Sadržaj
- Zajedno prebrodite teška vremena
- Briga o umu, tijelu i duhu neophodna je u teškim vremenima
- Postavljanje granica je imperativ kada se suočite sa stresom
- Možemo li primati pomoć i njegu od drugih?
- Od presudne je važnosti da sebudite nježni i ljubazni jedni prema drugima
- Usporedba našeg partnera može dovesti do emocionalne ili fizičke nevjere
- Konačno oduzimanje
Moj suprug, Andrew i ja vjenčali smo se prije više od sedam godina, a ovaj tjedan proveli smo neko vrijeme razmišljajući o nekim izazovima s kojima smo se suočili u zajedničkom životu. U posljednjih sedam godina tri od četiri naša roditelja suočila su se sa značajnim bolestima koje su dovele do hospitalizacija i boravka u staračkim domovima, naša 31-godišnja šogorica umrla je od raka mozga, a mi smo se suočili s stalnim izazovima s neplodnošću. Između ovih iskustava i drugih borbi, proveli smo mnogo dana u braku osjećajući se emocionalno i fizički iscrpljeni. Sve te okolnosti ostavile su nas da se osjećamo teško pogođenim životom.
Zajedno prebrodite teška vremena
Što vam pomaže da se nosite, i pojedinačno i kao par, kada se osjećate preopterećeno? Nekoliko važnih alata koje smo suprug i ja koristili za snalaženje u teškim vremenima uključuje: brigu o svom umu, tijelu i duhu, postavljanje granica, primanje pomoći, ljubaznost i nastojanje da se ne uspoređujemo.
Briga o umu, tijelu i duhu neophodna je u teškim vremenima
Što činite da se brinete za sebe duhovno, intelektualno, emocionalno i fizički? Naučio sam da je jako teško ponuditi ljubav drugima ako nemam mjesta u svom životu da primim ljubav. Moram napuniti svoju šalicu ako očekujem da ću u svojoj šalici imati ljubavi koju ću preliti na druge. Briga o sebi jednostavno je način na koji se njegujemo, a to možete učiniti sa svojom drugom polovicom i sami. Naučio sam da je radi našeg braka važno da imamo prakse brige o sebi koje radimo zajedno, ali i da to radimo individualno.
Također je važno procijeniti imate li vi i vaš partner dovoljno vremena za prakticiranje brige o sebi. Može brzo dovesti do zamjeranja ako jedan partner dobije više vremena za istraživanje vlastitih interesa nego drugi partner. Također može biti od vitalnog značaja potaknuti partnera da učini nešto za sebe, ako znate da je pod stresom i zanemaruje brigu o sebi. I moj suprug i ja zanemarujemo sebe kad smo suočeni s izazovima. Kad primijetim da se Andrew ne brine previše o sebi, ohrabrujem ga da ode na pješačenje, sluša glazbu ili ode u teretanu; jer sve su to prakse koje mu pune šalicu. Također me izvrsno podsjeća da napravim pauzu i učinim nešto ljubazno za sebe kad primijeti da pretjerujem. Andrew me često pita jesam li razgovarao s nekim prijateljima tijekom određenog dana, jer je primijetio da je to jednostavna, ali ipak moćna praksa za brigu o sebi u mom životu. Također nam je važno odvojiti vrijeme za izlaske, jer odlazak u naš omiljeni lokalni meksički restoran način je na koji zajednički prakticiramo brigu o sebi. Stoga je imati načine da samostalno i zajedno prakticiramo brigu o sebi vrlo važno za odnose.
Postavljanje granica je imperativ kada se suočite sa stresom
Moj suprug i ja smo pomagači, a to može biti i naša snaga i naše prokletstvo. Oboje volimo podržavati svoju obitelj i zajednicu. Osim što radi s punim radnim vremenom, Andrew služi i kao dobrovoljni vatrogasac i tehničar hitne medicinske pomoći, te je časnik u odboru naših lokalnih hitnih službi. I volim pomagati ljudima u mojoj ulozi savjetnika, učitelja joge i kapelana. Oboje smo svjesni svoje sklonosti prekomjernom funkcioniranju u svojim obiteljima, volonterskom radu i profesionalno. Kad nismo oprezni, možemo postati toliko zaposleni brinući se o drugima da zanemarujemo i svoj brak i vlastite potrebe.
Naučili smo da postoje neke noći i vikendi koje moramo odbiti drugima, kako bismo sebi i svom braku rekli da. Ako vam nije ugodno izgovoriti riječ ne, možda će vam trebati malo prakse i namjere. Ako ste kronični pomagač, potrebno je razmisliti o tome skraćuju li vaše obveze prema vjerskoj zajednici, široj obitelji, odboru, poslu ili volonterski rad vrijeme potrebno za sebe i svoju vezu. Vjerojatno ćete primijetiti i da kada odvojite vrijeme za sebe i partnera, imat ćete više strasti i srca u svom poslu, obitelji i građanskim nastojanjima.
Možemo li primati pomoć i njegu od drugih?
Volim kupovati darove drugima i pomagati dragim osobama, ali primijetio sam da mi je teže primati pomoć i velikodušne darove nego mi ih davati. Baš kao što duhovno i emocionalno sazrijevamo, kad učimo voljeti druge, isto tako možemo rasti kad primimo ljubav. Jeste li vi i/ili vaš supružnik u mogućnosti proći kroz pomoć od voljenih osoba u teškim vremenima?
