Sadržaj
- Održavanje omjera 5 prema 1 pozitivnih prema negativnim interakcijama
- U najboljem slučaju, terapeut dobrih parova hoće
- Za ponovno pokretanje veze potreban je znatan napor
- Mjesto kontrole
- Kompetencije za izgradnju i održavanje zdravog odnosa
- Stvorite viziju odnosa
- Izraditi „Ugovore o odnosima“
Osobno, vjerujem da je učinkovita terapija parova neprocjenjiva s obzirom na mnoge ekonomske i ljudske troškove povezane s razvodom. Imajući to na umu, često govorim svojim klijentima: “Ako mislite da je terapija za parove skupa, pričekajte dok ne vidite koliko je skup razvod.”
Moj je komentar u ovom komentaru uvjeriti one koji se bore u svojoj vezi da se učinkovita terapija parova, čak i ako se u to vrijeme čini skupa, može pokazati kao jedno od najboljih ulaganja koja će ikada uložiti.
Čak i ako vaš brak ne uspije, stvari koje ćete naučiti u terapiji dobrih parova pomoći će poboljšati buduće odnose.
Istodobno, vjerujem da terapija dobrih parova može biti neprocjenjiva, također vjerujem da može biti štetna ako se ne izvrši ispravno. Zapravo, ako vaš terapeut ne zna što radi, zapravo može naškoditi vašem odnosu kroz proces savjetovanja. To se obično događa kada vas vode prema tome da se uglavnom usredotočite na probleme u vašoj vezi.
Ako to učine, možete biti sigurni da nisu u dodiru s istraživanjem o tome što je potrebno za razvoj i održavanje snažne veze. A
Održavanje omjera 5 prema 1 pozitivnih prema negativnim interakcijama
Istraživači poput Johna Gottmana (https://www.gottman.com) empirijski su pokazali da parovi za izgradnju i održavanje zdravih odnosa moraju dosljedno održavati omjer 5 prema 1 pozitivnih prema negativnim interakcijama kako bi zadržali "dobre osjećaje" ili, što istraživači u vezi nazivaju "pozitivnim osjećajima".
Imajući to na umu, sve negativne stvari koje se dogode pred terapeutom-poput naprijed-natrag-rekao je-rekla je-udaranje tijekom sesije-mogu naštetiti vezi.
Tijekom vaših seansi učinkoviti terapeut neće se jednostavno povući i gledati kako se borite sa svojim partnerom.
To možete učiniti u svoje slobodno vrijeme.
U najboljem slučaju, terapeut dobrih parova hoće
- Identificirajte osnovne probleme, nezdravu dinamiku odnosa, razinu predanosti i svoje ciljeve
- Pozovite pozornost i izvucite sve neželjene "slonove iz sobe" tako da se uvjerite da ste vi i vaš partner emocionalno zdravi, bez ovisnosti, da ne zlostavljate jedno drugo i da ne sudjelujete u aferi
- Naučite ili preispitajte načela uspješnih odnosa, uključujući karakteristike zdrave, romantične veze
- Pomoći će vam u stvaranju „vizije odnosa
- Vodi vas prema razvoju „Sporazuma o odnosima“ koji određuju specifične stvari o kojima ćete razmišljati i učiniti kako biste riješili svoje probleme, postigli svoje ciljeve i ostvarili svoju viziju odnosa.
Da bih pojasnio što mislim pod ovim karakteristikama učinkovite terapije parova, raspravljat ću o svakom od pet područja na sljedeći način:
- Identificirajte osnovne probleme, nezdravu dinamiku odnosa, razinu predanosti i svoje ciljeve.
Stara izreka “Pokušaj razumjeti prije nego što nastojiš biti shvaćen” primjenjiva je ovdje. Ako vam terapeut počne "pomagati" prije nego što doista shvati što se događa, može vas odvesti na krivi put. To može biti i gubljenje vremena i novca, a može i naštetiti vašem odnosu.
