Sadržaj
- Kritika
- Prezir
- Obrambenost
- Pogledajmo primjer u nastavku kao primjer:
- Opozicija opstrukcijom
- Čarobni omjer prema ljubavi je 5: 1
- Pokušajte se usredotočiti na pozitivno, a ne na negativno
- Povećajte ljubavne odnose sa svojim supružnikom
Uvjereni smo da je međusobna kompatibilnost jedini faktor koji će odlučiti zašto brakovi uspijevaju ili propadaju.
Međutim, ovo je zabluda.
Gledajući broj ljudi koji prolaze kroz razvod mora vas natjerati na razmišljanje 'Ima li u braku više od kompatibilnosti?' Postoji li još faktora koji dovode do toga zašto brakovi uspijevaju ili propadaju?
Nebrojeno je istraživanja provedeno o braku i načinu na koji brak funkcionira, a otkriveno je da postoji čitav niz čimbenika za postizanje uspjeha brakova. Zato što su odnosi jednako komplicirani kao i sami pojedinci. Veći dio ovog istraživanja vodio je dr. John Gottman.
Dr John Gottman smatra se autoritetom u terapiji braka koji može predvidjeti brak para hoće li uspjeti ili neće. U jednom od formata za svoje eksperimente, tražio bi od parova da se bore.
Liječnik traži od parova da se bore. Kako čudno, zar ne? Koliko god se činilo neobičnim, promatranje parova tijekom tučnjave otkrilo je vrlo važne naznake koje su pomogle učvrstiti istraživanje o braku.
Brak se ne zasniva samo na sunčanom vremenu, već i na životima, kroz velikim ili malim olujama.
Sukobi su neizbježni bez obzira na to koliko je veza sunčana
Nalazi Gottmanova longitudinalnog istraživanja otkrili su sljedeće odgovore zašto brakovi uspijevaju ili propadaju:
Rad na Četiri jahača apokalipse
Prema Bibliji, Četiri jahača apokalipse su navjestitelji ili predznaci kraja vremena.
To je poslužilo kao inspiracija za prediktore razvoda dr. Johna Gottmana, naime:
Kritika
Kritika je koristan način za ispravljanje neželjenog ponašanja ili ponašanja. Kad se to učini ispravno, dvije će strane postići razumijevanje koje će biti od koristi za obje. Stoga je učenje umjetnosti kritike ključna vještina koju bi oba supružnika trebala naučiti.
Postoji način na koji možete prenijeti kritiku, a da ne morate grditi ili učiniti da se vaš suprug omalovaži.
Doktor John Gottman predlaže da umjesto da pokažete prstom na svog supružnika kroz riječ "ti si ...", počni reći "ja". Pogledajmo ova dva primjera:
“Nikada ne pomažeš oko kuće niti s djecom. Tako si lijen! ”
“Osjećam se preplavljenim brojem kućanskih poslova i njegovanjem djece. Možeš li mi molim te pomoći?"
Ako pogledate bliže u gornjim primjerima rečenica, možete vidjeti koliko su ove dvije različite. Prva rečenica je ono što točno zvuči okrivljujuće i uvjerljivo: "Ti nikad .. tako si lijen!". No, ako pogledamo drugu rečenicu, vidimo da govornik dijeli ono što im se događa, a da ne nameće krivnju svom partneru.
Prezir
Kad razmišljamo o bračnim odnosima, često razmišljamo o odnosu u kojem se dvoje ljudi toliko vole. Nije tako teško ne razmišljati o bračnim odnosima na ovaj način, uostalom, odlučili ste biti s tom osobom do kraja života.
Nikada ne bismo pomislili da je prezir nešto što će biti prisutno u ljubavnoj vezi, zar ne? Ali očito smo u krivu. Koliko god loše zvučalo, prijezir ponekad prodire čak i kroz čvrstu vezu.
Sa prezirom, partner govori ili radi stvari koje imaju namjeru povrijediti drugog partnera.
Jedan partner može izlagati ili snishodljivo razgovarati sa svojim partnerom kako bi se partner namjerno osjećao nedostojnim.
Bez obzira na motivaciju osobe za nepoštivanje prezira, treba je zaustaviti prije raspada braka. Prezir je najveći prediktor zašto brakovi uspijevaju ili propadaju.To se prikazuje na jedan od sljedećih načina:
- Uvredljiv jezik: lažljivac, ružan, gubitnik, debeo itd
- Sarkastične opaske: „O da? Pa sad se jako bojim ... Vrlo! ”
- Izrazi lica: kolutanje očima, podrugljivo itd
Ako je vaš odnos prepun prezira, najbolje je pribjeći više poštovanju, više uvažavanju i prihvaćanju svog partnera umjesto da se usredotočite na negativne kvalitete vašeg partnera.
Obrambenost
Psihologija nam govori da postoje mnoge taktike kojima se štitimo. Postoji čitav niz obrambenih mehanizama koji padaju od poricanja do čak djelovanja.
U odnosima koristimo ove obrambene mehanizme kako bismo se uklonili iz odgovornosti za pitanja koja se otvaraju.
Nažalost, uz obranu, točka argumentacije je poništena što drugog partnera čini povrijeđenim, neozlijeđenim i nevoljenim.
Obrambenost u odnosima može se vidjeti kada jedan partner u potpunosti negira odgovornost. Zbog toga su slijepi za ishod koji je donio njihovom partneru.
Pogledajmo primjer u nastavku kao primjer:
Ellie: “Rekla si da idemo na večeru s Carterom u nedjelju. Jesi li zaboravio?"