Andrew i ja upravo smo se vratili s životvornog odmora, no zapravo smo razmišljali da ne idemo na to jer se njegovi roditelji suočavaju sa značajnim zdravstvenim problemima i u ovom trenutku trebaju podršku. Andrew je jedno od troje djece, ali jedino on živi u istoj zajednici s roditeljima. Budući da oba njegova brata i sestre žive nekoliko sati daleko, razmišljali smo o otkazivanju godišnjeg odmora jer nismo htjeli nikome nametnuti. Ali shvatili smo da smo oboje iscrpljeni i trebamo bijeg, pa je Andrew odlučio pitati svoju braću i sestre mogu li doći kod nas, kako bi bili sigurni da su potrebe njegovih roditelja zbrinute, a njegovi brat i sestra su više nego sretan što to čini. Oboje smo osjetili grižnju savjesti zbog žrtve koja je ovo uključivala njegovu braću i sestre, ali smo također shvatili da doista žele pomoći, a nama je bilo važno primiti ovaj čin ljubavi. Dakle, oboje radimo na duhovnoj umjetnosti primanja ljubavi, što je jednako važno za učenje umjetnosti davanja ljubavi.
Od presudne je važnosti da sebudite nježni i ljubazni jedni prema drugima
Ponašate li se s partnerom s jednakom pažnjom i poštujete li druge u svom životu? Nažalost, često smo najteži prema osobi koju najviše volimo. Kad sam pod stresom, znam da sam kriva što sam svoju ljutnju, strah i tugu projicirala na svog voljenog muža.
Prvog dana našeg nedavnog odmora, Andrew i ja smo se posvađali oko smjera u kojem ćemo putovati od Salt Lake Cityja do Jackson Holea. Htjela sam krenuti izravnijom stazom jer je bila brža, a on je htio poći slikovitijom stazom. Naša je borba bila toliko smiješna da bi to bila smiješna scena u komičnom sitcomu, zbog toga koliko smo oboje bili apsurdni i tvrdoglavi.
Srećom, uzeli smo trenutak da se zapitamo zašto tretiramo jedni druge s takvim vitriolom i shvatili smo da nikoga od nas nije baš briga kojim putem smo putovali. Pravi je problem bio u tome što smo bili iscrpljeni i naša iskrenost o razlozima naše iscrpljenosti dovela je do smislenog razgovora o muci koju svi naši trenutačni stresori imaju na nas. Također smo se obvezali da ćemo biti svjesni da budemo ljubazniji i manje reaktivni jedni prema drugima. Kad namjeravamo biti milostivi jedni prema drugima, to mijenja igru u našem odnosu.Naš se odmor okrenuo u dobrom smjeru kad smo razgovarali o onome što nas zaista muči i obvezali se biti milostivi jedni prema drugima.
Usporedba našeg partnera može dovesti do emocionalne ili fizičke nevjere
Vikend vjenčanja Meghan i Harry, moj suprug i ja gledali smo informativni program koji je isticao veliki događaj, a srce mi se topilo dok sam vidjela način na koji Harry gleda Meghan. Bilo je jasno da je Harry zaluđen svojom nevjestom. Pogledala sam svog muža i rekla mu: "Voljela bih da me tako gledaš." Čim su mi riječi izašle iz usta, shvatio sam da moje riječi nisu baš način na koji mogu izraziti svoju potrebu za romantikom. Također sam se podsjetio da usporedba može biti poljubac smrti u vezi. U privlačnoj knjizi, Što čini ljubav posljednjom? Kako izgraditi povjerenje i izbjeći Betrayalspan style = ”font-weight: 400 ″>, John Gottman dijeli istraživanje koje sugerira da će ljudi koji negativno uspoređuju svog partnera s nekim drugim vjerojatnije počiniti nevjeru.
Znam da sam posebno sklonija negativno uspoređivati svog muža kad se suočim s teškoćama. Kad se naši životi osjećaju izvan kontrole, ljudska je tendencija pokušavati kontrolirati druge ili tražiti savršenstvo u njima zbog kaosa u našim životima. Također smo skloni više se svađati s našim partnerom kad su teška vremena, pa to slavnoj osobi, radnom suradniku, prijatelju ili bivšem plamenu olakšava da postane predmet naše naklonosti, jer se s njima nikada ne borimo, pa se postanite privlačnija jabučica našeg oka.
Važno je voditi računa o tome uspoređujete li svog partnera nepovoljno. Jeste li bili krivi što ste razmišljali o tome kako se vaši značajni drugi slažu s nekim drugim u posljednje vrijeme? Kad počnemo uspoređivati našeg supružnika sa starim plamenom, kolegom ili čak princom Harryjem ili princezom Meghan, možda bismo mogli biti na opasnom putu prema emocionalnoj ili fizičkoj nevjeri. Umjesto da negativno uspoređujete našeg partnera s nekim drugim, važno je potražiti darove koje naš pratilac ima. Vjerojatno u životu već imamo princezu Meghan ili princa Harryja. Moramo samo namjerno zapamtiti mnoge darove koje naš partner ima, umjesto da se fokusiramo na njihove negativne osobine i koji bi nam mogli ponuditi više. Odvojite malo vremena da razmislite zašto ste se zaljubili i pokušajte biti svjesni da ne uspoređujete svoju voljenu.
Konačno oduzimanje
S kojim ste se izazovima s partnerom nedavno suočili na svom životnom putu? Svi mi prolazimo kroz nevjerojatne teškoće na putu života, a takav je dar imati partnera s kojim se možemo suočiti s tim problemima. Međutim, ako ne namjeravamo njegovati i štititi odnos, riskiramo izgubiti osobu koja nam najviše znači. Izazivam vas i vašu drugu polovicu da postavite namjeru da odvojite vrijeme za brigu o sebi, postavite zdrave granice, primite pomoć od drugih, pružite ljubaznost i nastojte se međusobno ne uspoređivati. Prihvatite li ovu obvezu, princ Harry i princeza Meghan neće biti jedini par koji živi sretno do kraja života.