Sadržaj
- Ponekad ono što govorimo ne prenosi ono što mislimo
- Za razumijevanje bilo čega potrebni su zaključci
- Pogrešno tumačenje iskrenih namjera narušava odnos
- Partneri traže zahvalnost jedni od drugih
- Naučite biti otvoreniji o tome što vam treba od vašeg partnera
Ona: Računi su preveliki. Moramo nešto učiniti.
On: Pa, mogao bih raditi duže.
Ona: Mrzim što to moraš učiniti, ali izgleda da je to jedini način.
On: Sutra ću razgovarati sa svojim šefom.
Nekoliko tjedana kasnije
On: Užurban sam, kakav dug dan!
Ona: Tako si umorna na kraju dana. Brinem za tebe. I tako je usamljeno bez tebe ovdje.
On: (ljutito) Rekli ste mi da nam treba novac!
Ona: (Glasnije) Usamljena sam, zašto to ne čuješ?
On: (još uvijek ljut) Žali se, žali se! Smiješni ste. Radio sam samo 12 sati.
Ona: Zašto se trudim razgovarati s tobom. Nikad ne slušaš.
I s tim idu na utrke, svatko je sve ljući, svaki se osjeća sve više neshvaćenim i neprihvaćenim. Za mene je ova vinjeta svojevrsni prototip ozbiljnog nedostatka komunikacije u odnosima. Pogledajmo što je pošlo po zlu i zašto. A onda pogledajmo što bi to učinilo drugačijim.
Ponekad ono što govorimo ne prenosi ono što mislimo
Počinju dobro. Surađuju kako bi se nosili s teškim životnim stresom, financijama. Ali onda se počinju užasno pogrešno razumjeti. Misli da ga kritizira, govoreći mu da je učinio nešto loše radeći dodatne sate. Misli da ga nije briga za nju, niti kako se ona osjeća. Oboje su u krivu.
Problem s komunikacijom je u tome što iako mislimo da ono što govorimo prenosi ono što mislimo, to ne čini. Rečenice, fraze, tonovi glasa i geste samo su pokazivači na značenja, ne sadrže sami smisao.
Možda zvuči apsurdno, ali evo na što mislim. Noam Chomsky, jezikoslovac, prije mnogo je godina objasnio razliku između "duboke strukture" u kojoj se nalaze značenja i "površinske strukture" u kojoj se nalaze same riječi. Površna rečenica "posjet rodbini može biti smetnja" ima dva različita (duboka) značenja. (1) Nevolja je kad rodbina dolazi u posjet, i (2) Nevolja je kad netko mora posjetiti rodbinu. Ako jedna rečenica može imati dva značenja, onda značenje i rečenica nisu isti. Slično, Schank i Abelson pokazali su kako je društveno razumijevanje uvijek proces zaključivanja. Ako vam kažem da je neki tip ušao u McDonald's i izašao s torbom, a ja vas pitam što je u torbi, vjerojatno biste odgovorili "hrana" ili "hamburger". Podaci koje sam vam dao bili su samo da je 1. Ušao u McDonald's, a 2. Izašao je s torbom.
No, donosite svo svoje znanje i iskustvo s McDonald'som, kupovinom brze hrane i onom što znate o životu te donosite dosadno očit zaključak da je hrana gotovo sigurno bila u torbi. Bez obzira na to, to je bio zaključak koji je nadišao podatke iznesene na površini.
Za razumijevanje bilo čega potrebni su zaključci
Zapravo, proces zaključivanja odvija se tako nepromišljeno, tako brzo i tako temeljito da bih vas, ako vas nekoliko dana kasnije pitam što se dogodilo u priči, odgovor vjerojatno bio "tip je kupio hranu u McDonald'su", a ne "momak iznio torbu iz McDonald'sa ”. Za razumijevanje bilo čega potrebni su zaključci. To se ne može izbjeći. I vjerojatno ste bili u pravu što se dogodilo s tim tipom. Ali moj par ovdje upada u nevolje jer su svaki iz zaključenih rečenica zaključivali netočna značenja. Primljena značenja nisu odgovarala namjeravanim značenjima koja se šalju. Pogledajmo ovo sve pobliže kako bismo shvatili značaj komunikacije u braku.
