Sadržaj
- 1. Odražava zrelost
- 2. Odražava sve što kažu da je istina
- 3. Odražava odgovornost
- Pitanja povjerenja u vezi
- Ne vjerovati svom partneru koči ljubav
- Kad u potpunosti vjerujemo, imamo produktivniju energiju
- Suzbijanje povjerenja čini vašu vezu manje privlačnom
Moja filozofija je da su dva stupa na kojima stoji ljubav povjerenje i poštovanje. Ovo je vrlo važan koncept. Ove dvije stvari moraju biti prisutne za rast i održavanje ljubavi. To znači da moramo vjerovati osobi s kojom smo u vezi i moramo je poštovati, ili ćemo je na kraju odljubiti.
Bio je to jedan od mojih omiljenih autora, Stephen King, koji je napisao “Ljubav i laži ne idu zajedno, barem ne zadugo”. Gospodin King je bio potpuno u pravu. Laži će neizbježno izgraditi i iscrpiti svako povjerenje ili povjerenje koje smo mogli imati u svoje prijatelje. Bez povjerenja, ljubav, barem prava ljubav, ne može trajati.
Vjerovati nekome znači da će to učiniti kad kažu: "Učinit ću nešto, ___________ (ispuni prazno mjesto)". Idem po djecu nakon škole, zaposliti se, pripremiti večeru itd. ” Kad kažu da će nešto učiniti, vjerujem da to rade. Kad kažem "A" dobivate "A", a ne "B" ili "C." Dobit ćeš ono što sam rekao da ćeš dobiti. Ne samo da to znači da im vjerujemo i vjerujemo da će nešto učiniti, u ovo je ponašanje ugrađeno nekoliko drugih poruka.
1. Odražava zrelost
Ako je vaš partner djetinjast, ne možete biti sigurni hoće li zaista nešto učiniti ili neće. Odrasli zapravo rade ono što kažu da će učiniti. Drugo, to znači da ga mogu skinuti sa svog popisa zadataka i znati da će se to još učiniti. Ovo mi je olakšanje. Na kraju, to znači da možemo vjerovati „njihovoj riječi“. Sada je u odnosima mogućnost vjerovati partnerima „riječ“ ogromna. Ako vam se ne može vjerovati, ili ako ne možete vjerovati svom partneru da će učiniti ono što oni kažu da će učiniti, onda sve dovodimo u pitanje. Pitamo se o svemu što ih zamolimo da učine. Hoće li to učiniti? Hoće li se sjetiti to učiniti? Hoću li ih morati potaknuti ili im se zamjeriti da to učine? Bez sposobnosti da vjerujemo svom partneru, gubimo nadu.
Nada je važna u smislu viđenja svjetlije budućnosti s našim partnerom. Bez nade gubimo osjećaj optimizma da će stvari biti bolje i da smo u vezi sa odraslom osobom ili nekim tko je sposoban biti partner i roditelj koji trebamo snositi s druge strane. Da smo ravnomjerno u jarmu ili da ćemo morati odraditi samo dio posla odgajanja djece, vođenja kuće, plaćanja računa itd.
2. Odražava sve što kažu da je istina
Povjerenje ne znači samo da će učiniti ono što kažu da će učiniti. To također implicira da im se može vjerovati ono što govore. Ako ljudi lažu, ili šire istinu ili ih uljepšavaju, vrijedi ista dinamika. Ako naša djeca 5% vremena lažu, onda sve propitujemo. Preispitujemo ostalih 95% stvari koje govore. Ovo oduzima puno energije i izjeda intimnost. Naši se partneri također osjećaju neshvaćeno i frustrirano kada smatraju da su 95% vremena govorili istinu. No, u psihologiji postoji stara izreka: "Anksioznost proizlazi ili iz zadatka za koji nismo spremni, niti iz budućnosti koja je neizvjesna." Teško je temeljiti dugoročnu vezu na neizvjesnosti stvari koje se događaju ili ne događaju, vjerujući u ono što netko govori ili ne vjerujući im.
3. Odražava odgovornost
Mislim da je još jedan razlog zašto je povjerenje toliko važno za vezu to što služi kao osnova za našu sposobnost da napustimo kućanstvo na početku radnog dana. Vjerujem li svom partneru jer je odgovoran, manje se bojim da će me prevariti ili imati seksualne odnose izvan veze. Ako im ne mogu vjerovati u našem običnom svijetu, kako bih trebao biti siguran u svoje uvjerenje da neće imati aferu? Moramo vjerovati svojim prijateljima ili će u našoj nesvijesti uvijek postojati dugotrajan strah da bi mogli smišljati nešto što će poljuljati moj osjećaj sigurnosti. Shvaćamo da, ako ne možemo vjerovati svojim prijateljima, otvaramo se povrijeđenosti ili slomljenog srca.
Ne samo da postoji pitanje neznanja možete li se osloniti na svog partnera, tu je i cijeli problem njihove ljutnje kada osjećaju da im ne vjerujete (jer su ovaj put govorili istinu). To neizbježno dovodi do usporedbe njihovog ponašanja i ponašanja djeteta. Ne znam koliko sam puta na terapiji čuo "kao da imam troje djece". Ništa neće brže naljutiti muškarca ili ženu niti će učiniti da se osjećaju nepoštovanije od uspoređivanja s djetetom.
