Sadržaj
- Promjene u međusobnoj percepciji
- Nosimo duboko, nesvjesno mišljenje o našim romantičnim životima
- Očekujući da će nam voljena osoba ispuniti mnoge neizgovorene čežnje
- Okretanje stolova krivicom
- Uvođenje suosjećanja prema paru
- Eliksir suosjećanja prema sebi i njegova znanost
- Suosjećajni ljudi imaju zadovoljnije romantične veze
- Vrli krug i novi način povezivanja
- Stvarno energetsko polje odnosa odmah postaje svjetlije
- Generiranje suosjećanja prema sebi probudit će latentnu sposobnost svijesti
U posljednjih nekoliko godina upoznao sam klijente svojih parova s terapijskim načinom koji ih najprije iznenadi, a zatim gotovo trenutačno ublaži stres i tjeskobu koju osjećaju. Ovaj će članak pokušati ukratko sažeti o čemu se radi.
U svakom braku postoji mnogo toga za naučiti, niti bismo se trebali sramiti tražiti terapiju za parove.
Promjene u međusobnoj percepciji
Do trenutka kada par dođe na zajedničku terapiju, obično je postojao ocean suza, izgovorenih teških riječi, razbijenih snova i nevjerojatno bolna spoznaja da osoba u koju smo se zaljubili izgleda, zvuči i osjeća se toliko različito od onaj s kojim smo započeli naše putovanje.
Naravno, većina nas sada zna da se naša percepcija jednih o drugima mijenja nakon cvatnje s ruže, i ta činjenica ima znanstvenu valjanost. Nakon nekoliko godina ili čak nekoliko mjeseci, a strastvena faza veze je krenula svojim tijekom, čak ni razine dopamina i oksitocina u našoj krvi više ne skoče na istu razinu kad vidimo svoje partnere.
Isto uzbuđenje i uzbuđenje evoluirali su u trezvenije, začinjenije uvažavanje. Ili se pretvorio u stres, bijes i razočaranje.
Nosimo duboko, nesvjesno mišljenje o našim romantičnim životima
Toliko je terapeuta primijetilo, iako znamo da se stvari mijenjaju, i dalje nosimo duboko, nesvjesno mišljenje o svojim romantičnim životima, predodređeno da budemo razočarani.
Najjednostavnije rečeno, naš će nas partner čarobno učiniti da se osjećamo bolje. Nažalost ili bolje rečeno, na sreću! Nijedan partner ne može nam pružiti svu potrebnu dobrotu i iscjeljenje.
Kažem ‘srećom’ jer će bračni put donijeti nesagledive koristi ako ih samo prestanemo očekivati od partnera.
Očekujući da će nam voljena osoba ispuniti mnoge neizgovorene čežnje
Kad se pojave neizbježni, a često i potrebni sukobi i pregovori u životu modernih parova, ovakav način razmišljanja o uvrijeđenosti i ogorčenosti podiže glavu.
Očekujemo da će nam voljena osoba ispuniti mnoge naše nesvjesne i neizgovorene čežnje.Nadamo se protiv nade da će nam partner oprostiti naše vlastite dugove i greške, unatoč činjenici da nam je teško oprostiti.
Ono što se uskoro događa je da je ta oskudna i dragocjena ljubaznost prema nama samima dovedena u opasnost. Uistinu, kako možemo voljeti sebe ako se naš supružnik ljuti na nas?
Ovo samooduzimanje energije, energije koja nam je prijeko potrebna, dovodi samo do toga da se osjećamo obrambenije. I zlostavljani, i osuđivani, i više isprovocirani da uzvrate žešće.
Okretanje stolova krivicom
Za terapeuta za parove ovo je toliko srceparajuće jer osjećamo da ova dva savršeno dobra čovjeka koji sjede ispred nas jednostavno ne moraju biti tako strogi jedno prema drugom.