Pogrešno tumačenje iskrenih namjera narušava odnos
Kaže: "Užurban sam ..." On misli: "Radim naporno da se brinem za nas i želim da cijenite moj trud." Ali ono što čuje je: "Boli me". Budući da joj je stalo do njega, odgovara: "Tako si umorna ..." Ono što želi reći je "Vidim da te boli, i želim da znaš da to vidim i da mi je stalo." Pokušava suosjećati. Ali umjesto toga ono što čuje je: "Ne biste trebali raditi toliko, ne biste bili tako umorni." To on shvaća kao kritiku, a osim toga i nepravednu.
Dodaje: "Usamljena sam" Ono što želi jest da i on prizna da je boli. Ali on čuje: "Ti bi se trebao brinuti za mene, ali umjesto toga me povrijeđuješ: radiš nešto pogrešno." Pa on odgovara braneći svoju radnju kako bi dokazao da ne radi ništa loše, "Rekao si mi ..." Dok se on brani, ona čuje kako je optužuju, pa zato što nije dobila ono što je htjela (da on priznaje povrijeđena) snažnije ponavlja svoju poruku: "Usamljena sam." I on to shvaća kao još jedan prijekor, pa se bori s više neprijateljstva. I sve postaje još gore.
Partneri traže zahvalnost jedni od drugih
Ona traži bliskost i intimnost dijeljenjem osjećaja, čak i onih bolnih. On traži uvažavanje načina na koji se brine o njoj na praktičan način. Nažalost, niti jedno niti drugo ne dobivaju značenje, a svaki je potpuno uvjeren da razumije točno što drugi znači. I tako svaki reagira na netočno čuveno značenje, a nedostaje mu predviđeno značenje. I što više pokušavaju natjerati drugoga da shvati, borba postaje sve gora. Tragično, doista, jer njihova međusobna briga samo daje energiju da se povrijedimo.
Kako izaći iz ovoga? Tri radnje: ne personalizirati, suosjećati i razjasniti. Nepersonaliziranje znači naučiti prestati gledati na poruke kao na vas. Poruke mogu utjecati na vas, ali ne odražavaju vas. Njezino “ja sam usamljen” nije izjava o njemu. To je izjava o njoj, koju greškom pretvara u izjavu o sebi, kritiku njega i njegovih postupaka. Zaključio je to značenje i pogriješio. Čak ni njegovo "Rekli ste mi" upućeno njoj ipak ne govori o njoj. Radi se o tome kako se osjeća nedovoljno cijenjenim i pogrešno okrivljenim. Ovo nas vodi do dijela empatije.
Svatko mora ući u cipele, glavu, srce drugoga. Svatko mora doista shvatiti kakav je drugi osjećaj i doživljaj, odakle dolaze, i provjeriti to prije nego što pretpostavi previše ili prebrzo reagira. Da su bili u stanju točno suosjećati, on bi mogao cijeniti da je treba čuti, a ona je mogla cijeniti da mu treba neko priznanje.
Naučite biti otvoreniji o tome što vam treba od vašeg partnera
Na kraju, svako mora pojasniti. Mora biti otvoreniji u pogledu onoga što mu treba, da želi znati da cijeni koliko se trudi i da ga podržava. I ona mora pojasniti da mu ne želi reći da je učinio nešto loše, samo da joj njegovo odsustvo teško pada, da joj nedostaje jer voli biti s njim, i vidi da tako mora biti upravo sada . Mora objasniti kako joj izgleda što se čuje. Moraju pojasniti što misle, a što ne misle. Ovdje jedna rečenica obično nije dovoljna, unatoč pretpostavci većine nas muškaraca da bi to trebalo učiniti. Mnogo rečenica, sve povezane s istom temeljnom mišlju, "triangulira" u poruci i time je razjašnjava za drugu. To pomaže jamčiti da se dano značenje bolje podudara s primljenim značenjem.
Konačno oduzimanje
Poanta je, dakle, u tome da je komunikacija u parovima, a i drugdje po tom pitanju, težak proces. Najbolji bračni savjet za rješavanje problema s parovima bio bi obratiti pozornost na neprilagođavanje, suosjećanje i pojašnjenje koji mogu pomoći parovima u izbjegavanju nepotrebnih problema, a umjesto toga ih mogu zbližiti. Bolja komunikacija u braku prethodnica je sretnog i ispunjenog odnosa sa vašim supružnikom.