Sadržaj
Postoji nešto u gubitku sebe u vezi koje je apstraktno kako zvuči. Ljevoruki i pragmatičari mogli bi se raspravljati: „Kako možeš izgubiti sebe? Tu ste. ”
Ako ste to već doživjeli, znate.
Može proći neko vrijeme prije nego što to shvatite. Moglo bi vas iznenada udariti u lice poput tone opeke. Ili bi vas mogao gnjaviti svaki dan, šapćući vam na uho „ovo niste ono što zaista jeste“.
U svakom slučaju, gubitak sebe u vezi opasan je put koji može dovesti samo do obespravljene egzistencije koja manje ispunjava i doživljaja života.
Bespomoćni i manje ispunjeni.
Kako izgleda gubitak sebe?
Iako je istina da gubitak sebe u vezi ne znači da se pretvarate u duha ili napuštate tijelo, to znači da gubite vezu sa svojim unutarnjim ja - posebno sa svojim željama, željama i potrebama koje vas čine jedinstveno ljudsko biće.
Evo nekoliko sigurnih znakova da ste izgubili tu unutarnju vezu sa samim sobom u svom odnosu:
- Često se ponašate, razmišljate i komunicirate na način za koji mislite da će vaš partner odobravati i željeti umjesto da budete vaše pravo, autentično ja.
- Dosljedno ignorirate vlastite potrebe i želje unutar odnosa.
- Osjećate da vas veza "obara".
- Često tražite partnera da vam donese sreću umjesto da gledate unutra kako biste bili zadovoljni.
- Gubite interes za vlastite hobije, ciljeve i snove, a umjesto toga više pažnje pridajete hobijima i ciljevima vašeg partnera.
- Neugodno vam je biti sam i radije provodite vrijeme sa svojim partnerom, čak i ako to znači dosljedno bavljenje aktivnostima koje vam ne odgovaraju.
Pa zašto gubimo sebe u odnosima?
Čitanje gornjeg popisa zvuči apsolutno užasno i postavlja se pitanje: Kako se to događa? Zašto gubite sebe u vezi?
Odgovor je Prilog.
Postali ste vezani za svog partnera i postali ste ovisni o njemu pod lažnim izgovorom da bi mogli ispuniti nešto što je u vama prazno.
Mnoga duhovna učenja govore da je taj osjećaj praznine započeo rođenjem. Osjećali ste se cijelim i potpunim u majčinoj utrobi, ali kad ste došli na svijet morali ste se odvojiti od tog osjećaja cjelovitosti (ponekad poznatog i kao "Jedinstvo") samo da biste ostatak svog života ponovno proveli tražeći cjelovitost.
Dakle, najfascinantniji dio vezanosti za partnera je stvarnost da žudnja nije ni vezana za njih. Radi se o tebi.
Vi želite ono što je dobro i jurite za tim osjećajem.
Možda se vaš partner na početku vaše veze osjećao nevjerojatno. Osjećali ste se željeno, željeno, voljeno i cijelo. Zatim ste, poput ovisnika o drogama koji se okreću krađi kako bi podržali svoju naviku, i dalje jurili za tim nevjerojatnim osjećajem iako ga više nije bilo. Stalno ste trčali svom partneru misleći da će vam opet donijeti onaj dobar osjećaj, a zapravo ste samo bježali sve dalje od sebe.
Možda ste također usvojili naviku ponašanja na način na koji mislite da drugi žele da djelujete iz odnosa s roditeljima (ili primarnim skrbnicima) u ranom djetinjstvu.
Možda ste u vrlo ranoj dobi odlučili da ćete učiniti sve da ugodite svojim roditeljima - uključujući dešifriranje koje je vaše verzije da ih volite i da vam priznaju najviše. Naučili ste igrati ulogu s najbližima kako biste pridobili njihovu ljubav umjesto da jednostavno budete svoji, a to se ponašanje ponovilo u vašim romantičnim odnosima.
Drugo objašnjenje je ono što u području psihologije nazivamo "nesigurna vezanost". To znači da vaš primarni skrbnik nije bio u mogućnosti ispuniti vaše jedinstvene želje i fizičke ili emocionalne potrebe dok ste bili beba.
Najvjerojatnije ste se hranili prema rasporedu (ili možda čak i prema rasporedu "stručnjaka"), a ne samo kad ste bili gladni. Ili ste možda svaku noć bili prisiljeni u krevet u 19 sati, bez obzira jeste li bili umorni ili ne.
Možda niste imali izbor odjeće koju ćete nositi iz dana u dan. Iz ovakvih događaja naučili ste odgoditi svoje instinktivne potrebe i želje svojim skrbnicima i voljenima.
Najvjerojatnije vam nije bio dan prostor za artikuliranje vlastitih potreba. Kao rezultat toga, nehotice ste ih podnijeli roditeljima, postali ste previše uplašeni da biste bili (ili se pobrinuli za sebe), a zatim ste ih kasnije u životu "ponovno odigrali" ili ponovili uzorak u romantičnim odnosima.
Kako se ponovno pronaći
Sada kada više razumijete zašto ste izgubili sebe u vezi, postavlja se pitanje: Kako se povezujete s vlastitim unutarnjim potrebama da se ponovno nađete?