John: “Nikada nisam pristao na to. Zašto uvijek potvrđujete da dolazimo kad me niste ni pitali. Jeste li sigurni da sam na to rekao da? "
U našem primjeru, Ellie pokušava sa suprugom potvrditi da će prisustvovati večeri. Međutim, John se pri sukobu pribjegao obrani, prebacivši krivnju na Ellie (Zašto uvijek potvrđujete da smo nazočili kad me niste ni pitali?), Pa čak i pribjegavajući malo svjetlosti plina.
Obrambenost se također vidi kada jedan partner počne podnositi vlastite pritužbe, a partnerove pritužbe još nisu riješene. Ponašanje koje možemo nazvati unakrsnim pritužbama. U našem gornjem primjeru, John je iznio svoje pritužbe dok je Ellie pokušavala iznijeti svoje.
Prije nego što govore u svađi, partnere se potiče da se odmaknu i udahnu. Pokušajte se smiriti i dovesti sebe u stanje svijesti u kojem možete vidjeti da vas vaš partner ne napada. Umjesto obrane, razumite i suosjećajte.
Ako ste učinili nešto pogrešno, preuzmite odgovornost. Posjedujte grešku i ispričavajte se na njoj.
Ispričavanjem greške ne uklanja se odgovornost za grešku, ali omogućuje vašem partneru da vidi da možete vidjeti svoje greške i da ste spremni krenuti naprijed zajedno s oprostom.
Opozicija opstrukcijom
Još jedan prediktor ili razlog zašto brakovi uspijevaju ili propadaju je čvršći obrambeni mehanizam prikladno nazvan kamenolom.
S kamenim zidom, partner se potpuno povlači i potpuno se fizički odvaja kako bi pokazao neodobravanje.
Stonewalling je obrambeni mehanizam koji često koriste muškarci. 85% muškaraca u studiji dr. Johna Gottmana, točnije. Utvrđeno je da muškarci tome često više pribjegavaju jer muževi radije ne povrijeđuju svoje žene.
Stonewalling je vrlo lako izvesti u žaru svađe, posebno. Međutim, kao ljubavni supružnik, umjesto da potpuno obuzdate svog supružnika, ljubazno zamolite svog supružnika za prostor i uvjerite supružnika da ćete se vratiti.
To zvuči bolje od slušanja zalupljenih vrata, zar ne?
Čarobni omjer prema ljubavi je 5: 1
Jeste li znali da postoji čarobni omjer ljubavi? Čarobni omjer je 5: 1.
Ljubav, dakle, nije 1: 1; da biste imali uravnoteženiji odnos, pobrinite se da bude 5: 1, unoseći pet radnji ljubavi za svaki negativan susret.
Naravno, to je samo rezervirano mjesto, samo po sebi. Ako zajedno možete izgraditi sve više trenutaka ljubavi i zadržati djelić negativnih susreta, vaš će brak zasigurno trajati dugo.
Pokušajte se usredotočiti na pozitivno, a ne na negativno
"Volim svog muža, ali ponekad ga ne volim."
Izjava nas samo moli da pitamo kako ona može reći tako nešto? Kako možeš voljeti nekoga, a ne voljeti ga u isto vrijeme?
Pa, odgovor bi mogao biti da se supruga u primjeru više fokusira na negativno, a ne na pozitivno.
U odnosima su sukobi i svađe normalni, a ponekad nam ti događaji u vezi otežavaju ‘voljeti’ supružnika.
Ljubav je važna. Ljubav je ono što veze čini postojanima. Ljubav je ono što nam omogućuje da prihvatimo svog supružnika. S druge strane, sviđanje može biti teško, pogotovo kad su supružnici prošli kroz toliko teških borbi.
Voljenje je i dalje važan aspekt veze čak i nakon godina braka. Sviđajući se nekome što dopušta, vidite pozitivne karakteristike vašeg supružnika.
Zato nemoj stati samo na temi volim te. Usredotočenost na pozitivne osobine vašeg supružnika pomoći će vam da se sjetite kako ste se uopće zaljubili u njih.
Povećajte ljubavne odnose sa svojim supružnikom
Ako ste upoznati s 5 ljubavnih jezika Davida Chapmana, tada vam neće biti ravnodušno čuti citat “Ljubav je na djelu”. Ali ako nije, pokazivanje ljubavi prema vašem supružniku jedan je od gradivnih elemenata plodnog braka.
Pranje suđa nakon večere. Iznositi smeće. Buđenje da biste bebu vratili na spavanje. Sve se to može činiti kao ‘kućanski poslovi’, ali to je više od običnih poslova. Ovo su radnje koje pokazuju da volite svog supružnika. Pomaganje im po kući može značiti mnogo više i zaslužit će zahvalnost.
Izražavanje zahvalnosti još je jedna ljubavna radnja koju supružnici mogu učiniti jedno za drugo.
U istraživanju se pokazalo da je zahvalnost jednako važna kao i voljeti i voljeti. Zahvaljujući zahvalnosti možemo prepoznati dobrotu našeg supružnika; a ova vrsta priznanja ide daleko. Zahvalnost je sastojak koji jača vezu vašeg braka i čini je ugodnijom.
Zahvalite svom supružniku i pogledajte koliko će vaš odnos biti drugačiji.
Tajne kako bi vaš brak potrajao ne oslanjaju se samo na jedan faktor ili na jednog partnera.
Odnos, po samoj riječi, okuplja dvoje ljudi koji su povezani ljubavlju i prihvaćanjem.
U braku je, dakle, važno surađivati na razlikama, a kako ovaj post sugerira, naučiti se pošteno boriti bez pribjegavanja bilo kojem od četiri jahača - boriti se bez kritike, prezira, obrane i kamenoloma.
Također se radi o nastojanju da se usredotočite na pozitivne osobine vašeg odnosa i vašeg supružnika; naučiti graditi iz najboljih vremena kako biste zaštitili svoj brak kada dođu najgora vremena.