Sadržaj
- Nije jedna osoba ta koja stvara probleme u vezi
- Važno je prepoznati što činite da biste stvorili sukob
- Što činite da doprinesete problemima u vašoj vezi?
- Potrebno je dublje istraživanje da biste shvatili što vas toliko bijesi
U terapiji za parove tražim od klijenata da se kreću naprijed -natrag između želje da promijene partnera i želje da promijene sebe. Tako je jednostavno i tako prirodno vidjeti sve što vašem partneru nedostaje i osjećati se da su problemi u vezi oni krivi. Kad bi me mogao prestati zatvarati, Bio bih sretan, kaže jedna osoba, ili Samo mi treba da prestane vikati i bit ćemo dobro.
Naravno da je dobro identificirati i zatražiti ono što vam treba. Ali to je samo jedna strana jednadžbe - pa čak nije ni korisna strana. Korisniji korak je pogledati sebe kako biste vidjeli što možete popraviti. Ako možete promijeniti bilo što:
- Greške koje unosite u odnos ili
- Vaša reakcija na greške vašeg partnera, tu imate recept za pravi rast i priliku da budete sretniji u partnerstvu.
Nije jedna osoba ta koja stvara probleme u vezi
To je istina.(Pa, dobro, povremeno postoji jedan užasan partner, ali ta je oznaka rezervirana za zlostavljače.) Problem je češće u dinamici između dvoje ljudi, ono što stručnjakinja Susan Johnson u svojim prekrasnim knjigama naziva "plesom". Sama riječ dočarava sliku dviju osoba koje se kreću naprijed -natrag, vode i slijede, utječu i podržavaju jedna drugu. Ne postoji pojedinac u a pas de deux.
Zvuči kontraintuitivno - ako se promijenim, bit će mi draži. Ali to je i izvor energije. Sjedenje i borba "popraviti" nekoga drugog rijetko funkcionira. To je frustrirajuće, često se osjećate kao da vas ne čuju ili ne razumiju, a kod vašeg partnera osjeća se kritika. Ako umjesto toga uložite energiju u razumijevanje zašto vam se ne sviđa ono što vam se ne sviđa kod njega ili nje, a ono što radite što pogoršava dinamiku, imate mnogo veće šanse napraviti razliku.
Pogledajmo oba koraka ovog procesa
Važno je prepoznati što činite da biste stvorili sukob
Ponekad jedan partner izgleda puno krivije. Možda je ona varala, ili on bjesni. Čak i u tim slučajevima, možda osobito u tim slučajevima, usmjeravam svjetla reflektora jednako na drugog partnera, onog koji često izgleda pasivnije. Pasivnost prolazi ispod radara jer je tiha i mirna, ali to ne znači da nije moćna i štetna. Neki uobičajeni načini pasivnosti uključuju zatvaranje i odbijanje upuštanja, odbijanje intimnosti, emocionalno zatvaranje partnera, djelovanje mučenika ili previše oslanjanje na druge izvan veze. Bilo koji od ovih buntovničkih činova tjera drugog da se ponaša glasnije i ljuće ili da se isključi u odgovoru.
Što činite da doprinesete problemima u vašoj vezi?
Po mom mišljenju, oni se često odnose na ono što ste naučili u djetinjstvu, bilo o tome kako brakovi funkcioniraju ili o tome kako biste "trebali" komunicirati s drugima (pokušavajući biti savršeni, ugoditi drugima na svoju štetu, maltretiranjem itd.). ). U individualnoj terapiji ili u parovima možete istražiti kako vaša prošlost utječe na vašu sadašnjost i ponuditi to kao dar vašoj trenutnoj vezi i vašoj općoj sreći.
Drugi dio leži u razumijevanju kako vas partnerovi načini komuniciranja potiču i kako možete promijeniti način na koji reagirate. Ponekad samo uzimanje “time out -a” i smirenje prije nego što razgovarate o stvarima može uzrokovati veliko poboljšanje, smanjenjem drame. John Gottman temeljito je proučavao kako se naš živčani sustav odmah uzbuđuje kad se osjećamo napadnuto ili ljuto i kako to ljutitog partnera katapultira u odgovor straha. Čim se naljutimo, puls nam se ubrzava, krv odmiče iz mozga, a mi više nismo angažirani i ne slušamo. Bolje je u tom trenutku odmaknuti se i smiriti prije nego nastavite raspravu.
Potrebno je dublje istraživanje da biste shvatili što vas toliko bijesi
Možda kad zaplače, podsjeti vas na majčine zahtjeve za pažnjom. Ili kad potroši previše novca na noćni izlazak, osjećate se kao da vaše potrebe i interesi nisu važni. Nakon što shvatite na što točno reagirate, možete poduzeti korake da shvatite da možda pretjerujete ili zaboravljate tražiti ono što zaista želite - obično poštovanje ili ljubav. Tada možete zaustaviti dinamiku i vratiti razgovor na produktivan.
Iako je važno znati što želite od svog partnera, gledanje na sebe kao na ključnog arhitekta promjene u vašoj vezi učinit će vas dugoročno sretnijima i zadovoljnijima. Bilo da ste sami ili uz pomoć terapeuta, pogled unutra je ključni način da se osjećate moćnije.