Sadržaj
- Brak nije uvijek isključivo dobar ili loš
- Potruditi se priznati napore
- Prepoznajte ono što vaš partner donosi na stol
- Potaknite vezu sa svojim supružnikom
- Naučite biti manje optužujući
Starac je sjedio izvan zidina velikog grada. Kad bi putnici prišli, pitali bi starca: "Kakvi ljudi žive u ovom gradu?" Starac bi odgovorio: "Kakvi ljudi žive na mjestu odakle ste došli?" Kad bi putnici odgovorili: "Samo loši ljudi žive u mjestu odakle smo došli", starac bi odgovorio: "Nastavite dalje; ovdje ćete pronaći samo loše ljude ”.
Ali ako bi putnici odgovorili: "Dobri ljudi žive u mjestu odakle smo došli", starac bi rekao: "Uđite, jer ćete i ovdje pronaći samo dobre ljude." - Narodna priča na jidišu, autor nepoznat
Ova stara narodna priča lijepo nas podsjeća da imamo izbor gledati ljude, pa čak i život, kao dobre ili loše. Možemo demonizirati druge ili tražiti ljepotu jedni u drugima. Ono što vidimo svijet je ono što ćemo u njemu pronaći. To vrijedi i za brak. Možemo odlučiti vidjeti svog partnera kao dar ili prokletstvo. Možemo se usredotočiti na ono što naš supružnik čini krivo ili možemo pogledati što rade ispravno. Ako sebi kažemo da imamo dobar brak, usredotočit ćemo se na ono što nam se u njemu sviđa. Ako svoj brak smatramo lošim, naša će pozornost biti usmjerena na negativne aspekte našeg odnosa.
Brak nije uvijek isključivo dobar ili loš
Želim jasno staviti do znanja da ne kažem da na ovom svijetu nema loših brakova. Postoje ljudi koji moraju napustiti brak zbog nespojivih vrijednosti, nevjere, zlostavljanja i drugih razloga. Također ne impliciram da su brakovi isključivo dobri ili loši. Za većinu nas koji smo u braku naš bračni život uključuje prepoznavanje iskupiteljskih kvaliteta i negativnih osobina našeg odabranog partnera.
Mnogi od nas vjerojatno poznaju par čija je veza završila jer su se počeli fokusirati na ono što ih nervira kod partnera, umjesto na ono što su obožavali. Kad afirmiramo partnera primjećujući tko je on i što nam nudi, to gradi intimnost u vezi. Kad kritiziramo partnera, počinjemo graditi zid jedan između drugog, a ako ne pazimo, zid može postati toliko visok da se ne možemo ni vidjeti. A kad se prestanemo viđati, u našem braku nema intimnosti, života ili radosti.
Potruditi se priznati napore
Moj muž je ovaj tjedan bio bolestan od želučane bube pa sam mu u trgovini pokupila juhu, vodu s elektrolitom, pivo od đumbira i krekere. Kad sam došao kući s ovim predmetima, iako je bio patetično bolestan, dvaput mi je zahvalio što sam mu stao nabaviti te predmete. Bio sam svjestan njegove namjere da zahvali, ne samo jednom, nego dvaput. Unatoč činjenici da se osjećao užasno, potrudio se zahvaliti mi i njegove jednostavne riječi ostavile su me osjećaju zahvalnosti i povezanosti s njim. Ovo je tako jednostavna priča, ali podsjetnik je da kad se vidimo i cijenimo partnera, to može izgraditi intimnost u našem braku.
Prepoznajte ono što vaš partner donosi na stol
Ako želimo da naš brak potraje, moramo dati do znanja partneru što cijenimo kod njih i prepoznati ono što oni iznose na stol. Umjesto da se usredotočimo na ono što nam brak ne nudi, važno je vidjeti dnevne darove koje nam partner pruža. Na primjer, možda smo frustrirani zbog sve manjeg seksualnog života u našoj vezi. Ovo je teško i treba ga riješiti, ali da bismo imali sjajan seksualni život potrebna nam je intimnost pa je od vitalne važnosti tražiti ono što vaš supružnik dobro radi. Pomoći će našem braku ako se potrudimo reći drugoj polovici izgovorenim i neverbalnim izrazima upravo ono što cijenimo kod njih.
Potvrda našeg partnera jest način na koji potičemo vezu koja može dovesti do emocionalne i fizičke intimnosti. Na primjer, možda je naš supružnik odličan roditelj, spretan u kući, duhovit, divan prijatelj ili dobar slušatelj. Ako svom partneru kažemo što cijenimo kod njih, osjećat će nam se bliže, a mi ćemo se više povezati s njima.
Potaknite vezu sa svojim supružnikom
Zalažem se za to da pronađemo mjesta radosti i povezanosti u našoj vezi, videći snage u našem braku i prenoseći ih svom supružniku. No, iako tražim od nas da vidimo dobro u našem partneru, ne moramo odbaciti sve veće rubove u našoj vezi. Važno je biti iskren sa svojim značajnim drugim osobama ako nam treba više vremena s njima ili više fizičke povezanosti. No, moramo biti oprezni kako to prenosimo. Evo primjera kako i kako ne komunicirati s onim koga volite.
Kako ne komunicirati: Opet kasnite. Previše sam ovisna o vašem poslu. Tako si užasno sebičan. Nikad me nisi nazvao da mi kažeš da ćeš zakasniti. Ne cijenite ovaj brak i nemate vremena za nas.
Kako komunicirati: Zabrinuo sam se kad nisi nazvao. Znam da ste puno žonglirali na poslu, ali cijenim naše zajedničko vrijeme i potrebno mi je da komunicirate sa mnom kad ćete zakasniti. Nedostajete mi u posljednje vrijeme i želim da zajedno izdvojimo neko kvalitetno vrijeme.
Koja će od navedenih interakcija potaknuti povezivanje? Očito je da je druga interakcija zreo način reagiranja kada vas je supružnik iznevjerio. No svi smo vjerojatno bili krivi za korištenje vaših izjava kada se osjećamo iznevjerenim od strane našeg partnera. Kad počnemo kritizirati svoju voljenu osobu i koristiti vas-izjave, stavljamo partnera u obranu i vjerojatno uzrokujemo da se ugasi i ne čuje nas. Ja-izjave nas tjeraju da budemo odgovorni za vlastite osjećaje i pozivaju partnera da shvati što nam od njih treba i zašto nas boli.
Naučite biti manje optužujući
Odvojite trenutak da razmislite jeste li u posljednje vrijeme omalovažavali svog partnera. Kako bi nam pronalaženje dobrog u partneru i izražavanje razočaranja na manje optužujuće načine pomoglo da pronađemo odnos koji više potvrđuje život? Ako smo izgradili zid između sebe i partnera, vjerujem da bi nam komplimentiranje supružnika, hvala i korištenje ljubaznijeg jezika za zadovoljavanje naših potreba mogli dobro poslužiti u nastojanju da srušimo pregradni zid. Kad ova barijera padne, moći ćemo se vidjeti i tada ćemo se moći vratiti u nježnost i zadovoljstvo u našem braku.