Sadržaj
- Imati ranjivost, strah i sram
- Moje iskustvo
- Imati negativne osjećaje prema sebi i svijetu
- U redu, pa kakve to sve veze ima s tobom?
- Svima nam treba nešto od naših partnera
- Teorija terapije parova emocionalno usmjerenih
- Iskreno rečeno: vezanost za druge osnovna je potreba za preživljavanjem.
- Ispod je primjer kako sve ovo staviti u kontekst.
- „Push-pull ciklus“
- Za poneti
Sranje je biti sam. Buđenje uz nekoga u koga ste se nekad zaljubili, ali za koga se jedva povezujete i osjećate se "miljama daleko", još je gore. Gledate li ikada svog partnera i pitate se: "Vidiš li me zapravo?" Ili, što kažete na to: "Da me stvarno stvarno poznaješ ... pravi ja, nikad ne bi želio biti u vezi sa mnom"? Ako je tako, onda niste sami.
Registrirani sam klinički savjetnik u privatnoj praksi u Vancouveru, Britanska Kolumbija. Radim s pojedincima i parovima iz perspektive informirane o traumi, emocionalno usmjerene i egzistencijalne perspektive te koristim izvanredan način liječenja koji se naziva Desenzibilizacija i ponovna obrada pokreta pokreta očiju (EMDR). Ukratko, pomažem klijentima da dobiju željeno ozdravljenje tako što im prvo pomažem da dobiju ozdravljenje koje im je potrebno.
Imati ranjivost, strah i sram
Ali ne želim govoriti o tome kako sam stručnjak za komunikaciju u vezi, niti o onome što sam naučio kroz različite specijalizirane obuke. Ovaj članak pišem jer sam, poput vas, čovjek. Kao čovjek, imam ranjivosti, strah i često se zbog njih osjećam sram.
Doživljavam duboku bol kad se osjećam "uistinu sam;" Mrzim osjećati se ružno ili odvratno; i apsolutno ne mogu podnijeti osjećaj "zatvorenika". Siguran sam da i vi imate slične “nesviđanja” kao ja. Dopustite mi nekoliko minuta da vas provedem kroz jedan aspekt mog osobnog putovanja (do sada) kako bih vam pojasnio zašto smo u istom „ljubavnom čamcu“. Poslije ću vam pomoći rasvijetliti zašto vi i vaš partner (i) činite dovoljno da se odbranite od usamljenosti, ali ne dovoljno da budete istinski intimni.
Moje iskustvo
Kad sam bio klinac, i cijelu svoju mladost, stajao sam pred ogledalom, gol, i govorio sam sebi: „Ružan sam. Ja sam debeo. Odvratan sam. Ovo niko nikada ne može voljeti. ” Bol koju sam osjećao u tim trenucima bila je doista nepodnošljiva. Nisam bio jednostavno ljut na svoje fizičko tijelo, bio sam ljut na činjenicu da sam živ i da imam ovo tijelo. Emocije su bile vezane uz moje postojanje. Zašto nisam bio "lijepi dječak" ili "sportski džoker s velikim tijelom"? Zurio bih u svoje tijelo, plakao, i tukao bih se ... tako je. Doslovce bih se udario ... uvijek iznova ... sve dok bol koju sam osjećao u tijelu nije bila dovoljna da me odvrati od emocionalne boli mog postojanja. Učinio sam svoje tijelo žrtvenim jarcem zbog moje užasne sreće s djevojkama u školi, osjećaja duboke usamljenosti i kompleksa manje vrijednosti.
Imati negativne osjećaje prema sebi i svijetu
Tada to nisam znao, ali stvarao sam duboku traumu vezanosti i stvarao vrlo gadna negativna uvjerenja o sebi i svijetu. Ta negativna uvjerenja utjecala su na moj pogled na svijet i na moj odnos prema njemu - ili prema drugim ljudima.
Vjerovao sam u to: "Bio sam ružan, debeo, odvratan i da me nitko nikada ne može voljeti."
U biti, rekao sam sebi da sam bezvrijedan. Zbog toga sam pokušao nadvladati ovo uvjerenje prekomjernom kompenzacijom i traženjem pogrešnih stvari. Jako sam vježbao i došao sam u odličnu formu, izlazio s puno žena na fakultetu i imao uvjerenje: „Ako sam uspio natjerati partnera da me prihvati, to mora značiti da sam prihvatljiv.“ Postojao je problem s tim uvjerenjem jer sam išao od partnera do partnera ... kako bih pokušao dobiti prihvaćanje za kojim sam žudio. Nikada ga uistinu nisam pronašao. Tek kad sam počeo ozbiljno biti odgovoran za svoj život na ovom svijetu - za to kako sam sebe promatrao.
