Sadržaj
Samo da kažem očito, odnosi mogu biti vrlo korisni, ali nisu laki. To su putovanja koja mogu donijeti izazove na početku, u sredini i na kraju. U ovom postu želim podijeliti nekoliko poteškoća i stvari koje treba imati na umu dok se parovi kreću ovim fazama.
Počeci
Za početak veze možda ćemo trebati prevladati strahove i sumnje, stare i nove, koje nas ometaju. Rizik da budete otvoreni i ranjivi ponekad može biti zaista teško. Osjećamo li se dovoljno sigurno da pustimo drugog? Dopuštamo li sebi voljeti i biti voljeni? Trebamo li riskirati izraziti svoje osjećaje unatoč strahu- ili možda iščekivanju- odbijanja i boli?
Mnogi ljudi s kojima sam radio u svojoj praksi borili su se s ovim pitanjima. Neki vjeruju da su im emocije prevelike, previše su im potrebne ili im je prtljaga previše komplicirana te se pitaju hoće li ih biti previše. Drugi, pak, osjećaju da s njima nešto nije u redu i pitaju se hoće li im ikada biti dovoljno. Neki drugi sa sobom nose duboku tajnu i duboku sramotu i pitaju se: jesu li oni stvarno poznavao me, bi li pobjegli?
Ova pitanja nisu neobična, ali ponekad mogu biti paralizirajuća. Odgovori nikada nisu jednostavni i ne mogu se znati unaprijed. Osvijestiti svoje sumnje, strahove, nade i motive, prihvatiti ih kao dio nas i razumjeti odakle dolaze, obično su korisni prvi koraci. Iako je samosvijest bitna, ponekad možemo previše razmišljati, pa je važno slušati svoj um, svoje srce i svoje tijelo. Gledajući u sebe s ljubavlju i ljubaznošću također je ključno kako bismo imali osjećaj što nam je važno u vezi, što tražimo i koje su naše osobne granice.
Srednji
Što više vremena provodimo zajedno s partnerom, to imamo više mogućnosti za povezivanje i intimnost, ali i za trvenja i razočaranja. Što se više dijeli povijest, to je više mogućnosti da se zbliže i zajedno stvore smisao, ali i da gaje bijes ili da se osjećaju povrijeđeno. Što god će se dogoditi s uspostavljenim parom, funkcija je tri elementa: dva pojedinca i samog odnosa.
Prva dva su iskustva, misli i osjećaji svakog pojedinca. Oni će definirati što svaka osoba vjeruje da treba i želi od veze, te koliko su sposobni ili voljni pronaći sredinu. Na primjer, jednom sam imala klijenta koji mi je nekoliko mjeseci prije vjenčanja rekao: "Želim učiniti ono što je moj otac učinio s mojom mamom: samo se želim prilagoditi, pronaći način da je ignoriram." Uzori koje smo imali u životu mnogo puta definiraju, svjesno ili ne, ono o čemu vjerujemo da se odnosi.
Sam odnos je treći element i veći je od zbroja njegovih dijelova. Na primjer, dinamika koju sam često promatrao može se nazvati “izbjegavačem progonitelja”, u kojoj jedna osoba želi više od drugog (više naklonosti, više pažnje, više komunikacije, više vremena itd.), a drugi izbjegava ili izbjegava, bilo zato što se osjeća neugodno, preopterećeno ili se boji. Ta dinamika ponekad dovodi do zastoja u odnosima, potkopava mogućnosti pregovora i može izazvati ogorčenje na obje strane.
Što učiniti kada se čini da se naša prtljaga i partnerina ne podudaraju? Ne postoji jedan jedini odgovor jer je par kompleksan entitet koji se stalno razvija. Međutim, važno je imati otvoren i znatiželjan um o partnerovom iskustvu, mislima, osjećajima, potrebama, snovima i ciljevima. Istinsko priznavanje i poštivanje naših razlika od vitalnog je značaja za međusobno razumijevanje. Preuzimanje vlasništva i odgovornosti za naše postupke i stvari koje govorimo (ili ne govorimo), kao i otvorenost za primanje povratnih informacija, važno je za održavanje snažnog prijateljstva i osjećaj sigurnosti i povjerenja u odnos.
Završava
Završeci gotovo nikada nisu laki. Ponekad se poteškoće sastoje u tome da postanete voljni ili sposobni prekinuti vezu koja se osjeća ustajalom, ne zadovoljava naše potrebe ili je postala otrovna ili zlostavljana. Ponekad je izazov nositi se s gubitkom veze, bilo da je to bio naš vlastiti izbor, odluka našeg partnera, ili uzrokovan životnim događajima na koje nismo mogli utjecati.
Izgledi za prekid veze mogu biti zastrašujući, osobito nakon dugog zajedničkog vremena. Donosimo li žurnu odluku? Zar nema načina da to riješimo? Koliko još mogu izdržati? Jesam li već predugo čekao? Kako se mogu nositi s tom neizvjesnošću? Ovo su neka od pitanja koja sam čuo nekoliko puta. Kao terapeut, nije moj posao da im odgovorim, već da budem sa svojim klijentima dok se bore s njima, pomažući im da se raspetljaju, imaju smisla i shvate smisao situacije.
U većini slučajeva ovaj je proces sve samo ne racionalan i linearan. Vjerojatno će se pojaviti široki raspon osjećaja, mnogo puta u sukobu s našim racionalnim mislima. Ljubav, krivnja, strah, ponos, izbjegavanje, tuga, tuga, ljutnja i nada - možemo ih osjetiti sve u isto vrijeme, ili možemo ići naprijed -nazad između njih.
Obraćanje pažnje na naše obrasce i osobnu povijest jednako je važno: imamo li tendenciju prekidati odnose čim se osjećamo neugodno? Pretvaramo li odnos u osobni projekt koji ne priznaje neuspjeh? Razvijanje samosvijesti za razumijevanje prirode naših strahova korisno je za smanjenje njihovog učinka na nas. Ljubaznost i strpljenje s našim poteškoćama, kao i poštivanje sebe i svojih partnera, neki su od naših najboljih saveznika u ovom dijelu putovanja.
Ukupno
Iako su ljudska bića "ožičena" da budu u odnosima, to nije lako i ponekad zahtijeva puno rada. Ovaj "rad" uključuje gledanje iznutra i gledanje iznutra. Moramo pogledati iznutra kako bismo postali svjesni, prihvatili i razumjeli svoje misli, osjećaje, želje, nade i izazove. Moramo gledati unatrag kako bismo prepoznali, napravili mjesta i uvažili iskustva i stvarnost našeg partnera. Svaki korak na putu donosi nove izazove i mogućnosti za svaku osobu i za sam odnos. Upravo se na ovom putovanju, više nego na bilo kojem zamišljenom odredištu, može pronaći obećanje ljubavi, povezanosti i ispunjenja.