Ponekad se osjećam kao da gledam scene iz filma Tko se boji Virginije Woolf? Tijekom desetljeća u moj bi ured dolazio par za parom, spremni međusobno okrivljavati.
Bez obzira na sve intervencije koje sam pokušao, činilo se da nikada neće oprostiti, niti otpustiti nerealne nade. Čak i kad sam ih nagovarao da odlože svoje virtualne noževe, oni su i dalje optuživali i grdili. I ja, kao njihov terapeut, bio bih iscrpljen svjedočeći o pokolju.
Uvođenje suosjećanja prema paru
Na kraju sam shvatio da bi bilo najbolje da se vratim svojoj budističkoj orijentaciji i vidim mogu li pronaći vješta sredstva za pomoć, možda nešto što nikada nisam naučio u osnovnoj školi, nadzoru, seminaru, članku ili knjizi. Ovu intervenciju možemo nazvati ‘Prebacivanje stola na krivicu-uvođenje samoosjećanja u par’.
Ovaj poseban pristup, budističkog podrijetla, uvodi posebne metode koje povećavaju suosjećanje sa samim sobom i potiču ovu latentnu sposobnost svijesti.
Dajući klijentima izravni protuotrov za krivnju i ljutnju, pomaže u poticanju neagresivnog stila komunikacije i može brzo prekinuti podmukli, začarani krug eskalacije.
Ovo je hitna stvarnost u današnjem svijetu, jer nas je tako malo nas učilo naše podrijetlo, crkve ili škole, koliko je izuzetno važno biti ljubazan prema sebi.
Da bismo dobili sliku ove intervencije, počnimo s onim što projiciramo na našeg partnera:
- Očekujemo da nas bezuvjetno vole.
- Krivimo ih što se prema nama nisu ponašali pošteno, savršeno ili s ljubavlju.
- Očekujemo da će nam čitati misli.
- Čak i kad znamo da griješimo, očekujemo da će im sve oprostiti.
- Očekujemo da će umanjiti svaki spolni, rodni identitet i nesigurnost u izvedbi.
- Očekujemo da će nas potpuno podržati tijekom odgoja djeteta.
- Očekujemo da će se miješati u njihovu obitelj i našu obitelj.
- Očekujemo da će nas nadahnuti kreativno, intelektualno.
- Očekujemo da će pružiti financijsku ili emocionalnu sigurnost.
- Očekujemo da će prepoznati naše najdublje duhovne čežnje i, kao čarobnjak, pomoći nam u potrazi našeg heroja.
I dalje, i dalje.
To je velika stvar, baviti se podsvjesnom partnerom i biti na kraj mnogih nerealnih očekivanja.
I jednako je nezgrapno imati te želje i sami. Svi mi imamo duboku, nesvjesnu želju da budemo zbrinuti, voljeni i na apsolutni način cijenjeni. No, nažalost, nijedan partner nikada nam ne može pružiti ovu razinu ljubaznosti i suosjećanja, možemo samo dati sve od sebe.
Ta očekivanja postaju sukobi jer, naravno, nisu realna, naš partner ima vlastite projekcije i 'treba', a mnogo je tog procesa samo gorivo za vatru frustracije.
Tada se, poput neke mitološke zvijeri, naše okrivljavanje hrani samo sobom. Za naš niži ego krivnja se osjeća dobro i kompenzacijska je.
Eliksir suosjećanja prema sebi i njegova znanost
S mojim klijentima tvrdim da su sva ta očekivanja velikim dijelom naša vlastita odgovornost i samo smo frustrirani jer ne znamo kako početi brinuti o vlastitim potrebama.
Ovdje dolazi eliksir suosjećanja prema sebi. On „okreće ploču“ jer odmah zvuči vjerno našem duhu i mijenja dinamiku od gledanja izvana prema unutra:
"Oh, misliš, ako se volim, mogla bih postati bolja u svim tim vještinama odnosa?"
