Sadržaj
Najveća poteškoća koja se javlja u komunikaciji je ta što si partneri govore jedni drugima vlastite perspektive. Dok slušaju partnerovu perspektivu, čekaju svoju priliku da dobiju “vrijeme u zraku”, da ispričaju vlastitu perspektivu ili da izaberu rupe u onome što su upravo čuli. Budući da ne pojačava znatiželju niti otvara mogućnosti za način vođenja razgovora, to se često čini kao argumentirano i obezvrijeđujuće. Znatiželjne izjave i znatiželjna pitanja vrednuju ono što će druga osoba reći prije nego što se i izgovori.
Razlog zašto savjetnici, terapeuti i psiholozi vjerojatno postavljaju najviše pitanja, a najmanje odgovaraju jer im je posao da budu znatiželjni. Povrh toga, postavljanje jedne posebne vrste pitanja zaista je važno za razvoj pozitivnog odnosa s gotovo svima. Pitanje je otvorenog tipa, potvrđuje i poziva. Dok razgovaraju o tome kako pomaže biti znatiželjan s djecom, želio bih razgovarati o prednostima postavljanja znatiželjnih pitanja u kontekstu odnosa odraslih.
Stranci koji su se tek upoznali vjerojatno postavljaju znatiželjna pitanja jer pokušavaju saznati informacije jedni o drugima. Ako partnere za razgovor koji su se tek upoznali seksualno privlače jedno drugo, mogli bi početi postavljati znatiželjna pitanja o međusobnim seksualnim sklonostima. Ali zamislite što bi se moglo dogoditi ako se ne postave pitanja iz znatiželje (a jednu osobu druga osoba ne privlači ili je ne zanima spol) i nijedan partner ne otvori temu prije nego što pokuša zaroniti u krevet. Na primjer,
George: "Zaista bih volio otići u krevet s tobom."
Sandy: "Ne, mislim da ne."
G: „Hajde. Zašto ne?"
S: "Rekao sam ne."
G: "Jeste li homoseksualac?"
S: "Tako sam završio."
Da biste bolje razumjeli kako bi to moglo biti produktivnije, usporedite ove dijelove razgovora:
| Zatvoreni pristup | Otvoreni ili znatiželjni pristup |
| „Tvoje ili moje mjesto? Sviđaš mi se. I ja se tebi sviđam? " “Drago mi je što smo se upoznali. Zar ne? ” “U petak idem na koncert. Biste li htjeli doći? ” "Prestani govoriti to. Ne pomaže. ” "Jeste li dobro s ovim?" "Zar se ne sjećaš ...?" "Želiš li razgovarati o ...?" "Ja sam gay, a ti?" | “Što mislite o našem zajedničkom vremenu? Što biste sada htjeli učiniti? ” “Pitam se zašto tako različito vidimo svoju prošlost. Reci više o tome kako ti to vidiš. ” ”Volio bih opet razgovarati s vama još jednom. Koje su šanse da tome otvorite? ” "Kako bismo mogli sačuvati ideje o kojima govorimo?" „Kako ovo radi za vas? Što bismo mogli učiniti drugačije kako bi oboje bolje funkcioniralo? ” “Sve više ljudi otkriva da su homoseksualci ili trans. Što misliš?" |
Otvorena pitanja nad zatvorenim
Nije da su otvorena pitanja nužno bolja od zatvorenih. Ne kažem da nikada ne biste trebali postavljati zatvorena pitanja. No, važno je shvatiti da su otvorena pitanja znatiželjnija, manje se sukobljavaju, više surađuju i, naravno, otvorenija su i pozivaju na stalnu vezu. U pitanju poput: "Što bismo mogli učiniti drugačije da ovo bolje funkcionira među nama?" otvoreno ispitivanje može se koristiti kao alat za popravljanje nesporazuma ili sukoba.I ne samo to, otvorena i zatvorena pitanja mogu se kombinirati kako bi potaknuli učinkovitu komunikaciju. To je zato što zatvorena pitanja imaju način usmjeravanja pažnje prema određenim vrstama informacija. S druge strane, otvorena pitanja imaju snažan validacijski utjecaj na partnera za razgovor u isto vrijeme kada otvaraju igralište neizgovorenim opcijama. Kombinirajući, na primjer, otvorena i zatvorena pitanja, mogli bismo reći nešto poput:
“Pitam se kako se osjećate prema današnjim događajima (znatiželjna izjava). Kako vam je prošao današnji dan? (znatiželjno pitanje koje izričito priznaje perspektivu). S kim ste provodili vrijeme i jeste li uživali? (zatvoreno pitanje s vrlo ograničenim brojem mogućih odgovora). Kako su se ti odnosi razvijali? (otvoreno pitanje) ”.
Vježba koju možete isprobati, ako ste inspirirani šansom da cijenite partnerove misli i osjećaje, jest da prestanete “govoriti” toliko i da postavite “pitanja” iz znatiželje (koristeći vlastite riječi), kao što su:
- "Što se dogodilo?"
- "Kako se osjećaš u vezi toga?"
- "Što mislite kako se drugi osjećaju?"
- "Koje ideje imate za rješavanje ovog problema?"
Svakako upotrijebite “Što” i “Kako” za uvođenje otvorenih pitanja, ali ne zaboravite da se ona koriste kao dio općeg tijeka razgovora koji povremeno uključuje i zatvoreno ispitivanje. To može biti važno za održavanje fokusa ili smjera u razgovoru.
Sljedeća tablica sažima neke prednosti i ilustracije otvorenog i zatvorenog pristupa.
| Zatvoreno | Otvorena |
| Svrha: Izražavanje mišljenja ili kazivanje | Svrha: Izražavanje znatiželje |
| Pokretanje - "Možemo li razgovarati?" | Tranzicija - "Što biste htjeli učiniti sada?" |
| Održavanje - "Možemo li više razgovarati?" | Odgajanje - "Kako vam ovo ide?" |
| Reći mišljenje - "Ne volim homoseksualce." | Suradnja - "Kako to možemo riješiti?" |
| Navode se ograničene mogućnosti - "Vaše mjesto ili moje?" | Potvrđivanje - "Reci mi više." |
| Uspostavljanje statusa - "Želite li to učiniti?" | Prikupljanje informacija - "Kako se osjećate?" |
Postoje neke zamke u oba glavna načina komuniciranja, ali to je nešto što treba pokriti u mom sljedećem postu.