Postoji mnogo različitih učinkovitih alata koje terapeuti mogu koristiti za sustavno utvrđivanje ključnih problema u vašem odnosu, uključujući i proces koji koristim, koji je poznat kao Pripremi-obogati procjene ili P/E (www.prepare-enrich.com).
P/E pruža personalizirani uvid u dinamiku odnosa, razinu predanosti, osobnost, duhovna uvjerenja i obiteljske sustave.
Budući da opsežna procjena, poput onoga što je uključeno u P/E, zahtijeva vrijeme i košta, vaš terapeut bi trebao započeti proces pitajući svakog od vas koji su vaši razlozi za traženje pomoći.
To činim tako što svaku osobu pitam koji je od sljedećih scenarija najsličniji onome što žele u ovom trenutku svoje veze.
- Želite li se razdvojiti/razvesti
- Bezuvjetno prihvatite jedno drugo - dok radite na sebi
- Pregovarati o nekim promjenama nastavljajući raditi na sebi?
Ako jedan ili oba klijenta odaberu prvu opciju, objašnjavam im da terapija parova neće biti potrebna i, zauzvrat, pomoći će im da započnu proces svjesnog prekidanja veze bez ljutnje, ogorčenosti i gorčine koja se često događa pred kraj veze .
Ako oba klijenta odaberu bilo koje od ovih posljednjih, objašnjavam postupak opisan u ovom članku, uključujući potrebu za provođenjem sveobuhvatne procjene njihove situacije pomoću procjene P/E.
Za ponovno pokretanje veze potreban je znatan napor
Na moju gornju točku u vezi s "vrijednošću" terapije parova, dobar terapeut će na početku procesa objasniti da je značajan trud, strpljenje i predanost potrebni za ponovno pokretanje i obnovu odnosa vrijedni ulaganja.
Iako bi ih reklo paru da će terapijski proces biti lak može ih uvjeriti da ulože u nekoliko seansi, moje iskustvo je da klijenti koji su uvjereni da terapija parova zahtijeva samo nekoliko sati i vrlo mali napor s njihove strane uzrokovat će razočaranje i u terapijskom procesu i u ishodima.
To je zato što je izgradnja i održavanje zdrave, sretne romantične veze naporan posao koji zahtijeva fokus i predanost. To znam iz prve ruke s obzirom na to da smo supruga i ja u sretnom braku 40+ godina.
- Pozovite pozornost i izvucite sve neželjene "slonove iz sobe" tako da se uvjerite da su oboje i vaš partner emocionalno zdravi, bez ovisnosti, da se međusobno ne zlostavljaju i ne sudjeluju u aferi.
Učinkovita terapija parova ne može se dogoditi ako jedan od partnera ima neizlječenu mentalnu bolest, ovisan je o supstanci poput alkohola, zlostavlja svog partnera ili je upleten u aferu.
Imajući to na umu, dobar terapeut inzistirat će na tome da se oba klijenta slože pomiriti i riješiti takva uvjerljiva pitanja prije početka terapije za parove.
U najmanju ruku, ako se oba klijenta slažu da postoji ozbiljan problem koji treba riješiti s jednim ili drugim partnerom, a u isto vrijeme očajnički traže pomoć u vezi, terapeut (barem ja hoću) može pristati započeti terapiju parova sve dok se problem rješava u isto vrijeme.
Na primjer, budući da liječim mnoge klijente koji imaju dijagnozu povezanu s traumom poput PTSP-a, pristat ću na terapiju parova sve dok se klijent s dijagnozom traume, u isto vrijeme, bavi odgovarajućim liječenjem.
Mjesto kontrole
Manje očito pitanje koje bi trebalo riješiti prije ili tijekom učinkovite terapije parova je slučaj kada jedan ili oba pojedinca u vezi nemaju "unutarnji lokus kontrole".
