Sadržaj
- 1. Komunicirajte radi povezivanja, a ne radi kontrole:
- 2. Otkrijte što vam se događa:
- 3. Budite znatiželjni:
"Morate voljeti na takav način da se osoba koju volite osjeća slobodnom." -Thich Nhat Hanh
Vjerujem da svi čeznemo za dubokom intimnošću. Također vjerujem da se bojimo ranjivosti koja je potrebna za njegovanje takvog iskustva u našim odnosima.
Nesvjesni nagon da se zaštitimo od ranjivosti dolazi iz straha od osude, straha od odbijanja, straha od poniženja i na najdubljoj razini - straha od smrti. "Ako me ne voliš i prevariš, mogao bih umrijeti", ili "Ako te pustim unutra i umreš, nikada neću preživjeti taj gubitak", dva su primarna straha koja mogu pokrenuti nesvjesne motive, porive i misli u društvenim i relacijskim interakcijama.
Jer nema jamstava da vas partner neće napustiti ako otkrijete svoju istinu. Ljudi se nesvjesno drže u kutiji kako bi udovoljili svom partneru. Ova kutija nije samo ograničena na vaš vlastiti rast i evoluciju, već je i pokušaj kontroliranja same intimnosti koju želite. Kad prešućujete svoju istinu, kritizirate svog partnera (čak i kao "šalu"), dajte sa očekivanjem ili uvjetom, oduprijete se podršci, nefleksibilni ste u svojim stavovima, pokušajte biti osoba za koju mislite da vaš partner želi i/ili na koju ne reagirate povrijeđenost, potrebe i želje vašeg partnera, pokušavate kontrolirati svoj odnos kako biste se zaštitili od ranjivosti.
Druga strana ove razine kontrole je projekcija. Kad zadržite svoje ideje o partneru, način na koji želite da se dinamika odigra ili način na koji mislite da bi vaš zajednički život trebao biti, pokušavate kontrolirati svoj brak umjesto da ga doživite. Vaš je odnos daleko dublji, promjenjiviji i fluidniji od krutih ideja koje često imamo o sebi, drugima i samom životu.
Rečeno nam je da bračna veza treba biti neraskidiva, da je 50% razvedenih propalo i da su oni koji ostaju zajedno uspješni. Rečeno nam je da ćemo kao par stvoriti duboku intimnost koja će izdržati test vremena i bit ćemo potpuno zadovoljni u odnosu s osobom koju odaberemo za životnog partnera. I onda se okupljamo, dva manjkava čovjeka, većina nas s ranama privrženosti iz djetinjstva (slučajno, 47% nas ima rane vezanosti, što je gotovo isto kao i stopa razvoda), želeći stvoriti nešto čega se previše bojimo stvarno se otvoriti.
U pokušaju da se osjećamo sigurno, držimo se jedne osobe kao svoje osobe i pokušavamo kontrolirati tu osobu i dinamiku u odnosu. Zbog inherentne nestalnosti ljudskih odnosa, neutemeljenost koju osjećamo kompenzira se pokušajem pronalaska nekog uporišta, pokušajem pronalaženja neke trajnosti.
Ovo je razlog zašto brak nazivam prijevarom: jer priča koju smo prodali o braku govori nam da svoju sigurnost dobivamo od partnera, da ćemo zajedno stvoriti život koji će izdržati poteškoće i da smo uspješni ako ostanemo zajedno . Priča ne uključuje evoluciju vlastite svijesti, zacjeljivanje vlastitih rana ili trajnost života i odnosa.
Kad se dvoje ljudi okupi u braku predaniji očuvanju svoje osobe do kraja života, tada su otvoreni za rast i evoluciju, ali ljubav se lako može ugušiti. Prebacivanje starog scenarija s "Dok nas smrt ne rastavi" na "Vidjet ćemo što će se dogoditi dok zajedno rastemo i evoluiramo", prednost je koju se mnogi previše boje prihvatiti. Međutim, tražim od vas da razmotrite mogućnost da kada izađete iz svoje kutije i prestanete pokušavati staviti svog partnera u kutiju, tada zaista možete iskusiti dubinu intimne povezanosti kakvu ste željeli cijeli svoj život.
Svaki put kad se za svoju stabilnost previše oslanjamo na drugu osobu, jamčimo da će se naš svijet prije ili kasnije poljuljati. Traženje sigurnosti od nekoga drugog ima urođeno uvjerenje da ste fragmentirani ili nepotpuni sami po sebi. Ako se srušite oko svog suvereniteta i cjelovitosti, pokušavajući kontrolirati sebe, svog partnera i svoju dinamiku, na kraju gubite iz vida vlastiti rast, evoluciju i zdravlje te prestajete vidjeti svog partnera izvan svojih projekcija i svojih potreba.
Kako bi bilo da se upoznate jedni s drugima iz svoje cjelovitosti, da budete toliko usklađeni sa svojim suverenim ja da posjedujete svoju istinu koja je u integritetu sa samim sobom? Kako bi bilo ponuditi svoju istinu s vlasništvom i pažnjom, ne pokušavajući upravljati kako pristaje u drugom? Kako bi se moglo osjećati stajati na svom svetom tlu, a da se pritom ne srušite i ne napušite, i ostanete otvoreni u svojoj ranjivosti?
Ova razina intimnosti u vašem braku zahtijeva hrabrost, sigurnost i ogromnu samosvijest. Evo tri vještine koje morate njegovati za ovu dubinu povezivanja u vašim odnosima:
1. Komunicirajte radi povezivanja, a ne radi kontrole:
Držanje namjere da vaše riječi povezuju, a ne štete prvi je korak u stvaranju emocionalne intimnosti. Vaše su riječi vrlo snažne: Mogu se međusobno srušiti ili osvijetliti. Mogu držati zid između vas ili vas držati otvorenima i povezanima. Mogu biti prijetnja ili njegovati kulturu sigurnosti.
