Sadržaj
- Jasnoća u bolnici
- Umjesto toga, donio sam punu snagu svojih problema kući svojoj ženi.
- Stekao sam novu perspektivu
- Mora da je to bila ona
- Vrijeme je za ponovni ulazak.
- Našao sam to!
- Nisam siguran da sam se ikad više stidio.
- Trebao sam živjeti svoj život.
- Okrenuo sam mi leđa.
- Sjetio sam se svojih zavjeta.
- Ja sam se trebao promijeniti.
- Učite na greškama.
- Final Takeaway
Posljednjih nekoliko godina svog života proveo sam pokušavajući usredotočiti se na liječenje svog bipolarnog poremećaja i srodnih problema. Htio sam biti bolji. Također sam trebao biti bolji. Bilo me je nekoliko razloga koji su me natjerali, ali glavni su bili moja supruga i djeca. Kad sam postigao menadžment, imao sam lošu spoznaju koja me je zaustavila. Nešto sam zaboravio, svoj brak. Nisam to pokušavao učiniti. Zapravo, glavni razlog zbog kojeg sam cijeli um usmjerio na upravljanje svojim bipolarnim poremećajem, anksioznošću i PTSP -om bio je zbog negativnih učinaka koje su imali na odnos između moje supruge i mene. van.
Jasnoća u bolnici
Ta mi je nestabilnost pokazala da moram promijeniti život. Moj posljednji boravak u ustanovi za bolničko liječenje, prije tri godine, poslužio je kao početna točka. Gotovo sve vrijeme provodio sam tamo razgovarajući s ostalim stanovnicima i skupljajući njihove priče. Svi su bili različiti, ali svi su mi govorili isto. Bio sam previše pasivan u pokušajima rješavanja svojih problema. Radio sam sve prave stvari. Pila sam lijekove, išla sam na terapiju i htjela sam ozdraviti. Problem je bio u tome što sam ostavljao sve te stvari u liječničkoj ordinaciji kad sam odlazio i nisam ih nosio kući.
Umjesto toga, donio sam punu snagu svojih problema kući svojoj ženi.
Tijekom mojih depresivnih epizoda, uvijek bih se iznova otapala u suzama. Misli o samoubojstvu proletjele bi mi kroz glavu i ostavile me užasnutom da bih mogao pokušati još jednom. Molio sam za utjehu svoje žene, ali otkrio sam da mi nikad ne može dati dovoljno. Gurnuo sam, povukao i molio je da mi da još nešto. Trebala mi je da mi da sve što je u nadi da će to ispuniti rupu u meni i isprati misli o samoubojstvu. Nije mi mogla dati ništa više nego što je već bila. Ne bi bilo dovoljno da je mogla. Umjesto da pronađem načine da si pomognem izaći iz rupe, povrijedio sam je. Moj pritisak na utjehu ju je povrijedio jer ju je naučio da njezina ljubav nije dovoljna. Moje stalno spominjanje suicidalnih misli prestrašilo ju je i uzrujalo jer se osjećala nemoćno i zabrinuto. Čak sam i krivnju zbog svojih suicidalnih misli koristio kao zahtjeve za većom utjehom. U mojim maničnim stanjima jedva sam mogao prepoznati da ona postoji. Bio sam previše usredotočen na ono što želim i ono što sam tada osjećao da mi treba. Slijedila sam svaku želju na štetu svega u svom životu. Odbacio sam njezine osjećaje, a ignorirao sam zahtjeve svoje djece da budu s njima. Počela se gasiti. To nije bilo zato što je završila s našim brakom. Zatvorila se jer nije imala što dati. Samo je htjela da stvari budu bolje. Željela je da mora prestane. Nije htjela biti jedina koja upravlja brakom
Stekao sam novu perspektivu
Kad sam izašao iz bolnice, napao sam svoje liječenje s još većim osjećajem jednoumlja. Uzeo sam kući sve mehanizme suočavanja i isprobavao ih iznova u životu. Pokušavao sam ih uvijek iznova i mijenjao prema potrebi. Pomoglo je, ali nije bilo dovoljno. Još sam ih povrijedio i nisam mogao smisliti kako to učiniti boljim. Vidio sam to kao izravan rezultat svojih epizoda. To su bila vremena u kojima sam se osjećao najmanje kontrolirano i činilo se da nanose najviše boli. Počeo sam ih se bojati zbog onoga što su donijeli. Donijeli su nemire koji su mi uništavali život. Nisam mogao zadržati dosljedno svoju promjenu perspektive. Nisam mogao samo donijeti jednu odluku i biti bolji. I dalje sam se osjećao jednako izvan kontrole.