U redu, pa kakve to sve veze ima s tobom?
Pa reći ću ti. Još nisam upoznao klijenta (ili bilo koga drugog) koji je imao "savršeno djetinjstvo". Naravno, nisu svi doživjeli očito “zlostavljački” odgoj. No svatko je doživio neki oblik traume (velike ili male) koja ostavlja trajan dojam na njihovu psihu. Kad okupite dva (ili više) partnera koji imaju vlastita iskustva s traumom, dobivate osjetljivu situaciju - onu koja može (a često i stvara) začarani krug previranja u odnosima. Jednog partnera pokreće drugi, percipirajući signal da je njihova sigurnost u svijetu (ali uistinu u vezi) u opasnosti. Način na koji se to komunicira s drugim partnerom općenito nije najbolji (osim ako par nije imao puno prakse kroz savjetovanje i osobni razvoj), pa na kraju pokrene drugog partnera. Rezultat je ciklus međusobnog okidanja rana vezanosti i “unutarnje prtljage”. Koliko često se to događa? CIJELO VRIJEME.
Cijena nepoznavanja ciklusa u koji ulazete vi i vaš partner i kako ga izbjeći velika je: smanjena intimnost, ometen osobni razvoj i duboka usamljenost (ona vrsta u kojoj osjećate da je vaš partner miljama daleko od vas , čak i kad ih poljubite za laku noć prije nego što zaspite).
Svima nam treba nešto od naših partnera
Problem je u tome što se većina nas previše boji ući prema unutra, prema zaista zastrašujućim stvarima zbog kojih nam je neugodno ... a zatim to podijeliti s nekim drugim (a kamoli s osobom koja nam je najbliža). Većina nas se bori s povjerenjem da je naš partner "dovoljno siguran" da bude ranjiv - borbom koja je pojačana zbog lošeg prijevoda naših individualnih potreba. Većina ljudi intuitivno zna koje su potrebe njihovog odnosa (privrženosti), ali nisu razvili komunikacijske alate za njihovo jasno izražavanje sa svojim partnerom, štoviše, imaju poteškoća u traženju onoga što im treba od partnera. Sve to zahtijeva da se unutar odnosa razvije "sveti prostor" kako bi se povećala sigurnost uz ranjivost.
Nažalost, ono što se obično događa s mnogim parovima je da se sigurnost stvara bez ranjivosti - ovo je vaša "udobnost u vrtu" koja postoji u većini odnosa - prostor u kojem je dovoljno ugodno da ne napuštate, ali nije dovoljno sigurno da postoji prava intimnost se ikada dosegne. Stoga je rezultat osjećaj "biti sam" iako ste "zajedno".
Teorija terapije parova emocionalno usmjerenih
Kako bih dodatno objasnio, morat ću vam dati kratki sinopsis Teorije terapije emocionalno usmjerenih parova ili EFTCT (na temelju John Bowlby u Teoriji privrženosti). EFTCT je izradila dr. Sue Johnson, a to je teorija koja je korisna u objašnjavanju zašto imate tako veliku reakciju kada osjetite da je vaša veza s partnerom "ugrožena".
Kao ljudska bića, preživjeli smo i evoluirali zbog našeg mozga. Jasno je da nikada nismo imali oštre zube ili kandže. Nismo mogli trčati toliko brzo, nikada nismo imali zakamufliranu kožu ili krzno, a niti smo se mogli zaista zaštititi od grabežljivaca - osim ako smo oformili plemena i upotrijebili mozak za preživljavanje. Ovdje smo, pa je strategija naših predaka jasno funkcionirala. Naša je evolucija ovisila o vezi povezanosti stvorenoj između djeteta i majke (i drugih njegovatelja). Da ova veza ne postoji, mi ne bismo postojali. Nadalje, naša sposobnost preživljavanja nije ovisila samo o početnoj vezi s njegovateljima, već o stalnoj vezi s našim plemenom - biti prognan ili sam u svijetu značilo bi gotovo sigurnu smrt.
Iskreno rečeno: vezanost za druge osnovna je potreba za preživljavanjem.
Brzo naprijed do danas. Dakle, što sve ovo znači? To znači da smo kao ljudi skloni žudjeti za sigurnošću koja je vezana uz naše bliske osobe (roditelji, supružnici, braća i sestre, prijatelji itd.). A budući da je veza s vašim partnerom ili supružnikom toliko važna, svaku percipiranu prijetnju toj vezi pojedinac obično tumači kao nevjerojatno bolnu (a možda čak i traumatičnu). Drugim riječima: kada jedan partner doživi vezu kao ugroženu, oni odgovaraju na način preživljavanja, s metodama suočavanja koje su do sada stekli-u interesu zaštite sebe (i veze).
