrijeđeno, frustrirajuće, dosadno, glupo, neodgovorno, zlo, nebrižno itd.
Možete biti kreativni i popuniti praznine, ali to je definitivno negativno. Sljedeći put kad se to dogodi, predviđamo osjećaj prije nego što uopće obradimo činjenice. Naša koža puzi od iščekivanja tog negativnog osjećaja.
5. Vidimo to i osjećamo da nam dolazi na put
Zatvorili smo se prije nego što uopće shvatimo je li druga osoba u pravu ili u krivu, pa čak nema ni šanse za odgovarajuću raspravu jer smo već ljuti prije nego uopće počnemo razgovarati.
Sljedeće što znamo, hodamo i gazimo po kući ljuti se jedno na drugo, a da zapravo ne znamo na što smo ljuti.
Nema apsolutno ništa dobro u vezi s visokim sukobom (možda šminkani seks, ali to većina parova ne prijavljuje). Odnos bi trebao biti izvor podrške, utjehe, međusobnog izgrađivanja, rješavanja problema, a ponajviše rasta. začarani, nezdrav ciklus
Možda nije stalno toplo i nejasno, ali to bi trebalo biti većinu vremena; ako to nije moguće, barem odaberite neutralno tlo. To je dobro polazište!