Mora da je to bila ona
Tada to nisam vidio. Umjesto toga, povjerovao sam da je problem naš odnos. Racionalizirao sam da nismo dovoljno zdravi da mi dopuste da budem zdrav. Nismo na odgovarajući način upravljali brakom. Zato sam je molio da sa mnom ode na bračno savjetovanje. Nadao sam se da će pomoći. Spustila se i mi smo otišli. Ideja je bila raditi na nama, ali moj fokus je bio na onome što ona nije radila za mene. Nije me ljubila toliko često koliko sam joj trebao. "Volim te" nije dolazio dovoljno često. Zagrljaji joj nisu bili dovoljno puni. Nije me podržavala koliko mi je trebala.
Nisam vidio kako su je moje riječi povrijedile. Terapeut je pokušao uokviriti moje misli i postupke iz njezine perspektive, ali ja to nisam mogao vidjeti. Sve što sam vidio bila je moja vlastita perspektiva i dopušteni kompromisi.
Kompromise sam vidio kao potvrdu da ne radi dovoljno. Mogla bi učiniti više da mi pomogne. Činilo se da se nakon toga povukla dalje od mene. Imao sam još jedan trenutak jasnoće.
Vrijeme je za ponovni ulazak.
Nisam znala što drugo učiniti nego zadržati epizode podalje. Rjeđe su mi uzimali lijekove, ali su se ipak dogodili. Mislio sam da je ključ sretnog života potpuno njihovo izbjegavanje, pa sam se okrenuo unutra. Tražio sam svaki trag koji bi mi mogao reći kako to učiniti. Nisam mogao pronaći odgovor da ih spriječim, ali sam smislio ideju. Mjesecima sam promatrao svaku moju reakciju, okrenuo cijeli pogled prema unutra i promatrao svoj emocionalni raspon. Morao sam znati kako izgledaju moje normalne emocije. Skinuo sam komadiće iz svake reakcije i svake izgovorene fraze.
Naučio sam svoju srž, izgradio sam emocionalnog vladara i izgradio sam ga ugađajući ostatak svijeta. Morao sam se vidjeti, a sve ostalo samo mi je odvlačilo pažnju. Nisam vidio potrebe i želje svoje žene i djece. Bio sam previše zauzet. Upravljanje brakom i djecom više mi nisu bili prioriteti.
Moj trud je ipak bio nagrađen. Imao sam svog ravnala i mogao sam ga koristiti i vidjeti epizode danima unaprijed. Zvao bih svog liječnika i tražio prilagodbe lijekova danima unaprijed, ostavljajući sebi samo nekoliko dana epizode prije nego što su lijekovi počeli djelovati i odgurnuti ih.
Našao sam to!
Bio sam tako sretan s onim što sam pronašao. Uživao sam u tome. No, još se nisam usredotočio na to kako ću riješiti spor u braku.
Trebao sam se tada obratiti supruzi i djeci i uživati s njima u punom životu, ali bio sam previše zaposlen slavljenjem svog uspjeha. Čak ni u zdravlju nisam imao vremena za upravljanje svojim brakom ili obitelji. Supruga i ja smo ponovno otišli na savjetovanje, jer sam ovaj put znao da s njom nešto nije u redu jer sam bio upravljen, bilo mi je bolje. Uglavnom je šutjela. Nisam razumjela suze u njezinim očima. Mislio sam da to znači da još uvijek ne radim dovoljno dobro. Pa sam se još jednom okrenuo prema unutra. Pokušao sam saznati tko sam i kako upravljati epizodama vještinama uz lijekove. Pogled mi je bio prisiljen unutra. Mjesecima sam tražio sebe. Gledao sam i gledao, analizirao i probavljao. Apsorbirano i prihvaćeno. Ipak se osjećao šuplje. Mogao sam reći da mi nešto nedostaje.
