Sadržaj
- Zašto su nam potrebne izjave o popravku
- 1. Pokažite razumijevanje odgovora vašeg partnera na sukob
- 2. Obratite se cijeloj poruci oduzetoj od situacije
- 3. Omogućite potvrđivanje i potvrđivanje
- 4. Vaše izjave o popravku jedinstvene su za trenutnu situaciju
- 5. Izjave o popravku trebale bi se redovito pojavljivati
"Ispričajte se, recite da vam je žao, tražite oprost ..." Koliko ste puta čuli ove fraze dok ste odrastali? Često učimo djecu važnosti korištenja takvih izjava o popravcima kako bi popravili odnos kada su nečiji osjećaji povrijeđeni ili je došlo do radnje koja je nanijela štetu zdravlju odnosa. No, prakticiramo li te iste popravke kad dođe do prekida vezanosti u našim odnosima s odraslima? Nakon djetinjstva, riječ "popravak" može se češće povezivati s popravljanjem pokvarenog uređaja ili elektronike, a ne pomoći u ponovnom uspostavljanju veze nakon sukoba. Iako je potreba za takvim popravcima u odnosima vitalna za cjelokupno zdravlje odnosa, jednostavnija formulacija „žao mi je“ i ponašanja koja su radila na rješavanju sukoba na igralištu možda neće uspjeti u postizanju istog cilja ponovnog povezivanja nakon sukoba u odnosi odraslih.
Zašto su nam potrebne izjave o popravku
Što više proživljavamo u životu, to više unosimo vlastite rane i iskustva u prošlost u svaki novi sukob, povećavajući ono što je potrebno od izjava o popravcima kako bismo osjetili isto rješenje i osjećaj valjanosti. Međutim, u odrasloj dobi veća je vjerojatnost da ćemo izbjeći sukobe i zaobići popravke, što dovodi do patnje naših odnosa. U mnogim slučajevima nije izgubljena želja za održavanjem zdravih odnosa ono što sprječava redovitu praksu popravljanja, već zauzeti rasporedi, frustracije u neuspjelim prošlim pokušajima ili neizvjesnost kako uistinu popraviti prekid u zdravim obrascima privrženosti kad dođe do sukoba. Bez obzira na razlog, kada veze ne primaju redovne popravke, partneri postaju sve odvojeniji i ogorčeni jedni na druge.
Sukob, po prirodi, narušava obrasce privrženosti zbog kojih se osjećamo sigurno, zaštićeno i zbrinuto unutar odnosa. Izjave o popravku one su fraze ili radnje koje pomažu da se odnos vrati u stanje stabilnosti i sigurnosti nakon sukoba. Kao i svaki dobar popravak, najučinkovitiji popravci obavljaju se u sklopu redovnog održavanja odnosa, a ne čekajući do apsolutnog sloma. Stoga, umjesto da čekate sljedeću veliku borbu ili sljedeću terapiju za parove, izazovite se da vježbate umjetnost popravljanja pomoću ovih pet savjeta; vaš odnos će vam biti zahvalan.
1. Pokažite razumijevanje odgovora vašeg partnera na sukob
Svatko od nas ima različite obrasce privrženosti koji se razvijaju tijekom našeg života, što nas dovodi do toga da na sukob reagiramo različito. Za neke, kada se u vezi pojavi sukob, postoji potreba za samim vremenom i fizičkom odvojenošću. Drugi pak imaju snažnu želju za fizičkom blizinom koja bi olakšala tjeskobni sukob koji stvara. Razumijevanje unutarnjih odgovora vašeg partnera na sukob pomaže u uključivanju u popravke koji najbolje odgovaraju potrebama vašeg partnera. Ovo također nudi priliku za kompromis i početak popravljanja mosta za ponovno povezivanje intimnih veza nakon sukoba. Na primjer, ako jedan partner ima odgovor na fizički prostor, a drugi želi fizičku blizinu, kako možete raditi na postizanju oba cilja kao partneri? Možda nakon sukoba mirno sjedite zajedno kako biste zadovoljili potrebu fizičke blizine, dok poštujete potrebu za unutarnjim razmišljanjem kroz šutnju. Ili možda odlučujete ponuditi vremenski okvir u kojem si dajete pauzu prije nego što se pokušate vratiti zajedno na popravke. Razumijevanje ovih instinktivnih odgovora nakon sukoba ključno je za učinkovite popravke jer moramo biti na mjestu za primanje izjava o popravku.