Čak i ako želite nešto praktično, traženje na takav način da se osjećate povezanije, a manje kao da tražite ili dajete narudžbe može s vremenom suptilno promijeniti vašu dinamiku odnosa. Parovima s kojima radim često kažem: "Kad se borite oko posuđa, ne radi se o posuđu." To znači da ako ste uzrujani zbog toga što vaš partner ne doprinosi više, ne preuzima inicijativu po kući ili se branite koliko nudite kućanstvu, pokušavate kontrolirati kako se druga osoba ponaša.
Ako ste vezani za ishod komunikacije, što znači da komunicirate nešto kako bi vaš partner vidio vaše gledište ili učinio ono što želite, tada pokušavate kontrolirati svog partnera. Da kažemo očito, nitko ne voli da mu se govori što treba učiniti i da se govori o tome tko je što učinio, nećete se osjećati povezanije.
Za više nabijene teme, poput hroničnog argumenta ili da ste dugo prikupljali ogorčenje i dokaze protiv svog partnera, vjerojatno ćete se poistovjetiti sa svojom pričom i vjerovati da držite istinu o onome što se dogodilo ili o onome što se dogodilo nastavljate sa svojim partnerom. Ako komunicirate s ovog mjesta, vidite situaciju iz ograničene perspektive i neizbježno će vas udaljiti od veze i rješenja. Olabavite stisak svoje priče i zapamtite da oboje pridonosite stvaranju dinamike odnosa. Vratite se svojoj namjeri povezivanja, sjetite se da se oboje želite osjećati bliže nakon komunikacije. Dopustite svojim riječima da njeguju intimnost koju želite. Možda je ovo najranjiviji čin od svih.
2. Otkrijte što vam se događa:
Kada komunicirate radi povezivanja, najviše što možete povezati je podijeliti sa svojim partnerom ono što se s vama događa. Vještina otkrivanja svog iskustva je ta koja se s vremenom treba uvježbavati i njegovati. Iako je nekima lakše nego drugima, obično ne govorimo jezikom koji otkriva naš unutarnji svijet onima oko nas.
Na primjer, ako me partner pita zašto toliko radim, lako se mogu braniti i držati priču o sudu i sramoti bez dubljeg otkrivanja. Ako umjesto toga moj partner kaže: “Osjećam se usamljeno i imam tugu zbog toga koliko vas malo vidim. U posljednje vrijeme čini se da više radite i pitam se izbjegavate li me ", dublje zavirim u partnerov svijet i ono što je u osnovi priče da previše radim. Ako je prvi način (bez otkrivanja) naveden, a ja ga držim dok radim nešto pogrešno, osjećamo se manje povezani, što nije stvarna stvar koju moj partner želi. Ako se ponudi drugi način (s otkrivanjem), znam da moj partner želi više vremena sa mnom i također želi moju pažnju.
Emocionalna inteligencija i emocionalna intimnost temelj su svih uspješnih veza. Kad dopustite svom partneru da svojim jezikom uđe u vaš unutarnji svijet, ranjivi ste na takav način da poštuje dubinu vaše veze sa supružnikom.
Jezik otkrivanja obično se osjeća orijentiranim, nakon čega slijedi objašnjenje. Objašnjenje je uvijek navedeno na jeziku koji ima vlasništvo nad vašim vlastitim iskustvom. Na primjer, nemojte reći: "Frustriran sam zbog tebe jer se nikad ne zavlačiš sa mnom noću" ili "Ljutiš me svaki put kad buljiš u svoj telefon u krevetu umjesto da me zagrliš." U ove dvije rečenice svojstven je osjećaj da bi se druga osoba ponašala na određeni način, da biste bili u redu. U tome nema vlasništva.
Umjesto toga, recite: "Osjećam se frustrirano jer želim više fizičkog dodira prije spavanja i osjećam da vas više zanima vaš telefon nego što ste sa mnom." Jezik ovdje posjeduje vašu frustraciju kao vašu, a vašu priču drži i vašom. To daje glas vašoj subjektivnoj stvarnosti, a partneru dopušta da uđe u vaš unutarnji svijet.
3. Budite znatiželjni:
Kad se ljudi pokrenu, lako mogu ući u obrazac svoje obrane. Kad vam partner dođe s povratnom informacijom o tome kako se osjeća povrijeđeno zbog nečega što ste rekli ili učinili, možete pokušati objasniti, reći im kako griješe ili iznijeti dugačak popis načina na koji su vas povrijedili. Ovaj obrazac nas štiti od ranjivosti i intimnosti.
Kad se branite svom partneru, prestajete biti znatiželjni o tome što doživljavaju i stvarate prepreku u svojoj vezi. Koliko god se činilo izazovnim, pokušajte ostati otvoreni za vezu i budite znatiželjni u svojoj ranjivosti.
“Zvuči kao da si stvarno ljut na mene što sam rekao mami da ćeš doći raditi za nju u dvorištu. Reci mi više..."
Preispitajte ono što ste čuli, parafrazirajte i pitajte može li još što učiniti tako dugo u njegovanju veze usred svađe. To zahtijeva visoku razinu svijesti, predanosti povezivanju i regulaciji da bi bili u ovakvoj vrsti međusobnog dijaloga. Kako se razvijate i rastete zajedno, ova vrsta komunikacije zamjenjuje ukočenost i tvrdoglavost fluidnošću i fleksibilnošću.