Godine 1954. psiholog osobnosti, Julian B. Rotter, promovirao je koncept koji se zove lokus kontrole. Ovaj se konstrukt odnosi na to u kojoj mjeri pojedinci vjeruju da mogu kontrolirati događaje koji na njih utječu.
Točnije, riječ "lokus" (latinski za "lokaciju" ili "mjesto") konceptualizirana je ili kao vanjski lokus kontrole (što znači da pojedinci vjeruju da su njihove odluke i život kontrolirani slučajnošću ili sudbinom) ili unutarnji lokus kontrole (pojedinci vjeruju mogu kontrolirati svoje živote i kako reagiraju na ljude, mjesta i stvari koje su izvan njihove kontrole).
Pojedinci s većinom "vanjskim mjestom kontrole" skloni su kriviti stvari izvan svoje kontrole (postupke drugih ljudi ili događaje u svom okruženju) za to kako razmišljaju i odlučuju se ponašati.
U odnosima pojedinci s "vanjskim mjestom kontrole" neće preuzeti odgovornost za probleme u vezi i vlastitu sreću.
Sve dok ne budu voljni to učiniti, naći će se da zahtijevaju da njihov partner izvrši sve promjene i pristat će se promijeniti na načine koji ih čine sretnijima.
Budući da je ovaj stav (vanjski lokus kontrole) smrtonosan za većinu odnosa i, najvjerojatnije, razlog zašto se par uopće bori, mora se promijeniti prije nego što par doživi značajan napredak.
Ovdje se radi o tome da ako bilo koji od partnera nije voljan zauzeti stav "unutarnjeg lokusa kontrole" i prihvatiti odgovornost za probleme nad kojima imaju određenu kontrolu u vezi, uključujući i vlastitu sreću, vrlo su male šanse da će terapija parova uspjeti rezultiraju značajnim dugoročnim poboljšanjima odnosa.
U tu svrhu svojim klijentima objašnjavam da kako bi terapija za parove bila učinkovita, moraju prihvatiti da oboje imaju određenu odgovornost za probleme u vezi i vjeruju da vas ono što vaš partner govori ili čini nije ono što vas čini sretnima ili tužnima, način na koji odlučujete razmišljati i reagirati na ono što govore i rade određuje vaš osjećaj dobrobiti.
Kompetencije za izgradnju i održavanje zdravog odnosa
Da bi bili učinkoviti i učinkoviti, oba klijenta upisana na terapiju parova moraju imati razumijevanja u vezi s tim što je potrebno za izgradnju i održavanje zdrave veze.
To znači da bi terapeut u ranoj fazi trebao provesti „procjenu kompetencije odnosa“ kako bi utvrdio ima li svaki pojedinac u odnosu minimalno znanje, vještine i sposobnosti potrebne za uspjeh.
Još jednom, koristim P/E procjenu da pomognem u ovom procesu. Još jedan dobar primjer alata koji se ovdje može koristiti je Epsteinov popis ljubavnih kompetencija (ELCI) koji se koristi za mjerenje sedam kompetencija odnosa za koje različiti istraživači smatraju da su važne za održavanje dugoročnih romantičnih odnosa: (a) komunikacija, ( b) rješavanje sukoba, (c) poznavanje partnera, (d) životne vještine, (e) samoupravljanje, (f) seks i romantiku, i (g) upravljanje stresom.
Ovdje se radi o tome da bez obzira na proces koji koriste jer postoje određene kompetencije koje osoba mora posjedovati za izgradnju i održavanje zdravog odnosa, vaš terapeut bi vam trebao pomoći sustavno identificirati i ispraviti sve „nedostatke kompetencija odnosa“ kao dio terapijskog procesa .
Ovdje su navedeni neki primjeri principa koji se odnose na bitne kompetencije odnosa na koje se pozivam.