Tada sam pogledao prema van i vidio život koji sam stvorio. Stvorio sam život sreće koji sam uporno odbijao vidjeti. Imao sam voljenu ženu. Djeca koja su me voljela i obožavala. Obitelj koja nije htjela ništa više od vremena sa mnom. Toliko je stvari oko mene donijelo sreću, ali prisilio sam se ostati unutar granica vlastitog uma. Netko mi je tada dao knjigu. Radilo se o upravljanju vašim brakom i odnosima. Nisam bio voljan, ali sam to pročitao.
Nisam siguran da sam se ikad više stidio.
Bio sam u pravu kad sam mislio da nam treba bračno savjetovanje. Bio sam u pravu kad sam osjetio da toliko toga nije u redu u mom životu. Moj poremećaj, moji problemi bili su problem koji je trebalo riješiti, ali zaslijepili su me gdje je problem izvan mene. Nisam vidio najvažniju stvar koju sam trebao učiniti. Upravljanje brakom i obitelji.
Trebao sam živjeti svoj život.
Trebao sam goniti svoju djecu niz hodnik i zarobiti ih u zagrljaju, umjesto da pokušavam uhvatiti djelić sebe koji sam jurio uličicama svog uma. Trebao sam razgovarati sa suprugom o sadržajima našeg dana, umjesto da u mislima vodim monolog pitanja na koja nije moguće odgovoriti. Bio sam toliko zaposlen pokušavajući pronaći život u sebi da sam zaboravio život koji sam imao u njima. Tako sam se sramio onoga što sam učinio i ostao neobavljen. Počeo sam se igrati sa svojom djecom na svaki zahtjev. Podijelila sam njihov smijeh i držala ih kad su im zatrebali moj dodir. Razmijenila sam svako “volim te” i stavila se u svaki zagrljaj. Htio sam ih zgnječiti, ali na dobar način. Njihova sreća zbog njihovog uključivanja donijela mi je sreću.
Okrenuo sam mi leđa.
Što se tiče moje žene? Teško smo mogli razgovarati a da nismo završili u svađi. Negodovala je zbog mojih stalnih afirmacija "volim te". Oduprla se svakom zagrljaju i uzdahnula pri poljupcima na rastanku. Toliko sam se bojala da sam trajno narušila najvažniju vezu koju sam imala. Kad sam završio proučavanje knjige, vidio sam svoju grešku. Prestao sam je stavljati na prvo mjesto. Ponekad čak nije ni bila na popisu. Prestao sam je proganjati. Samo sam živio s njom. Nisam je slušao. Bio sam umotan u ono što sam htio čuti. Knjiga mi je, stranicu po stranicu, pokazala sve načine na koje ja nisam uspijevala u svojoj vezi. Bio sam iznenađen što me već nije napustila. Pitanje "Što sam učinio?" iznova mi je promicao u mislima. U potrazi za vlastitim potrebama nanio sam toliko rana i skoro izgubio sve što mi je bilo važno. Slijedio sam savjete iz knjige, koliko sam mogao, s ono malo nade što mi je preostalo. Pokušao sam upravljati svojim brakom.
Sjetio sam se svojih zavjeta.
Počeo sam se odnositi prema njoj onako kako se cijelo vrijeme trebala ponašati. Preformulisao sam stvari koje sam rekao kako bih uklonio otrov. Radio sam po kući stvari koje sam zanemario. Uzeo sam vremena da je saslušam i da budem s njom. Trljao sam joj umorna stopala. Donio sam joj male darove i cvijeće da joj pokažem svoju ljubav. Učinio sam sve što sam mogao da dam više nego što sam primio. Ponovno sam je počeo tretirati kao svoju ženu.
