Sadržaj
- Tamni prostor urlanja jedni na druge
- Preporučeno - Spremi moj bračni tečaj
- Asertivna komunikacija od vitalnog je značaja za zdrave odnose
- Neasertivan ili pasivan
- Agresivno
- Deklarativan
- Kako koristiti izraze "ja"
- Promjena počinje s vama
- 1. Emocija
- 2. Ponašanje
- 3. Zašto
- Biti ranjiv sa svojim partnerom poboljšava povjerenje
- Važno je biti ranjiv u vezi
Često se kaže da je dobra komunikacija bitna za zdrav odnos, ali rijetko tko definira što to doista znači. Mnogi su parovi uhvaćeni u negativne obrasce odnosa bez alata za preokretanje ove dinamike, pa imaju neučinkovite načine za rješavanje sukoba.
Tamni prostor urlanja jedni na druge
Na primjer, Teresa i Tim, oboje u kasnim 30-ima, imaju dvoje djece školske dobi i vode užurban život radeći puno radno vrijeme, brinući se o svojoj djeci i volontirajući u svojoj zajednici. Teresa je došla u moj ured žaleći se da je neko vrijeme nesretna sa svojim mužem Timom. Složio se da se ne povezuju baš često te se često svađaju oko malih stvari i vode žestoke sporove.
Teresa je to rekla ovako: “Obično ne tražim ono što želim, jer kad to učinim, Tim mi daje stav i mi se svađamo. Tako da u posljednje vrijeme izbjegavam razgovarati s njim o svakodnevnim stvarima i čini mi se da smo cimeri, a ne supružnici. No, neki dan kad smo raspravljali o računima, na kraju smo vikali jedni na druge i postavljali ultimatume. ”
Tim odgovara: „Teresa je u pravu, rijetko provodimo vrijeme zajedno ili više imamo seks. Kad razgovaramo, obično se radi o djeci ili računima, a na kraju se posvađamo i spavamo u odvojenim krevetima te noći. ”
Preporučeno - Spremi moj bračni tečaj
Asertivna komunikacija od vitalnog je značaja za zdrave odnose
Postoje tri uobičajena stila komunikacije u odnosima: neasertivan ili pasivan, agresivan i asertivan. Najučinkovitiji stil je asertivan.
Asertivni ljudi imaju tendenciju imati više samopoštovanje jer su sposobni komunicirati iskreno i učinkovito ne dopuštajući drugima da dominiraju nad njima. Poštuju i prava drugih. Sljedeći opis pomoći će vam da identificirate svoj i stil vašeg partnera.
Neasertivan ili pasivan
Neasertivni komunikatori mogu biti nespremni podijeliti svoja razmišljanja, osjećaje ili želje i biti potpuno iskreni jer su pretjerano zabrinuti zbog vrijeđanja drugih osjećaja.
Alternativno, možda bi htjeli izbjeći kritike. Obično uzrokuju da se partneri osjećaju zbunjeno, ljuto, nepovjerljivo ili ogorčeno.
S druge strane, često imaju nisko samopoštovanje i osjećaju se nesigurno u odnosima-žale se da ne zadovoljavaju svoje potrebe i da drugi doista ne brinu o njima.
Agresivno
Agresivni komunikatori mogu biti kritični, krivi i skloni davati oštre komentare drugima.
Ove izjave često započinju izjavama "Ti", poput "Tako si nepristojan i nikad ne mariš za moje osjećaje." Partneri koji agresivno komuniciraju obično se usredotočuju na negativne aspekte svog partnera i nisu spremni prihvatiti odgovornost za svoje postupke.
Kao rezultat toga, njihov partner ostaje povrijeđen, otuđen i nepovjerljiv.
Deklarativan
Asertivni komunikatori pošteni su i učinkoviti, a da pritom nisu šefovi.
Govore o onome što žele na jasan, izravan način, poštujući druge. Asertivni komunikatori ne potiču obranu.Zapravo, obeshrabruju argumente i promiču kompromis pristupom "mi smo u ovome zajedno" koji nije kriv.
Na sreću, kada jedna osoba komunicira asertivno, dinamika se obično prenosi na drugu osobu, pa čak i na djecu.
Na primjer, asertivan odgovor na to da vas je partner zaboravio nazvati mogao bi biti „Osjećam se povrijeđeno kad ne nazoveš kad kasniš. Brinem za tebe." Ovaj odgovor koristi izjavu "ja" i daje informacije vašem supružniku na otvoren, iskren i neobavezujući način, tako da potiče pozitivnu komunikaciju.
