Sadržaj
- OKP odnosa - nerazuman fokus na romantične obveze
- Ocd i brak
- Ocd i intimni odnosi
- Neki uobičajeni strahovi
- Upadljive misli praćene su snažnom emocionalnom reakcijom
- Mentalna opsesija i prisila
- ROCD je povezan s perfekcionizmom
- Osjećaji se imaju tendenciju mijenjati svakodnevno, ali naše vrijednosti se ne mijenjaju
- Liječenje
- Prevencija izloženosti i odgovora
Normalno je imati određeni stupanj anksioznosti koji se odnosi na uključivanje u romantičnu vezu. Sumnja u partnera može biti uobičajena pojava, osobito ako se čini da stvari ne idu dobro i da su česte tuče. Iako mnogi od nas osjećaju određenu dozu tjeskobe dok su u vezi, onima koji pate od OKP-a u odnosima (R-OCD) možda će biti jako stresno i prilično teško. Slučajevi i odnosi složeni su splet i često oboljeli ne shvaćaju koliko su boli i jada nanijeli.
Utjecaj ocd -a u odnosima očituje se u obliku neželjenih, uznemirujućih misli i izazova u ljubavnom životu. Slučajni i romantični odnosi omamljujuća su izmišljotina koja dovodi do frustracije u uspostavljanju i održavanju romantičnih odnosa.
OKP odnosa - nerazuman fokus na romantične obveze
OKP u odnosima je podskup opsesivno -kompulzivnog poremećaja (OKP) u kojem je pojedinac pretjerano obuzet brigama i sumnjom usredotočenim na svoje romantične obveze.
Simptomi opsesivno -kompulzivnog poremećaja u vezi (RCD) slični su drugim temama OKP -a pri čemu oboljeli doživljava nametljive misli i slike. Međutim, s ROCD -om brige su vezane posebno za njihovu drugu važnost. Simptomi odnosa uključuju neka vrlo neproduktivna ponašanja, poput stalnog traženja uvjeravanja partnera da su voljeni, uspoređivanja izmišljenih likova, prijatelja prijatelja i njihovih partnera.
Ocd i brak
Ako ste u braku s osobom sa ocd -om, oni traže dokaze da potvrde je li njihov partner dobar partner. Poremećaj opsesije u odnosima uključuje osobe koje dugo satima razmišljaju o svojoj vezi i partneru. Bilo bi dobro potražiti savjet o vezi ili napraviti ocd test na mreži kako biste utvrdili trebate li dodatnu pomoć.
Ocd i intimni odnosi
Za osobe koje pate od OKP -a u vezi može biti stresno uživati u uspješnom intimnom životu. Oni osjećaju strah od napuštanja, tjelesne probleme i anksioznost. Vještine opuštanja poput dubokog disanja i vođenih slika mogu biti dobri načini za opuštanje vaših mišićnih skupina i oslobađanje tijela od tjeskobe i pogrešno postavljene nesigurnosti.
Neki uobičajeni strahovi
Neki uobičajeni strahovi u vezi s opsesivno -kompulzivnim poremećajem u vezi su: Što ako me partner zaista ne privlači ?, Što ako zaista ne volim svog partnera ?, Je li ovo prava osoba za mene ?, Što ako postoji netko bolji Tamo vani? Opća je zabrinutost da biste mogli biti s pogrešnim partnerom.
Većina nas svakodnevno doživljava nametljive misli i slike, ali ljudima koji ne pate od OKP -a u vezi s njima obično ih je lako odbaciti.
Međutim, upravo je suprotno za osobe koje pate od opsesivno -kompulzivnog poremećaja u vezi.
Upadljive misli praćene su snažnom emocionalnom reakcijom
Za one koji su pogođeni opsesivno -kompulzivnim poremećajem odnosa, nametljive misli gotovo uvijek slijedi snažna emocionalna reakcija. Mogli bi doživjeti ogromnu količinu nevolje (npr. Tjeskobe, krivnje), što otežava uočavanje nevažnosti poruke i stoga je odbacuje.
Patnici osjećaju hitnost da se uključe u ideju i, u slučaju ROCD -a, traže odgovore. To je instinkt preživljavanja koji tjera oboljele od ROCD -a da poduzmu mjere za uklanjanje ‘uočene’ opasnosti.
Također je neizvjesnost koju je teško tolerirati. Patnici bi mogli prekinuti svoju vezu, ne zato što su pronašli 'odgovor', već zato što više nisu u stanju tolerirati nevolju i tjeskobu zbog 'neznanja' ili to čine iz krivnje ("Kako mogu lagati svom partneru i uništiti im život? ”).
Mentalna opsesija i prisila
S ROCD -om su i opsesija i prisila mentalni, pa ne postoje uvijek vidljivi rituali.
Kako bi bili sigurni da je u odnos vrijedno uložiti vrijeme, oboljeli počinju tražiti sigurnost.
Uključit će se u beskonačno premišljanje, provodeći bezbroj sati tražeći odgovore. Oni bi također mogli usporediti svoju važnu drugu osobu sa svojim prethodnim partnerima ili upotrijebiti Googleovu "pomoć" (npr. Googlanje "Kako da znam da sam s pravom osobom?").
