Sadržaj
- Procjena potencijalne sreće u budućnosti
- Nadajući se da će se vaš partner na razne načine promijeniti u idealnog partnera
- Društveni pritisak
- Nitko se ne nada da će biti stariji roditelj
- Pritisak vršnjaka
- Tunelski vid
- Što možeš učiniti
- Napravite inventar
- Postavljajte sebi pitanja poput
- Pokušajte biti iskreni prema sebi
Zanima li vas vjenčanje više nego osoba s kojom se vjenčate?
Ovo bi moglo izgledati kao čudno pitanje, ali jedno se kao terapeut ponekad zapitam. Da pojasnim, često se to čudim ženama.
Primijetio sam temu o ženama koje se zadovoljavaju manje zadovoljavajućom situacijom u nadi da će to dovesti do braka i obitelji. I ne samo to, već su stavili živote na čekanje kako bi potaknuli proces.
Procjena potencijalne sreće u budućnosti
Ovaj članak želi riješiti ovaj mogući put i dati ženama alate koji će im pomoći u procjeni njihove buduće sreće u trenutnoj vezi.
Velik dio svoje karijere proveo sam razgovarajući s ljudima o “fazi medenog mjeseca” njihove veze i mislim da ovdje mnogi ljudi zaglave.
Početna faza većine odnosa je uzbudljiva i može biti uzbudljiva. Obično oba partnera nastoje dati sve od sebe i pokušavaju zadiviti jedno drugo. Na mnogo načina oba partnera priređuju predstavu. Prema mom iskustvu, to je često razlog zašto ljudi ostaju u odnosima duže nego što bi trebali.
Ako zateknete sebe kako govorite stvari poput: "Samo bih volio da se moj partner vrati osobi kakva je bila kad sam ih upoznao.", Vjerojatno ste u ovom čamcu. Nadate se da će se vaš partner vratiti osobi u koju ste se zaljubili. To ima puno smisla. U mnogim se odnosima faza faze medenog mjeseca s vremena na vrijeme vraća i obnavlja našu nadu.
Nadajući se da će se vaš partner na razne načine promijeniti u idealnog partnera
Druga verzija ovoga je želja ili nada da će se vaš partner na različite načine promijeniti kako bi bio vaš idealan partner. Ovo može biti skliska padina i na što treba obratiti pozornost.
Postoji razlika između toga da volite nekoga unatoč njegovim opaženim manama i nadate se da će se pretvoriti u osobu koju biste mogli voljeti ili osjećati da ste voljeni.
Društveni pritisak
Želio bih priznati pritiske s kojima se žene suočavaju oko udaje i zasnivanja obitelji.
Bilo da to doživljavate od vršnjaka, medija, obitelji ili samo iz svog okruženja, ovaj pritisak može biti snažan. Za žene je to povezano s biologijom i strahom da će vam predugo čekanje ostaviti ograničene mogućnosti oko stvaranja obitelji.
Unatoč činjenici da se žene rađaju sve kasnije i kasnije u životu, još uvijek postoje drugi ljudi koji se skrašavaju s nekim u dvadesetim godinama i započinju svoj put do odgoja djece.
Bez obzira na članke o poznatim osobama koje su u kasnim četrdesetima rodile zdrave bebe, još uvijek smo nekako hranjeni idejom da će nam se maternica osušiti ili da nam je suđeno da imamo nepremostive probleme s plodnošću.
Nitko se ne nada da će biti stariji roditelj
Ovo zajedno s idejom da se nitko ne nada da će biti stariji roditelj može tjerati tjeskobu u brzi stupanj i napraviti savršenu oluju za podmirenje manje nepoželjnog budućeg supružnika kako bi se izbjegla mogućnost da propustite svoju priliku da imate djecu i obitelj .
Nekima to uspijeva. Međutim, to bi također moglo dovesti do osjećaja zarobljenosti u situaciji u kojoj ste vezani za nekoga s kim niste zadovoljni zbog svog djeteta ili djece.
Pritisak vršnjaka
Ne vjerujem da se pritisak za natjecanje s našim vršnjacima nužno povećao. Međutim, primjećujem da su društveni mediji doveli do povećanja naše konkurentnosti. To je forum za ljude da iznesu dobro izrađenu verziju svoje stvarnosti.