Pitanja povjerenja u vezi
Sposobnost povjerenja teško se razvija kao odrasla osoba. Naša sposobnost povjerenja obično se uči kao dijete. Naučimo vjerovati majci, ocu, sestrama i braći. Tada učimo vjerovati drugoj djeci u susjedstvu i svom prvom učitelju. Naučimo vjerovati svom vozaču autobusa, prvom šefu, prvom dečku ili djevojci. To je proces kako učimo vjerovati. Ako shvatimo da ne možemo vjerovati svojoj mami ili tati jer nas emocionalno, fizički ili seksualno zlostavljaju, počinjemo se pitati možemo li uopće vjerovati. Čak i ako nas ne zlostavljaju naši roditelji, ako nas ne štite od osobe, ujaka, djeda itd. Koja nas zlostavlja, razvijamo pitanja povjerenja. Ako imamo rane odnose koji uključuju izdaju ili varanje, razvijamo pitanja povjerenja. Kad se to dogodi, počinjemo se pitati možemo li vjerovati. Trebamo li vjerovati? Ili je, kako neki vjeruju, bolje da smo otok; netko tko ne mora vjerovati ili se osloniti na nikoga. Netko tko nije nikome dužan, nikome ništa ne treba, nitko ga ne može povrijediti. To je sigurnije. Ne nužno zadovoljavajuće, ali sigurnije. Ipak, čak i ljudi s problemima povjerenja (ili kako ih mi nazivamo pitanjima intimnosti) žude za vezom.
Ne vjerovati svom partneru koči ljubav
Jedan od najvećih razloga zašto je povjerenje toliko važno pitanje u vezi je to što ako nemamo povjerenja u svog partnera, počinjemo suzdržavati dio svog srca. Postajemo čuvani. Ono što često govorim svojim klijentima je da ako nemamo povjerenja u svog partnera, počinjemo se suzdržavati bilo malo, znatnim dijelom ili velikim dijelom srca (10%, 30% ili 50% našeg srca) . Možda nećemo otići, ali dio dana provodimo pitajući se "Koliko bih srca trebao suzdržavati". Pitamo "što ako se stavim u njihove ruke, a oni me izdaju?" Počinjemo razmatrati odluke koje donose svakodnevno i na temelju tih odluka odlučujemo trebamo li sputavati veliki dio srca ili samo mali iznos. To znači da zadržavamo pristup svom unutarnjem svijetu, koliko si dopuštamo da brinemo o njima, da s njima planiramo budućnost. Počinjemo se pripremati za mogućnost da će naše povjerenje biti iznevjereno. Ne želimo biti zaslijepljeni i uhvaćeni nespremni. Jer na dubokoj razini znamo da ćemo, ako im ne možemo vjerovati, na kraju biti povrijeđeni. Kako bi se smanjio osjećaj nadolazeće ozljede i u nastojanju smanjiti bol. Počinjemo suzdržavati svoju ljubav, brigu za njih. Budite čuvani. Znamo da ako im otvorimo svoja srca i brinemo se za njih, vjerujemo im, možemo biti povrijeđeni. Ovo je naš način da umanjimo ozljedu. Bojimo se onoga što bi moglo doći. Kad dođe taj dan, želimo biti odgovorni ili kontrolirati koliko smo povrijeđeni. U biti kako bi se smanjila mogućnost da ćemo biti devastirani. Znamo da moramo biti tu za svoju djecu, da bismo i dalje mogli raditi. Znamo da ako ograničimo svoju ranjivost na njih, možemo biti samo malo povrijeđeni (ili barem tako govorimo sebi).
Kad u potpunosti vjerujemo, imamo produktivniju energiju
Sanjamo, međutim, vezu u kojoj ne moramo suzdržavati svoje srce. Odnos u kojem vjerujemo svom partneru u svom najboljem interesu, srcem. One u kojoj ne trošimo energiju na promatranje njihovih svakodnevnih stavova i odluka kako bismo odlučili koliko ćemo malo sebe otvoriti, koliko ćemo malo srca riskirati. Jedan od njih je da im implicitno vjerujemo. Tamo gdje naša energija može ići na produktivne napore, a ne samozaštitne.
Povjerenje je važno jer ako im možemo vjerovati da drže do svojih riječi, možemo im vjerovati srcem. Možemo im vjerovati svojom ljubavlju. Otvaramo im svoje unutarnje svjetove i zbog toga postajemo ranjivi. Ali ako su pokazali da se malim stvarima ne može vjerovati, onda znamo da bismo trebali zadržati razmjernu količinu svog srca.
Suzbijanje povjerenja čini vašu vezu manje privlačnom
Naši partneri mogu ili ne moraju shvatiti da smo počeli suzdržavati dio svojih srca. I samo zato što osoba zadržava dio svog srca, ne mora značiti da planira napustiti partnera. To jednostavno znači da se osoba boji da bi njezini osjećaji mogli biti ugroženi i da bi trebala preventivno ući u način samoodržanja. Kad počnemo suzdržavati mali dio svog srca, većina ljudi počne barem maštati o tome kako napustiti partnera i kako bi bilo lijepo biti s nekim kome mogu vjerovati. Kad nam suzdržavaju veće količine srca, pojedinci počinju stvarati planove za nepredviđene slučajeve samo u slučaju da budu izdani. Još jednom, to ne znači nužno da oni zapravo odlaze, ali žele biti spremni za svaki slučaj.
Ako mislite da vam je partner udaljen, možda je vrijeme da postavite pitanje ... Vjerujete li mi? Jer ako je odgovor "ne", možda biste trebali razgovarati sa stručnjakom zašto je to tako.