Ispod je primjer kako sve ovo staviti u kontekst.
Upoznajte se: John i Brenda (izmišljeni likovi).
John se nastoji povući i ušutjeti dok Brenda postaje sve glasnija i bjesomučnija. Zbog Brendina odgoja i ranijih životnih iskustava, cijeni osjećaj povezanosti i bliskosti sa svojim partnerom (većina ženskih ličnosti to i čini). Kako bi se Brenda osjećala "sigurnom u svijetu", mora znati da je John zaručen s njom i potpuno prisutan. Kad je uzrujana, treba da joj John priđe bliže i da je drži. Kad Brenda vidi Johna kako se povlači i povlači, postaje bjesomučna, uplašena i osjeća se sama (Brenda doživljava sigurnost u svojoj vezi s Johnom kao "ugroženu").
Međutim, kad Brenda postane bjesomučna i uplašena, ona također postaje glasnija i ima tendenciju odgovoriti na Johnovu šutnju nekim vrlo odabranim riječima (poput "Što si? Glupane? Zar ne možeš učiniti ništa dobro?"). Brendi je svaki Ivanov odgovor bolji nego nikakav! No, za Johna (i zbog različitih životnih iskustava koje je imao) Brendini glasni i upečatljivi komentari pobuđuju osjećaj duboke nesigurnosti. Previše se boji biti ranjiv s Brendom jer njene upečatljive komentare i glasnu jačinu tumači kao nesigurne - jasan dokaz (za njega) da nije "dovoljno dobar". Nadalje, sama činjenica da se osjeća "nesigurno" i "glupo" tjera Ivana da preispita svoju "muškost". Nažalost, iako mu je od supruge potrebno da se osjeća njegovano i osnaženo, naučio je zaštititi svoje osjećaje nesigurnosti povlačenjem i vlastitim kontroliranjem emocija.
Par nije shvatio da je Brendina nesigurnost i veza njihove veze izazvala Johnovu nesigurnost prema sebi. Njegovo povlačenje učinilo je Brendu još snažnijom da dobije odgovor od njega. I pogađate: što je više gurala i tjerala, postajao je sve šutljiviji, i što se više udaljavao, sve je jače gurala i slijedila ... i ciklus se nastavlja i nastavlja ... i dalje ... i na...
„Push-pull ciklus“
Ovaj par je doista izmišljeni par, ali "push-pull ciklus" vjerojatno je najčešći ciklus koji sam vidio. Postoje i drugi ciklusi odnosa, poput "povuci se-povuci" i "nastavi-nastavi" i uvijek komplicirani "japanka" (izraz koji sam s ljubavlju skovao za cikluse u kojima naizgled niotkuda, partneri “flip-flop” na suprotan stil sučeljavanja).
Možda ćete postaviti važno pitanje: Zašto par ostaje zajedno ako se međusobno pokreću na ovaj način?
To je zasigurno valjano pitanje na koje se odgovara upućujući na cijelu stvar "instinkta preživljavanja" koju sam ranije iznio. Veza međusobnog vezivanja toliko je važna da će svaki partner podnijeti povremeni (a ponekad i vrlo česti) ciklus sukoba u zamjenu za sigurnost da su u vezi s drugim i da se ne osjećaju potpuno sami u svijetu.
Za poneti
Do većine sukoba u odnosima dolazi zbog toga što jedan partner (partner A) pokreće odgovor drugog na strategiju suočavanja (preživljavanje) (partner B). Zauzvrat, ova radnja rezultira odgovorom drugog (partnera B), koji pokreće daljnji odgovor preživljavanja od drugog partnera (partner A). Tako funkcionira "ciklus".
Uvijek govorim svojim klijentima da 99% vremena "nema lošeg momka", krivac sukoba u vezi je "ciklus". Pronađite "ciklus" i saznat ćete kako komunicirati sa svojim partnerom i ploviti tim vodama izdaje. Stvorite “sveti prostor” i počnite razvijati gnijezdilišta za sigurnost i ranjivost - preduvjete za stvarnu intimnost.
Sranje je biti sam. Ali biti sam u svojoj vezi još je gore. Hvala što dijelite svoj prostor sa mnom. Želim vam veću svijest, intimnost i ljubav u vašem odnosu sa samim sobom i svojim partnerom.
Podijelite ovaj članak ako vam se svidio i slobodno mi ostavite komentar i ispričajte mi svoja razmišljanja! Volio bih se povezati ako želite dodatnu pomoć u identificiranju vlastitog „ciklusa odnosa“ ili ako želite primiti informacije o tome kako vam moji proizvodi i usluge mogu pomoći, molimo vas da me kontaktirate putem e -pošte.