U određenoj dobi počinje se osjećati kao da se svi zaručuju, vjenčavaju ili rađaju djecu. Kad vam je ovo cilj, ali niste baš tamo gdje ste se nadali, može se osjećati frustrirajuće, pa čak i bolno. Također povećava vjerojatnost da će se gravitirati prema opcijama koje su im najbliže, čak i ako nemaju potpunog smisla.
Ideja da biste mogli dobiti neke od stvari koje želite može nadjačati vašu opću sreću.
Ovo je vrijeme kada se bivši partneri čine privlačnijima ako vas počnu angažirati. Možda imate popis razloga zbog kojih veza nije uspjela, a također se nadajte da su se promijenili ili narasli otkad su stvari završile.
Tunelski vid
To nas dovodi do tunelskog vida. Za neke ljude, oni se previše fokusiraju na ideju da postanu par i/ili da se vjenčaju. Uobičajen je fenomen da se tada manje usredotočuju na sebe i vlastiti osobni razvoj, a više na to da odnos uspije.
Često će dopustiti partneru da prijeđe određene granice u nadi da će njihov vlastiti opušteni odgovor izazvati naklonost partnera.
Mogli bi ugušiti vlastite osjećaje iz straha da će njihov partner biti isključen njihovim izrazom čak i male nesreće ili će ih doživjeti kao zanovijetanje. U biti, hodaju po ljusci od jaja pokušavajući usrećiti svog partnera, a oni sami nisu.
Sve je to u nadi da će se partneru više svidjeti. To je gotovo produžetak faze medenog mjeseca. Pozornica je sada postavljena da nikada ne dobijete ono što želite. Kad se sagnemo unatrag kako bismo drugima učinili ugodno, naša udobnost neizbježno postaje manje važna, a ogorčenje se gradi.
U životu, kad gurnemo svoje potrebe u stranu, to nas nekako sustigne.
Što možeš učiniti
Sve ove faktore koji utječu na vašu buduću vezu lako je sagledati unatrag. Poznajem mnogo ljudi koji mi mogu reći da su znali da nije bilo kako treba prije nego što su se vjenčali, a sada su se razveli. Kako se možete spriječiti da ne padnete u sličnu dinamiku?
Napravite inventar
Toplo vam preporučujem da napravite pregled svog života i postavite sebi neka ozbiljna pitanja. Ako niste sigurni u odgovore, to je razumljivo; životna pitanja nisu laka.
Možda bi bilo korisno razgovarati s terapeutom koji vam može pomoći da shvatite što želite i trebate u odnosu na ono što trenutno imate.
Postavljajte sebi pitanja poput
Ostvarujem li svoje osobne strasti/interese?
Usredotočujem li se na vlastiti rast i razvoj?
Podržava li moj partner moj rast?
Što želim od partnera i dobivam li ono što želim?
Jesam li sretan u svojoj trenutnoj vezi?
Jesmo li moj partner i ja razgovarali o tome što želimo u budućnosti?
Jesmo li zaista na istoj stranici?
Osjećam li se sigurno prenijeti ono što mislim i kako se osjećam?
Sluša li moj partner moje zabrinutosti i pokušava li me razumjeti?
Pokušavamo li oboje riješiti naša temeljna pitanja?
Možda ćete se zapitati jesu li vaši planovi za budućnost vođeni vašom tjeskobom ili vašom srećom.
Pokušajte biti iskreni prema sebi
Ne sugeriram da netko griješi što se želi oženiti i započeti budućnost s nekim. Osjećam se prisiljenim razgovarati o onome što se dogodi kada postavite taj cilj ispred sebe.
Često čujemo o "namirenju" ili jednostavno "namirenju". Vjerujem da možete imati sve ako ste vjerni svojim potrebama i obznanite svoje potrebe. Može potrajati neko vrijeme da pronađete pravog partnera.
Kad se osjećate žurno ili pod pritiskom, to vam može zamagliti prosudbu.
Ljudi često vjenčanje poistovjećuju sa srećom. To nije lijek za usamljenost. Istini za volju, neki od najusamljenijih ljudi koje poznajem su oženjeni. Brak, čak i s pravom osobom, težak je i zahtijeva rad. Ne žurite. Zaslužuješ sve dobre stvari.