Neki oboljeli od opsesivno -kompulzivnog poremećaja u vezi promatraju druge parove kako bi stekli predodžbu o tome kako bi se trebala pojaviti 'uspješna' veza. Također je uobičajeno pokušati kontrolirati voljenu osobu ili obratiti pažnju na male detalje (npr. Izgled partnera, karakter itd.).
Izbjegavanje je također zajednička osobina oboljelih od ROCD -a. Mogli bi izbjeći bliskost i intimnost sa svojim partnerom ili odbiti upustiti se u inače romantične aktivnosti.
ROCD je povezan s perfekcionizmom
ROCD je također često povezan s perfekcionizmom. Iskrivljeni obrazac mišljenja koji je najčešći za perfekcionizam je sve-ili-ništa (dihotomično) razmišljanje.
Dakle, ako stvari nisu baš onakve kakve bi trebale biti, u krivu su. Čini se da među pacijentima koji pate od opsesivno -kompulzivnog poremećaja veze postoji uvjerenje da se treba osjećati na određeni način (npr. "Uvijek se treba osjećati 100% povezan sa svojim partnerom") ili da postoje određeni čimbenici ili ponašanja koji će definirati uspješnu vezu (npr. držeći se za ruke u javnosti, uvijek osjećajući strast prema partneru).
Želja da se osjećate na određeni način može stvoriti veliki pritisak. Također može uzrokovati seksualne izazove u vezi, jer je teško (ako ne i nemoguće) izvesti se pod pritiskom.
Kad emociju želimo osjetiti 'savršeno', tada emociju zapravo i ne doživljavamo.
Na primjer, ako ste bili na zabavi i stalno se pitali "Zabavljam li se sada?"
Ovo bi vam oduzelo iskustvo na zabavi. To također znači da se ne fokusiramo na sadašnjost. Stoga bi se, umjesto da se borimo da se osjećamo na određeni način, mogli usredotočiti na nastavak svakodnevnog života i zadatke koje ono uključuje. Stoga, ako netko odluči povesti svog partnera na romantičnu večeru, trebao bi se potruditi da to ipak učini iako bi mogao doživjeti nametljive misli i osjećati se neugodno (npr. Tjeskobno, krivo).
Može biti korisno podsjetiti se da cilj nije nužno uživati u prigodi (ili se osjećati dobro u vezi s tim) jer se možda spremamo za neuspjeh.
Među pacijentima koji pate od opsesivno -kompulzivnog poremećaja u vezi postoji pogrešno shvaćanje da se ne može privući više od jedne osobe u isto vrijeme, pa stoga, kad god se javi da osjeća određenu privlačnost prema nekome drugome, osjećaju ogromnu krivnju i anksioznost. Oni ili pokušavaju sakriti te osjećaje povlačenjem (tj. Izbjegavanjem) ili priznaju svom partneru.
Osobe koje pate od opsesivno -kompulzivnog poremećaja u odnosima mogu osjećati da moraju biti "iskrene" prema svojoj drugoj osobi i podijeliti ili "priznati" svoje sumnje. Istina je da je sasvim normalno pronaći druge ljude privlačnim dok ste u predanoj vezi. Znamo da smo osobu s kojom smo najvjerojatnije odabrali iz većih razloga, a ne samo na temelju osjećaja koje smo jedno vrijeme iskusili.
Osjećaji se imaju tendenciju mijenjati svakodnevno, ali naše vrijednosti se ne mijenjaju
Dobro je podsjetiti se da se osjećaji i raspoloženje imaju tendenciju mijenjati na dnevnoj bazi, ali naše vrijednosti teško se pokolebaju. Nije moguće cijelo vrijeme osjećati 100% povezanost i strast prema partnerima. Odnosi se s vremenom mijenjaju pa bismo se mogli boriti ako se želimo osjećati isto kao na početku veze. Međutim, oni zarobljeni u ljusci opsesivno -kompulzivnog poremećaja odnosa odbijaju vjerovati.
Liječenje
Terapija parova vjerojatno će biti izazovna ako terapeut nije upoznat s ovim stanjem. Potrebno je ne samo educirati oboljelog nego i partnera o OKP -u i ROCD -u.
Prevencija izloženosti i odgovora
Prevencija izloženosti i odgovora (ERP) je pristup liječenja za koji se zna da ima najveći uspjeh u liječenju OKP -a. ERP tehnike zahtijevaju da osoba koja pati od opsesivno -kompulzivnog poremećaja u vezi dobrovoljno dopusti da bude izložena upravo onim stvarima i ideja kojih se boji (npr. ‘Postoji mogućnost da sam s pogrešnim partnerom’).
Neprestano vježbanje izloženosti tijekom vremena omogućuje oboljelima od opsesivno -kompulzivnog poremećaja veze mogućnost da nauče kako živjeti sa svojim sumnjama i brigama te kako najbolje upravljati nametljivim mislima o vezi i o njihovoj drugoj važnoj osobi.