2. Obratite se cijeloj poruci oduzetoj od situacije
Kad je isprika ograničena na radnju koja je izazvala sukob ili povrijeđena osjećanja, nudi se minimalna potvrda za iskustvo drugog. Na primjer, najčešće nije to da ste zakasnili na večeru, ili kakva god situacija bila, već da je vaš partner zbog kašnjenja na večeru odnio poruku o tome što vaše kašnjenje znači za vašeg partnera i/ili vezu. Takve poruke mogu zvučati poput: "Kad zakasnite na večeru, osjećam se beznačajno." Ako možemo razumjeti poruku oduzetu od situacije koja je dovela do povrijeđenih osjećaja i sukoba, možemo bolje zadovoljiti potrebe našeg partnera izravno govoreći na te poruke. "Žao mi je što kasnim", blijedi u usporedbi s "Žao mi je što se osjećam beznačajnim." Još bolje, nadopunite izjavu o popravku porukom koju biste idealno voljeli da vaš partner zadrži. Na primjer, "Nikada ne bih htio učiniti da se osjećaš beznačajno, volim i brinem se za tebe."
3. Omogućite potvrđivanje i potvrđivanje
Ne možemo birati kako se naš partner osjeća ili doživljava situaciju, i obrnuto. Dio popravka unutar odnosa je pronaći osjećaj razumijevanja. Slaganje o tome kako su se razvile činjenice situacije ili sukoba manje je važno od pronalaženja zajedničke osnove ljubavi i suosjećanja nakon događaja. Iako ste možda sasvim drugačije doživjeli neku situaciju, poštujte i potvrdite da je iskustvo vašeg partnera o događaju za njega stvarno i istinito. Jednom kad osoba osjeti čak i pokušaj razumijevanja, otvara se prostor za daljnji angažman kako bi se popravili poremećaji vezanosti i intimnosti unutar odnosa.
4. Vaše izjave o popravku jedinstvene su za trenutnu situaciju
Jedno od pitanja koje dolazi s jednostavnim izricanjem “žao mi je” ili bilo kojom drugom frazom koja postane uobičajena u vezi je ta što je zbog njezine zajedničke pripadnosti počinjemo doživljavati kao neiskrenu i kao pokušaj umirenja, a ne njegovanja. Što ste više u stanju pokazati razumijevanje za partnerovo individualno iskustvo sukoba, to ste sposobniji pokazati brigu i želju za njegovanjem snažne veze. Osobito u dugoročnim odnosima, teme će se pojaviti u temeljnim porukama koje partneri nastoje ukloniti iz određenih sukoba. Iako ovo znanje može biti od pomoći, ono također može dovesti do samozadovoljstva i gubitka osjećaja vrijednosti u vokaliziranju takvih izjava o popravcima. Iako se sukob može činiti poznatim, ova trenutna situacija je nova. Vaš partner je svjestan samo vaših postupaka, a ne i namjere koja stoji iza takvih radnji, pa su vokalizirane riječi važne, pogotovo što se veza nastavlja s vremenom. Odaberite riječi koje se odnose na utjecaj trenutnog sukoba kako biste zadovoljili trenutne potrebe vašeg odnosa.
5. Izjave o popravku trebale bi se redovito pojavljivati
Odnosi se mogu usporediti s plesom. Potrebno je vrijeme i vježba u učenju vašeg partnera i kako se kreću i djeluju, a umjetnost je pronaći vaš ritam kao tim. Zbog toga učinkoviti popravci u odnosima ne mogu biti rijetki i kratkotrajni. Potrebno je vrijeme, ispitivanje i vježba da biste saznali o svom partneru i pronašli vlastiti izraz o tome kako pristupiti popravcima. U idealnom slučaju, izjave o popravku dogodile bi se nakon svakog poremećaja u obrascima privrženosti, bilo da to izgleda kao velika svađa ili se partner osjeća pomalo nepovezanim u vezi zbog lošeg dana na poslu. Popravci daju poruke da ste važni i da je važan odnos. Ovo su poruke koje treba često davati i primati kako bi se potaknule zdrave privrženosti, što dovodi do zdravih odnosa.