Sadržaj
Brzo patologiziramo upotrebu pornografije u pojedinačnom statusu, a još više u odnosima.
Hiper-seksualnost i seksualna ovisnost brzo postaju zabrinjavajuće za etikete. Iako nije potpuno bezazlen (što ćemo pogledati kasnije), može li pornografija pružiti upravo onu platformu koja je mnogima potrebna da sačuvaju posljednji mali dio sebe koji je postao zajednički i konvencionalan?
35% ukupnog prometa web stranica odnosi se na porno web stranice. Ovo je više od Amazona, Netflixa i Twittera zajedno. 1 od 5 mobilnih pretraživanja odnosi se na pornografiju. Pa, ako je to stvarnost naše današnje kulture, možemo li je pokušati bolje razumjeti? Umjesto da to odbacimo kao izopačeno, možemo li pogledati neke moguće razloge zapanjujuće statistike?
Tajnost
Kao terapeut za parove vidim manifestacije saznanja da je vaš partner “u pornografiji”. Iako su različiti osjećaji oko ovog pitanja različiti za svaki par, očite su neke zajedničke teme. Vrlo uznemirava osjećaj izdaje zbog tajnosti. U zajednici koja je proglašena zajedničkim područjem, sama ideja odvojenog istraživanja i uživanja upitna je, ako ne i zabranjena! Isključenost jednog partnera iz privatnog svijeta drugog najčešće je prilično neprihvatljiva.
Bilo kako bilo, privatizacija dijelova sebe poslužila je svrsi tijekom cijelog životnog ciklusa. Da, moramo to malo popraviti sada u odrasloj dobi, ali prvo shvatimo primitivno ponašanje tajnosti. Trebamo samo svjedočiti kako se mala djeca igraju kako bismo vidjeli stvaranje tajnih skrovišta i zamišljenih prijatelja. Temeljni za razvoj i individuaciju, našoj djeci dopuštamo tu kreativnost. Sigurno se svi kao tinejdžeri sjećamo uzbuđenja što smo ostavljeni sami u kući jedno poslijepodne, slobodni eksperimentirati kako smo htjeli. Povremeno čujem od klijenata da se sjećaju tog potresnog osjećaja u odrasloj dobi, kad im obitelj izađe van i kad su prepušteni sami sebi. Potreba da se "učini nešto loše" i dalje se pojavljuje! Labavo kažem „loše“, radije je učiniti nešto nekonvencionalno; nešto što ne dopuštaju roditelji ili društvo.
Zašto? Ta dugotrajna želja da se istraži i otkrije nešto o sebi što nije na javnom uvidu. Mogućnost dopuštanja da se pojavi drugi dio nas, bez osude. Vau. Kako primamljivo. Odraslo doba, samo po sebi, čini otvoreno forumsko okruženje. Sami biramo svoj način života i postavljamo pravila i pravila prema svom nahođenju. Prijavljujemo se na glavne uloge i dajemo sve od sebe da se pridržavamo odgovornosti. Komad po dio odmičemo se od onoga što je Carl Jung nazvao našom Animom. Vitalna funkcija psihe je povezivanje s našom izvornom pričom. Svatko ima jedinstvenu priču o tome tko je uistinu. Velik dio mog kliničkog rada je doći do ovoga što je ovo. U procesu odrastanja gubimo dodir sa svojim urođenim željama. Prve potrebe rano se slomljuju i preoblikuju prema društvenoj konstrukciji. Samo kreativnošću možemo doći do svojih istinskih potreba. Prilično duboke stvari, i ne želim reći da bismo trebali koristiti pornografiju za ponovno povezivanje sa samim sobom, ali ne mogu a da ne primijetim nagon iz stvarnosti u maštu. I pitate se što je, osim očitog, u fantaziji?
Imam mnogo pitanja za parove koji dolaze s ovim pitanjem upotrebe pornografije kao izdajom. Prije svega je spremnost na razumijevanje.
- Što se zapravo događa dok gledate pornografiju?
- Postoji li temeljna erotska tema?
- Zanima vas što bi to moglo biti i njegov značaj za vašeg partnera?