Vježbate.
Vježbajte stupanje u kontakt sa samim sobom i povezivanje sa vlastitim potrebama svaki dan.
Evo nekoliko savjeta i alata za vježbanje ponovnog pronalaska sebe:
- Svaki dan se zapitajte: "Što mi treba danas?"
Prijavite se sami sa sobom u vezi dnevnih aktivnosti, uključujući hranjenje, brigu o svom poslu, interakciju s drugima, aktivnost ili prehranu:
- Možda ćete osjećati da za dan morate piti samo voćne smoothie ili da se morate prepustiti tom komadu čokoladnog kolača.
- Možda ćete morati uzeti slobodno vrijeme s posla da biste otišli na plažu, ili odvojiti 12-satni dan da biste izvršili zadatak.
- Možda ćete morati nazvati najboljeg prijatelja ili isključiti telefon.
- Ili vam je možda potreban znojni tečaj joge, kupka, drijemanje ili sat vremena vrijedna meditacija.
Odvojite vrijeme da istinski saslušate sebe u onome što je u vašem najboljem interesu, bez obzira na partnerove potrebe ili ono što smatrate da biste “trebali” raditi. Vjerujte vlastitim unutarnjim porukama kako biste razvili snažan osjećaj za sebe i svoje želje.
Također možete vježbati provjeru kod sebe nekoliko puta tijekom dana, "Što mi treba u ovom trenutku?" Koje su moje potrebe trenutno? Što želim? "
Ako otkrijete da često stavljate potrebe svojih partnera ispred svojih, zaustavite se i pogledajte gdje možete barem stvoriti ravnotežu u odnosu.
- Postanite sami svoj roditelj
Ako vaš vlastiti roditelj nije bio u stanju prilagoditi se i biti pažljiv prema vašim osobnim potrebama, a vi ste od partnera tražili smjernice, počnite biti tu za sebe onako kako biste htjeli da ‘idealni roditelj’ bude tu za vas. Da možete biti vaš Idealni roditelj, vjerojatno biste učinili neke od sljedećih stvari:
Dajte si prostora za istraživanje života. Priznajte sebi dobro obavljen posao. Imajte istinsko suosjećanje prema sebi. Volite sebe bezuvjetno.
Upoznajte sebe i način na koji reagirate na Život. Upoznajte svoje snage i svoje slabosti. Budite sami sebi najbolji zagovornik. Slušajte svoje potrebe i odgovorite da ih ispunite ako su u vašem najboljem interesu. Pokažite sebi koliko ste posebni. Cijenite sebe i slavite svoje darove.
- Postanite sami svoj ljubavnik
Umjesto da uvijek tražite od partnera da vas zadovolji i ispuni, vježbajte ispunjavanje sebe. Odvedite se na spojeve. Kupite si cvijeće. S ljubavlju dodirnite svoje tijelo. Vodite ljubav sa sobom satima. Budite pažljivi i slušajte sebe. Budite sami sebi najbolji prijatelj. Vježbajte ne tražeći da drugi pronađu vaš put.
Ovo je izvrstan alat za povezivanje sa samim sobom ako ste trenutno izgubljeni u vezi. Možete održati odnos s partnerom i istovremeno učvrstiti (ili započeti) odnos koji imate sa samim sobom. Nitko drugi ne može raditi na vašem odnosu sa samim vama osim vas.
- Budite uz sebe
Zapitajte se: Što volim raditi neovisno o svom partneru?
Istražite različite hobije i aktivnosti. Provedite vrijeme sami sa sobom kako biste upoznali sebe i ono što vam treba. Ako smatrate da je teško biti sam sa sobom, držite se toga. Ponekad morate provesti vrijeme sami mrzeći sebe kako biste naučili kako se zaista voljeti u potpunosti i uživati u vlastitom društvu.
Važno je napomenuti da ako gubite sebe u vezi, nije krivica vašeg partnera. Nisu krivi ni tvoji roditelji ili skrbnici. Učinili su najbolje što su mogli sa onim što su naučili ili znali, baš kao i vi.
Umjesto da krivite vlastito ponašanje, vježbajte preuzimanje odgovornosti za sve izbore u svom životu (svjesni ili nesvjesni) izvan okvira prosudbi 'ispravnog' ili 'pogrešnog'. Vjerujte da ste izgubili sebe kako biste mogli steći vrijednu životnu lekciju.
Možda ste prošli kroz iskustvo gubitka sebe kako biste se našli na još dublji način nego prije.
Da spoznaš sebe još više.
Da još više ovladate sobom.
Na kraju, ako ste trenutno u vezi u kojoj ste izgubili sebe, samo vi možete odlučiti hoćete li ostati u vezi ili ne. Ako ste zbunjeni ili ambivalentni, vjerujte da će vam vrijeme reći što učiniti. Uvijek je korisno surađivati s terapeutom koji vam može ostaviti prostora dok ne razjasnite što odabrati, pa se obratite nekome tko vam se sviđa.
Samo zapamtite: zdrav odnos vam omogućuje da postanete više od sebe, a ne manje.