U početku su joj reakcije bile hladne. To smo već prošli, kad sam htio nešto od nje, često bih se ponašao ovako. Čekala je da zahtjevi počnu. Zbog toga sam izgubio nadu, ali nastavio sam s pokušajima da joj pokažem da je to nešto više. Nastavila sam upravljati svojim brakom i prestala ga stavljati na stražnjicu.
Kako su tjedni prolazili, stvari su se počele mijenjati. Otrov u njezinim odgovorima je nestao. Njezin otpor prema "volim te" popustio je. Zagrljaji su joj se opet činili punima i poljupci su se slobodno davali. Još nije bilo savršeno, ali stvari su se popravile.
Sve stvari na koje sam se žalio i gnjevio tijekom bračnog savjetovanja počele su padati. Shvatio sam da za te stvari nije ona kriva. Oni su bili njezin način da se zaštiti od mene. Bile su to kraste koje su nastale iz mog emocionalnog zlostavljanja i zanemarivanja. Naš odnos nikada nije bio problem. To su bili moji postupci, moji svjetovi, moja predanost i moje viđenje toga.
Ja sam se trebao promijeniti.
Ne ona. Slušao sam svoju djecu. Našao sam vremena za njih. Ponašala sam se prema njima s ljubavlju i poštovanjem. Radila sam kako bih im dala više. Prestala sam očekivati stvari i počela zarađivati osmijehe od njih. Živio sam u ljubavi, a ne u strahu. Znate li što sam pronašao dok sam ovo radio? Završni komadi sebe. Otkrio sam da je pravi izraz mog unutarnjeg ja došao u interakciji koju sam imao s onima koje sam volio.
Kad sam pogledao na koji način volim svoju ženu i djecu, vidio sam tko sam, a tko nisam. Vidio sam svoje propuste i svoje trijumfe. Tražio sam ozdravljenje na pogrešnim mjestima. Imao sam pravo provesti neko vrijeme unutra, ali ne toliko. Zanemario sam upravljanje svojim brakom i obitelji u korist sebe, i uvjeren sam da sam skoro platio užasnu cijenu za to zanemarivanje. Još uvijek nisam savršen, moja žena sjedi sama na kauču dok ovo pišem, ali ne moram biti. Ne moram se svaki dan poboljšavati, ali trebam čvrstu obvezu da učinim što je moguće bolje.
Učite na greškama.
Naučio sam da sam trebao proširiti fokus izvan sebe. Bilo je u redu poboljšati se i poticati na to, ali također je bilo važno zapamtiti važnost onih u mom životu. Za vrijeme svog boravka s njima otkrio sam više napretka u samousavršavanju nego ikada sam. Naučila sam širiti svoju ljubav i uživati u trenucima s onima koje volim. Njihova ljubav vrijedi više od tisuću trenutaka samorefleksije. Svjedočio sam jačanju bračne predanosti kada se moj fokus premjestio sa razmišljanja o sebi na napredak u mojoj vezi.
Vrijeme je da vrednujem ono što stvaraju u meni i povećavaju njihovu vrijednost kroz moje riječi i djela. Oni trebaju moju ljubav više od mene.
Final Takeaway
Kako upravljati svojim brakom kada ste u situaciji u kojoj sam ja bio? Ne tražite savjete kako se nositi s teškim brakom, već tražite stvari koje bi mogle biti krive. Vaša sreća nije odgovornost vašeg partnera. Ako želite znati kako preživjeti nesretan brak i napredovati, zagledajte se i razmislite što doprinosite vezi i kako možete poboljšati stvari. Napravite prvi korak i tražite načine da vaš brak ostane svjež.
Čak i ako trenutno osjećate da vaš partner ne čini sve što bi trebao učiniti kako bi vaš odnos bio blažen, i čvrsto vjerujete da postoji mnogo toga što bi mogli učiniti da poboljšaju situaciju, prije svega gledajte prema sebi. Znati 'kako podnosite težak brak?' morate pogledati iznutra i ne samo se usredotočiti na svoju sreću, već i na one koje volite.