Iako je lakše i primamljivije baciti ručnik i otpisati ga do izopačenosti, nije li dio ove predanosti razumijevanje unutarnjeg svijeta vašeg partnera? I, je li partner uvreditelj voljan govoriti o ovome, spreman dopustiti ulaz na ovaj svijet, sram na stranu? To nije lak zadatak jer za mnoge postoji mnogo srama.
Moram zamoliti par da malo obustavi ovaj aspekt. U sigurnom okruženju bez prosuđivanja možemo istražiti odgovore na velika pitanja privatne seksualne arene.
Još jedna uobičajena ideja je tema "Nisam dovoljno dobar". Ideja da vas je vaš partner smatrao nezadovoljavajućim i da mu treba bolje i više. Ako mogu pomoći povrijeđenom partneru da prebrodi ovu ograničavajuću i zavaravajuću ideju, na putu smo prema širim horizontima. Iako je sasvim normalno da se tako osjećate, postoji mnogo više temeljnih informacija koje vode do ovog načina stimulacije. Ovo je vjerojatno najteži aspekt iz kojeg treba evoluirati, a ima mnogo veze s granicama i egom. Ne možete preuzeti potpunu odgovornost za tuđa pitanja.
Kao što često kažem, dobivate najviše 50%! Pogledajmo dalje 50%ostalih.
Dakle, evo upozorenja. Iako privatnost zapravo može očuvati individualnost, monogamni odnosi ne dopuštaju tajnost. Pošteno. Pronalaženje drugih načina za održavanje individualnog značaja ključno je za zdrav odnos, pa nitko nema osjećaj da se spaja u jedan brod.
Parovi trebaju i moraju imati zasebne interese. Odvojeno nije tajna. Znači li to da se pornografija mora oduzeti? Definitivno ne. Međutim, to treba otkriti, ili još bolje, podijeliti. Parovi koji su otvoreni o pornografiji i samozadovoljavanju manje su pod stresom. Bez obzira na to koliko je vruća veza započela, dođe trenutak kada se ustalimo u rutini. Seksualno i na drugi način. To stvara samu sigurnost i sigurnost prema kojima težimo. Ah, dar i prokletstvo! Iako mnogi riskiraju dragocjeni dar koji su uzgojili odlaskom na vanjsku stimulaciju ili ravno u vruće bacanje, može li postojati način da se ovaj dar omota, u erotskom kontekstu? Koristeći vaše zajedničke priče o primarnim potrebama i stranama sjena, parovi mogu zajedno stvoriti novi seksualni jelovnik. Vrijeme je za iznošenje pornografije iz sjene; neka to bude dio nove zajedničke seksualne arene.
Kada je previše i koje su zamke?
Sve što programiramo u um ima svoje učinke. Promijenite kanal! Mi smo neuroplastični. Naš mozak brzo trenira da se upali u određenom načinu rada i ponavljanje pojačava njegovu snagu. Važno je imati druge puteve do uzbuđenja i do orgazma. Zbog pornografije ljudi sve više masturbiraju, a intimno vođenje ljubavi postaje borba za mnoge. Mladi odrasli iznenađujuće prijavljuju probleme s ED -om tijekom seksa. Da, to se može povezati s pretjeranom pornografijom i samozadovoljavanjem. Programiranje na veće trenje u stilu masturbacije smanjit će sposobnost održavanja uzbuđenja tijekom spolnog odnosa. Čujem razne vrste problema, od nemogućnosti do vrhunca tijekom konvencionalnog spolnog odnosa, do potpunog ED -a bez oralne ili ručne stimulacije, do ovisnosti o fetišima, pa nadalje. Nova dijagnostička kategorija za ovo zasigurno je na pomolu. Granice oko korištenja pornografije neophodne su kako ne bismo izgubili umijeće vođenja ljubavi u zoni svijesti koja nas povezuje u našoj zajednici. Moramo moći održati fokus tjelesnog užitka u zoni svijesti, a ne u ometanju.
Dok pornografija pruža kreativnu bazu podataka, njeno preopterećenje uzrokuje smetnje, gubitak fokusa i nemogućnost vrhunca. Korišteno mudro i konstruktivno, može olakšati vezu s vašim jedinstvenim erotskim svijetom, a podijeliti ovo s partnerom povezuje vas. To zahtijeva povjerenje i ranjivost, same komponente intimnosti! Ako se koristi nerazumno, sigurno može biti problematično.