Sadržaj
Netko je nedavno sa mnom podijelio ove životvorne riječi Richarda Rohra:
“Ego riječima dobiva ono što želi.
Duša u tišini pronalazi ono što joj treba. ”
Kad sam odvojio vrijeme da sjednem s ovim citatom, ova me poruka zaista zapanjila. Dok živimo u egu, svađamo se, krivimo, sramimo se, ogovaramo, kontroliramo, personaliziramo, uspoređujemo, natječemo i branimo svojim riječima.
Naš ego nas poziva da svojim reakcijama dokažemo svoju vrijednost.
No, kad živimo izvan duše, susrećemo sebe i druge na vrlo različit način. Umjesto borbene prirode ega, ovaj pristup uključuje izbor odgovora na druge na mekši način. Umjesto da živimo iz svojih reakcija ega, drugima nudimo empatiju, reflektirajuće slušanje, suosjećanje, opraštanje, milost, poštovanje i čast.
Carl Jung je tvrdio da prvu polovicu života provodimo razvijajući svoj ego, a drugu polovicu života učeći ih se odreći. Nažalost, naš ego zaista može stati na put u odnosima.
Kako bi se naši odnosi s partnerima, kolegama, prijateljima i članovima obitelji mogli promijeniti ako započnemo sveto puštanje oslobađanja svog ega?
Psiholog John Gottman stvorio je teoriju Četiri jahača apokalipse. Taj je jezik usvojio iz Knjige Otkrivenja u Novom zavjetu. Dok Knjiga Otkrivenja opisuje kraj vremena, John Gottman koristi ovu metaforu za opisivanje komunikacijskih stilova koji mogu prorokovati kraj paru. Ova četiri puta do okončanja veze uključuju kritiku, prezir, obranu i kamenolom.
1. Prvi put - kritika
Kritika je kada verbalno napadnemo karakter, navike ili osobnost partnera. Mislim da je važno imati na umu da kada kritiziramo svoju drugu polovicu, živimo od svog ega.
Jedan primjer života izvan ega mogao bi biti suprug koji provjerava izvod iz obiteljske banke i shvaća da je njegova žena potrošila njihov dvotjedni proračun za 400 USD. Bijesan je i odmah kritizira svoju suprugu govoreći nešto poput - Nikada ne živite unutar proračuna. Uvijek to radite, a ja sam prezadovoljan vašim načinom života Kim Kardashian.
Ove će kritične riječi vjerojatno zatvoriti razgovor jer je supruga napadnuta jezikom 'ti nikad i uvijek'.
No, što bi bio pažljiviji odgovor koji nije vođen egom?
"Duša u tišini pronalazi ono što joj treba." - Richard Rohr
Pažljiviji pristup bi bio da duboko udahnete i razmislite o tome kako možete suosjećajno odgovoriti svom partneru.
Duševnija reakcija mogla bi biti - „Provjeravao sam naše izjave danas i otišli smo preko 400 USD na proračun. Stvarno sam zabrinut hoću li imati dovoljno za svoju mirovinu. Je li moguće da više razgovaramo o tome na što trošimo novac i da smo svjesniji svoje potrošnje? ”
U ovom odgovoru, muž koristi jezik 'ja' i svoje potrebe izražava na pozitivan način. On također postavlja pitanje koje poziva na dijalog.
2. Drugi put - prezir
Drugi put prema kraju romantične ili platonske veze je prezir.
Kad preziremo, često vrijeđamo uvrede i vidimo najgore u svom partneru. Prezir je odgovor na ego jer naše partnere vidimo kao grešnike, a sebe kao svece. Ograđujemo se od drugih opisujući ih kao veliko dijete, perfekcionista, narcisa, lijenu, ljutu, sebičnu, beskorisnu, zaboravnu i mnoge druge negativne etikete.
Umjesto da voljenu osobu vidimo kao cjelovitu osobu sa snagama i rastućim prednostima, vidimo je u primarno negativnom svjetlu. Jedan lijek protiv prezira je izgradnja kulture afirmacije i zahvalnosti. Ovaj duboki odgovor je onaj u kojem smo svjesni da kažemo svom partneru, prijateljima i obitelji ono što cijenimo kod njih i zahvalimo im kada učine nešto korisno ili promišljeno.
Naše riječi potvrde osnažit će našu voljenu osobu i odnos.
3. Treći put - obrana
Obrana je još jedan put prema kraju odnosa.
Mnogi ljudi su obrambeni kada ih kritiziraju, ali biti obrambeni odgovor je ega koji nikada ništa ne rješava.
Primjer 1-
Mama kaže svom sinu tinejdžeru: 'Opet, kasnimo.' Odvraća: ‘Nisam ja kriv što kasnimo. Tvoj je jer me nisi ustao na vrijeme '.
U bilo kojem odnosu, obrana je način projiciranja odgovornosti okrivljavanjem nekoga drugog. Rješenje je prihvatiti odgovornost sa svoje strane u svakoj situaciji, čak i ako se radi samo o tom dijelu sukoba.
Primjer 2
Kako bi zaustavila krug krivnje, mama bi svjesno mogla odgovoriti: 'Žao mi je. Volio bih da sam te ranije probudio. No možda se možemo početi tuširati noću i pobrinuti se da budilice namjestimo deset minuta ujutro. Zvuči li ovo kao plan? '
Stoga je spremnost da identificiramo svoj dio u problemu sredstvo za prevladavanje obrambene sposobnosti.
4. Četvrti put - zidanje kamenom
Stonewalling je još jedno problematično ponašanje koje može biti slijepa ulica za vezu. To je kada se netko povuče iz neslaganja i više se ne bavi sa šefom, partnerom ili voljenom osobom. Obično se to događa kada se netko osjeća emocionalno preopterećen pa je njihova reakcija isključiti i prekinuti vezu.
Lijek za kamenolom je da jedna osoba u vezi iskaže svoju potrebu da se odmori od svađe, ali da obeća da će se vratiti u spor.
Promijenite brzinu s ega na pametnije odgovore
Kritika, prezir, obrana i kamenolom su odgovori ega vođeni drugima.
Richard Rohr podsjeća nas da možemo živjeti iz svog ega ili iz svog srčanog prostora, što će uvijek biti mudar, duševan, svjestan i intuitivan odgovor.
Osobno iskustvo
Shvatio sam da kad sam pohađao tečaj joge i vježbao svoj ego, ponekad sam na satu bio fizički ozlijeđen. Međutim, kad slušam svoje tijelo i pazim što moram ponuditi sebi, ne ozlijedim se.
Na isti način na koji se fizički možemo ozlijediti živeći izvan ega, također možemo povrijediti druge i sebe na emocionalne načine kada živimo izvan reaktivnog prostora glave koji nazivamo ego.
Odvojite trenutak da razmislite na koga ste u svom životu reagirali iz svog ega. Kako možete promijeniti brzine i postati dublji, pažljiviji i suosjećajniji u svojim reakcijama na tu osobu?
Kad živimo s egom, vjerojatno ćemo doživjeti tjeskobu, depresiju i bijes. Ali, kad živimo iz duše, pronaći ćemo više života, slobode i radosti.