Stvorite viziju odnosa
U svojoj knjizi "Dobivanje ljubavi koju želite: Vodič za parove" Harville Hendrix je naglasio važnost "vizije odnosa". Iskreno, nemam pojma kako parovi mogu uspjeti, a da "ne dođu na istu stranicu" stvaranjem zajedničke vizije.
Bilo da su zapisani ili jednostavno raspravljeni i dogovoreni na neki drugi neformalan način, ideja je ovdje da uspješni parovi na neki način stvaraju zajedničku i dogovorenu viziju onog što smatraju duboko zadovoljavajućom, romantičnom vezom.
Drugim riječima, oni su "na istoj stranici" kada su u pitanju njihove međusobne težnje o tome kako se žele međusobno odnositi, stvari koje žele raditi zajedno i odvojeno, stvari koje žele steći i one stvari koje žele želite se povezati s.
Neki primjeri stvari koje biste možda željeli su sljedeći: živimo životom sa smislom i svrhom, imamo ugodan seksualni život, puno se zabavljamo zajedno, imamo djecu i odgajamo ih da budu sigurni i sretni, živimo blizu naša odrasla djeca.
Zajedno posjećujemo razne aktivnosti, podržavamo jedni druge u svemu što radimo, vjerni smo i predani jedni drugima, lojalni smo i nikada ne govorimo loše jedni o drugima, mirno rješavamo sukobe, najbolji smo prijatelji, ostajemo fizički sposobni i zdravi, razgovaramo kroz svoja neslaganja i ne dijelimo ih ni s kim izvan naše veze.
Ako se borimo oko snalaženja, potražit ćemo pomoć od savjetnika za odnose, provodimo vrijeme sami, izlazimo zajedno (noć na sastanku, samo nas dvoje) barem jedan dan/noć tjedno, oboje imamo ispunjene karijere, jedan od nas ostaje kod kuće kako bi odgajao svoju djecu, a drugi radi, dijelimo kućanske obaveze.
dobri smo upravitelji svojih financija - i štedimo za mirovinu, zajedno se molimo, zajedno idemo u crkvu ili sinagogu ili hram ili džamiju, planiramo zabavne datume i odmore, uvijek govorimo istinu, vjerujemo jedni drugima, donosimo važne odluke zajedno.
Tu smo jedno za drugo kad su stvari teške, plaćamo naprijed i služimo svojoj zajednici, bliski smo sa svojom obitelji i prijateljima, uvijek razmišljamo i radimo stvari zbog kojih se osjećamo bliže, svaki dan završavamo pitanjem što smo učinili ili rekli tijekom dana zbog kojih smo se osjećali bliže (ove podatke koristimo za poboljšanje našeg odnosa).
Dobri smo slušatelji, jedni drugima postavljamo prioritete itd. Nakon što odlučite o elementima ove vizije (stvari koje želite učiniti, dobiti, postati), možete ih koristiti kao standarde prema kojima utvrđujete razmišljate li o čemu razmišljate , reći ili učiniti pomoći će vam da postignete svoje ciljeve i ostvarite svoju viziju.
Ako ne, možete ispraviti tečaj koji će vam oboje pomoći da ostanete na istoj stranici prema sretnoj i ispunjenoj vezi
Izraditi „Ugovore o odnosima“
Napišite konkretne stvari o kojima ćete razmišljati i učiniti kako biste riješili svoje probleme, postigli svoje ciljeve i ostvarili svoju viziju odnosa.
Tijekom cijelog terapijskog procesa vaš terapeut bi vam trebao pomoći da odlučite i dogovorite se oko nekih stvari koje možete učiniti da popravite i poboljšate svoj odnos. Na primjer, pomažem svojim klijentima da razviju ono što nazivam „ugovorima o odnosima“.
Svojim klijentima kažem da su ti ugovori osmišljeni kako bi pojasnili sve promjene i poboljšanja koja planiraju uvesti u svoj odnos.
