Sadržaj
- Žene su obično progonitelji, a muškarci daljinski
- Oba partnera osjećaju se jednako ranjivima
- Svaki se partner vraća svojoj ulozi daljinca ili progonitelja
- 1. Poznajte svoj stil komunikacije
- 2. Stvorite veću sigurnost i povjerenje
- 3. Prepoznajte obrasce
- 4. Imajte plan
- 5. Alternativna komunikacija
- 6. Imajte stav 'mi'
- 7. Upravljajte vlastitim emocijama
- 8. Ostanite na temi
Način na koji komuniciramo s drugima često počinje s našom podrijetlom, našom prvom obitelji, koja daje predložak koji postaje naš temelj.
U odnosima, načini na koje dvoje ljudi komuniciraju mnogo nam govore o tome kako parovi pokušavaju riješiti sukob. Ti komunikacijski obrasci postaju ‘ples’ između dvoje ljudi.
Prema dr. Johnu Gottmanu, tendencija da se muškarci povlače, a žene nastavljaju, ugrađena je u naš fiziološki sastav i odražava osnovnu spolnu razliku.
Žene su obično progonitelji, a muškarci daljinski
Žene obično progone, žele se uključiti u komunikaciju i nastaviti pokušavati to ispričati, unatoč tadašnjoj uzaludnosti.
To će činiti sve dok im se ne zadovolje potrebe.
Muškarci su obično distanceri, žele pobjeći od svađe i otrčati u svoju pećinu.
Trče kad se osjete da ih netko proganja. Žele izbjeći sukob. Mnogima je potreban prostor i vrijeme, vrijeme hlađenja za fokusiranje i obradu.
Progonitelj to ne vidi tako i oni se sigurno ne osjećaju tako. Žele se sada povezati i sada to shvatiti. Često postaju sve kritičniji. Kako god ga narežete, to nije ples koji želite nastaviti.
Ovi obrasci interakcije potiču se zbog ograničenja jednog ili oba partnera u učinkovitim komunikacijskim vještinama, kao i zbog nemogućnosti razumijevanja, identificiranja, posjedovanja i izražavanja osjećaja straha i ranjivosti.
Oba partnera osjećaju se jednako ranjivima
Često svaka osoba ima strah da odnos neće uspjeti čak i ako se izrazi drugačije, da im partner neće leđa i biti na raspolaganju, da se neće osjećati sigurno u svojoj vezi i da je ugroženo njeno sigurno utočište.
Sve to čini da se ljudi osjećaju jednako ranjivo.
Svaki se partner vraća svojoj ulozi daljinca ili progonitelja
Parovi često zapinju u komunikacijskim obrascima s malim šansama za rješavanje jer se, kad dođe do sukoba ili neslaganja, svaki vraća na svoju ulogu distanciranog ili progonitelja.
To samo povećava njihovu frustraciju. Na primjer, jedan partner koji traži sigurnost kao način da smanji svoju tjeskobu poseže za drugim u pokušaju da želi više kontakta.
Njihov se partner osjeća preopterećenim i zapravo reagira suprotno od onoga što drugima treba, stvaraju prostor i povlače se kako bi ublažili tjeskobu.
Nažalost, mnogi parovi koji u rani brak upadnu u ovaj obrazac ne dođu do svoje pete godišnjice, dok su drugi u tome neograničeno povezani!
8 načina za rješavanje ovog obrasca i stvaranje zdravijeg odnosa:
1. Poznajte svoj stil komunikacije
Razgovarajte o svojoj prvoj obitelji i o tome kako su vaši roditelji i drugi članovi obitelji međusobno komunicirali. Poznavati i razumjeti svoj stil komunikacije. Potražite razlike i sličnosti. Obavite taj razgovor.
2. Stvorite veću sigurnost i povjerenje
Izgradite temelj. Počnite s laganim pokretanjem, je li ovo dobro vrijeme za razgovor?
Stvorite dijalog o tome kako oboje želite stvoriti veću sigurnost i povjerenje u odnosu.
To znači poštovati kako se svaka osoba osjeća čak i ako se ne slažete. To omogućuje svakoj osobi da se osjeća 'sigurno' da može podijeliti kako se osjeća.
3. Prepoznajte obrasce
Postoje li određene riječi za pokretanje? Postoje li određena vremena u kojima se osjećate preopterećeni ili trebate nastaviti razgovor.
Promatrajte proces komunikacije unutar odnosa, a ne sadržaj ili temu. Cilj nije shvatiti kako upravljati svakom temom rasprave, već stvoriti drugačiji proces koji će svakom od vas omogućiti priliku da promijeni način međusobnog komuniciranja.
4. Imajte plan
Prepoznati i ispitati kada dođe do trenutaka prekida veze.
Počnite usporavati "ciklus centrifuge" kako biste ga mogli detaljnije ispitati. Na primjer, planirajte uzeti timeout. Kada su oboje preplavljeni emocijama, vaš mozak je doslovno na preopterećenju.
Uzmite pauzu, recimo 30 -ak minuta parovi mogu smanjiti svoju anksioznost i ponovo početi razgovarati o problemu koji je u tijeku. Međutim, smislite plan prije nego što se počnete svađati ili kad dođe do mirnih trenutaka kada prevladavaju hladnije glave, a one su na dobrom mjestu.
5. Alternativna komunikacija
Na primjer, nisam veliki obožavatelj slanja tekstualnih poruka, posebno nečeg ozbiljnog i dubinskog - međutim, ako se ljudi ograniče samo na osobni razgovor, mogu se osjećati jako frustrirano, osobito na početku.
Neki ljudi rade bolje putem e -pošte što im daje vremena da podijele osjećaje. Ovu odskočnu dasku možete koristiti za dublje razgovore. Neki parovi zajedno započinju dnevnik dok uče kako komunicirati na učinkovitiji i zdraviji način.
6. Imajte stav 'mi'
Ništa ne stvara veću intimnost i jači odnos kada oboje ljudi osjete i kažu da su na brodu.
Oni također prepoznaju da možda imaju mnogo ‘napada i početka’ i to je u redu, ali ako oboje osjećaju da su zajedno u ovome i žele pronaći izlaz iz svog nezdravog ‘plesa’ koji su stvorili, to dovoljno govori!
7. Upravljajte vlastitim emocijama
U vrijeme stresa preplavljeni smo emocijama. Svaka osoba mora imati emocionalnu propusnost. Nije posao vašeg partnera upravljati vašim emocijama.
8. Ostanite na temi
Ništa ne govori da se borimo više iznoseći sva pitanja za koja smatrate da su još uvijek neriješena. Kad ste usred rasprave, ostanite na temi. Odabirom jedne stvari za raspravu i prepuštanjem drugih pitanja drugom vremenu, pomoći će svakoj osobi da ostane na svom zadatku. Usput, ovo također može biti dio vašeg plana!
Na kraju ćete vi i vaš supružnik ili partner biti na boljem mjestu na kojem možete ostati u razgovoru, prepoznati svoje okidače i odlučiti ostati povezani!
S vremenom će se razviti jača veza za koju oboje vjerujete da može i da će izdržati test vremena i osjećati se bolje u međusobnoj komunikaciji.