Sadržaj
- U čemu je problem interakcije ovog para ovdje?
- Uklanjanje napadačke ili kritizirajuće metode komunikacije
- Povratne informacije slušatelja
Jane i Carl vode iste stare svađe oko posuđa. Jane kaže Carlu: "Baš si tako nepovjerljiv- sinoć si rekao da ćeš oprati suđe jutros, ali evo dva sata i oni još uvijek sjede u sudoperi!" Odgovara li Carl govoreći 'Odmah ću pristupiti?' ili 'Žao mi je, samo sam se toliko zaposlio, potpuno sam zaboravio'? Ne, on kaže „Kako me možeš nazvati nepouzdanim ?! Ja sam taj koji dobiva račune na vrijeme! Ti si taj koji uvijek zaboravi izvaditi reciklažu! ” Ovo se zatim nastavlja eskalacijom svih njihovih starih pritužbi koje se izvlače iz "oružane vreće" koju svaki nosi oko sebe.
U čemu je problem interakcije ovog para ovdje?
Kad Jane počne s izjavom “Ti” koja baca omalovažavajuću sjenu na Carlov lik (budući da je “nepovjerljiv”), osjeća se prisiljenim braniti se. Osjeća da je napadnut njegov integritet. Možda se osjeća povrijeđeno, može se osjećati posramljeno, ali njegova trenutna reakcija je ljutnja. On se brani, a zatim brzo uzvraća svojom izjavom "Ti", kritizirajući Jane natrag. On svom napadu dodaje riječ “uvijek”, što će Jane sigurno učiniti defanzivnijom jer zna da zasigurno postoje trenuci kada ne zaboravlja. Odlaze na utrke s osnovnim pristupom "radije bih bio u pravu nego sretan" i obrascem napada/obrane.
Ako Carl i Jane odu na terapiju i steknu neke komunikacijske alate, ovaj će razgovor možda ići ovako:
Jane kaže “Carl, kad kažeš da ćeš oprati suđe ujutro, a onda su još u sudoperi u 2 sata, osjećam se stvarno razočarano. Za mene znači da ne mogu biti siguran da zaista misliš ono što govoriš. ”
Carl tada kaže „Shvaćam da ste razočarani i, siguran sam, frustrirani sa mnom zbog ovoga. Sinoć sam se toliko zaposlio radeći račune da sam potpuno zaboravio. Ne mogu sad prati suđe jer moram auto odvesti mehaničarima, ali oprati ću ih čim se vratim, u redu? Obećajem".
Jane se osjeća saslušanom i jednostavno kaže: „U redu, hvala, i razumijem i cijenim to što plaćate račune. Znam da oduzima puno vremena ”.
Uklanjanje napadačke ili kritizirajuće metode komunikacije
Ovdje se dogodilo da je napad ili kritiziranje tuđeg karaktera nestao, pa su nestali i obrana i ljutnja. Nitko ne koristi riječ "uvijek" ili "nikad" (oboje će pokrenuti obranu), a tu je i dodatni element uvažavanja. Jane koristi način prenošenja svoje pritužbe u obliku: "Kad napravite X, osjećam Y. Ono što mi znači je ____."
To može biti korisna struktura za iznošenje vaše žalbe.
Istraživač parova, John Gottman, pisao je o nužnosti da parovi mogu iznijeti jedni drugima svoje žalbe (koje su neizbježne). No, umjesto kritike, to može imati vrlo negativan učinak na odnos. On također piše o velikoj važnosti izražavanja pozitivnosti i zahvalnosti. Zapravo, kaže kako je za svaku negativnu interakciju paru potrebno 5 pozitivnih da bi odnos bio u dobrom stanju. (Pogledajte njegovu knjigu, Zašto brakovi uspijevaju ili propadaju, 1995., Simon i Schuster)
Povratne informacije slušatelja
Laurie i Miles godinama su se svađali, razgovarali jedno s drugim, žurili da iznesu svoje mišljenje, rijetko se osjećajući kako ih drugi čuju. Kad idu na bračno savjetovanje, počinju učiti vještinu „povratne informacije slušatelja“. To znači da kad Miles nešto kaže, Laurie mu kaže ono što čuje i razumije ono što je rekao. Zatim ga pita: "Je li tako?" Daje joj do znanja ako osjeća da je čuo ili ispravlja ono što je krivo shvatila ili propustila. On čini isto za nju. Isprva im je to bilo toliko neugodno da su mislili da to ne mogu učiniti. No, njihov im je terapeut dao domaću zadaću za vježbu na strukturiran način, prvo samo po 3 minute, zatim 5, a zatim 10. S vježbom su se uspjeli naviknuti na proces, pronaći svoj vlastiti stil i osjetiti prednosti.
Ovo su neki od osnovnih komunikacijskih alata s kojima se potičete da se igrate i vidite hoće li i vama pomoći. Potrebna je praksa i strpljenje, ali mnogim parovima to pomaže u njihovoj vezi. Isprobajte i provjerite radi li vam!