Kineska poslovica koja obuhvaća ideju koja stoji iza ovog dijela procesa kaže: "Najslabija tinta moćnija je od najjače memorije." Ovdje želim reći da je jednako važno razviti i pismeno zabilježiti sporazume o odnosima za koje ste se odlučili, kao i zapisati svoju viziju odnosa.
Zapravo, ti će ugovori iznijeti specifične stvari o kojima ćete razmišljati i učiniti kako biste riješili svoje probleme, postigli svoje ciljeve i ostvarili svoju viziju odnosa. Na primjer, poput mnogih parova, moja supruga i ja imali smo ozbiljan problem ubrzo nakon vjenčanja.
Odnosno, kad se oko nečega nismo slagali i počeli raspravljati o tome tko je bio u pravu, a tko u krivu, počeli bismo govoriti stvari koje su bile bolne i na koje nismo mislili. U svjetlu ovog problema došli smo do sporazuma koji kaže sljedeće:
“U redu je ne slagati se, ali nikada nije u redu biti neljubazan. U budućnosti, kad se počnemo ljutiti, pristajemo prestati govoriti. Jedan od nas nazvat će “time-out” da razmisli o stvarima. ”
“Nakon što je netko od nas označio time-out, slažemo se da to znači da ćemo se 1) razdvojiti do 30 minuta, 2) pokušati se smiriti, 3) vratiti se zajedno i nastaviti raspravu građanskim tonom. Tijekom pauze podsjetit ćemo se da je to samo emocija. Ne mora vas kontrolirati. To je poput vala na oceanu - koliko god bio visok i brz, uvijek prolazi. ”
Nakon što ste ovo pročitali možete vidjeti da smo vrlo detaljni u našim sporazumima. Na ovaj način oboje znamo što će se dogoditi kad se počnemo svađati. Iako nismo usavršili ovaj sporazum, barem znamo da je tu i možemo ga dosegnuti kad nam zatreba „spas!“
Ugovori koje sam godinama pomagao parovima beskrajni su i uključuju dogovore o izricanju istine (iskrenost), komunikaciju, noć sa spojevima, roditeljstvo, kućanske poslove, odnose s drugima izvan braka, financije, mirovinu, obveze u crkvi ili sinagogi , godišnji odmori i blagdani te učestalost seksa, da spomenemo neke.
Ovdje je stvar jednostavna, ako ozbiljno razmišljate o rješavanju svojih problema i postizanju svojih ciljeva, možete povećati vjerojatnost da ćete uspjeti ako postignete formalne sporazume i pismeno odredite svoje planove.
Ono što sam upravo naveo gore važno je razumjeti kada pokušavate identificirati dobrog terapeuta za parove.
Iako učinkovita terapija parova zahtijeva znatne troškove u smislu vremena i novca; ako nađete dobrog terapeuta i pristanete obaviti posao, koristi će daleko nadmašiti troškove razvoda.
Ovdje sam također naglasio da nije terapija svih parova dobra terapija. Ako vaš terapeut u najmanju ruku ne učini ono što sam ovdje naveo, postupak ponekad može nanijeti više štete nego koristi. To se može izbjeći postavljanjem pitanja budućem terapeutu o njihovom pristupu i o tome što će terapijski proces uključivati.
Ako ne mogu artikulirati dobar plan koji vam ima smisla, vjerojatno biste trebali prijeći na terapeuta koji može barem jasno objasniti kako rade ono što rade i kako to funkcionira.
Sve rečeno, glavna stvar ovdje je da ako trebate pomoć u vezi, važno je pronaći terapeuta koji ima proces koji može pomoći sustavno razumjeti i riješiti jedinstvene probleme i dinamiku odnosa koji potkopavaju vašu sposobnost da napredujete u paru .
U idealnom slučaju, prije ćete zatražiti pomoć, jer je to često slučaj kada parovi traže terapiju nakon godina neobuzdanog sukoba, gotovo je nemoguće spasiti odnos.