"Oh, misliš zaista je istina da prije nego što možeš istinski voljeti druge, moraš voljeti sebe?"
"Oh, misliš da ne moram samo neprestano neprestano davati drugim ljudima, davati i davati?"
Dr. Kristin Neff, profesorica na Sveučilištu Texas u Austinu, nedavno je objavila revolucionarnu knjigu pod nazivom Samosaosjećanje, dokazana moć biti ljubazan prema sebi.
Njezina definicija suosjećanja prema sebi trostruka je i poziva na dobrotu, priznanje naše zajedničke humanosti i svjesnost.
Ona vjeruje da sve tri zajedno rade u harmoniji kako bi proizvele stvarno iskustvo. Iako se na prvi pogled može činiti površnim i očitim sjajem, njezin je rad sada iznjedrio više od stotinu studija na temu suosjećanja prema sebi. Jasno je da su društveni znanstvenici na Zapadu donedavno nesvjesno ignorirali tu temu.
Što samo po sebi govori. To što je naše društvo tako slabo u ljubavi prema ljubaznosti prema sebi govori o ozbiljnim i oštrim prosudbama koje imamo o sebi i drugima.
Suosjećajni ljudi imaju zadovoljnije romantične veze
Neffove knjige imaju potresne dijelove o njenom istraživanju odnosa i suosjećanja sa samim sobom. Ona izvješćuje da su “ljudi suosjećajni zapravo imali sretnije i zadovoljavajuće romantične veze od onih kojima je nedostajalo suosjećanja”.
Nadalje primjećuje da su ljudi koji su ljubazni prema sebi manje osuđujući, prihvatljiviji, ljubazniji i općenito topliji i dostupni za obradu pitanja koja se pojave u vezi.
Vrli krug i novi način povezivanja
Kad počnemo postajati suosjećajniji prema sebi, tada možemo biti i ljubazniji prema svom partneru, a to, pak, stvara vrli krug.
Počinjući biti ljubazni i voljeti sami sebe, smanjujemo očekivanja našeg partnera i počinjemo hraniti i hraniti glad u sebi za trajnim mirom, oprostom i mudrošću.
Stvarno energetsko polje odnosa odmah postaje svjetlije
To pak opušta našeg partnera jer se više ne osjeća da se od njega očekuje da maše čarobnim štapićem kako bi nas izliječio. Stvarno energetsko polje veze odmah postaje svjetlije jer kako postajemo ljubazni prema sebi, počinjemo se osjećati bolje i privlačimo više pozitivne energije od partnera.
Kad osjete ovo smanjenje pritiska, i oni mogu uzeti trenutak i zapitati se: ‘Zašto ne biste učinili isto? Što me sprječava da i ja sebi dam odmor? '
A kako se osjećaju bolje u sebi, tada imaju i više ljekovite energije. Za početak je samo potreban početnički um i malo inicijative.
Generiranje suosjećanja prema sebi probudit će latentnu sposobnost svijesti
Stvaranje suosjećanja prema sebi će, kao i sve prakse suosjećanja, dovesti do ponovnog ožičenja moždanih neuronskih mreža i probuditi latentnu sposobnost svijesti. Naravno, potrebna je određena mudrost kako bi se izbjeglo narcizam, ali za zdravo u osnovi to je lako.
Istina je da se samo mi zaista možemo voljeti na način koji nam je potreban, kako sebe najbolje poznajemo.
Samo mi intimno znamo što nam treba. Štoviše, mi smo ti koji sebe najviše mučimo (ostavljajući po strani situacije zlostavljanja).
Kad uvedemo ovo preusmjeravanje kako biti emocionalno, kako zaustaviti projekcije i očekivanja, i jednostavno biti ljubazan prema sebi, to postaje više od pukog preokreta, postaje novi način odnosa s romantičnim partnerom. A ovaj novi način odnosa može zauzvrat postati novi način života.