Važan savjet za brak koji može promijeniti dinamiku u svađi jest pobrinuti se da vaše pozitivne izjave nadmaše vaše negativne u omjeru pet prema jedan.
U članku Zašto brakovi uspijevaju ili propadaju, dr. John Gottman kaže da je razlika između sretnih i nesretnih parova ravnoteža pozitivnih do negativnih komentara tijekom sporova. Ova strategija djeluje jer preusmjerava fokus s kritike i krivice na to da postanete asertivniji u pogledu svojih potreba i emocionalno povezani s partnerom.
Kako koristiti izraze "ja"
Sada kada ste svjesni različitih neproduktivnih ponašanja i štete koju mogu nanijeti vašem braku, vrijeme je da saslušate i pozitivnije odgovorite svom partneru.
Promjena počinje s vama
Jedan prilično jednostavan, ali vrlo učinkovit način kratkog spoja negativnog ciklusa odnosa sa vašim supružnikom je korištenje izjava "ja".
Izjava "ja" je asertivna izjava o vašim mislima ili osjećajima koja ne stavlja krivicu niti oštro osuđuje vašeg supružnika. Potiče vašeg partnera da čuje što govorite i da se ne obrani.
Nasuprot tome, izjava “Ti”, koja je negativna i obično prebacuje krivicu na drugu osobu - može je natjerati da postane čuvana, ljuta ili povučena.
Neprocjenjiv bračni savjet koji treba slijediti je prihvaćanje odgovornosti. Prihvaćanje odgovornosti za svoje postupke i osjećaje jedan je od najvažnijih aspekata komunikacije i korištenja "ja". Izjava je dobar način za to. Postoje tri aspekta učinkovite uporabe izjava "I":
1. Emocija
Ja izjave, počevši s nečim poput: "Osjećam", otkrivaju vaše osjećaje i odražavaju samootkrivanje, i ne doživljavaju se kao optuživanje vašeg partnera kada kažete "Ti me tjeraš da se osjećam".
2. Ponašanje
Izjave koje počinju s "Kad ti .." često odražavaju mišljenja, prijetnje, oštre kritike ili bešćutne ultimatume. Ove riječi ili ponašanje stvaraju obranu.
3. Zašto
To je neprocjenjiv alat za objašnjenje zašto doživljavate ili se osjećate na način na koji se osjećate kada vaš partner nešto kaže ili učini. Uključite i svoje tumačenje njihovih postupaka i ponašanja te kako je to utjecalo na vas. Međutim, učinite to bez da zvučite optužujuće.
Biti ranjiv sa svojim partnerom poboljšava povjerenje
Nakon što ste oko tjedan dana prakticirali asertivnu komunikaciju, bilo bi dobro da se prijavite sa svojim supružnikom i vidite primijetite li poboljšanje.
Ako to učinite, proslavite uživajući u večernjem izlasku ili na posebnoj večeri kod kuće. Međutim, ako ne primijetite nikakvu pozitivnu promjenu, dobro je zakazati termin kod terapeuta za parove koji je osposobljen pomoći partnerima u poboljšanju komunikacije.
Kada jedan partner vježba učinkovitu komunikaciju, to ima učinak prelijevanja na partnera da učini isto. To zapravo može promijeniti dinamiku odnosa.
Komunikacija utječe na to koliko se osjećate sigurno i zaštićeno sa svojim partnerom, kao i na vašu razinu intimnosti.
Važno je biti ranjiv u vezi
To je izazov, biti iskren prema osobi kojoj ne možete vjerovati. Možete se zabrinuti da će odgovoriti negativno ili štetno.
Na primjer, Teresa izražava povjerenje Timu kad kaže: "Zaista bi mi dobro došla vaša podrška s djecom večeras da mogu ocijeniti radove." Ona svoj zahtjev izjavljuje na pozitivan način, koristeći izjavu "ja", ranjiva je i ne pretpostavlja najgore od njega.
Imajte na umu da ranjivost u vezi i asertivno iskazivanje autentičnih osjećaja, uz obraćanje pažnje na emocionalnu osjetljivost partnera, zahtijeva vrijeme i praksu.
Većina ljudi žurno nudi rješenja i rješavanje problema i preskače slušanje i potvrđivanje osjećaja partnera. Možete ojačati svoj brak poboljšavajući komunikaciju i obvezujući se da ćete svaki dan učiti više jedni o drugima!