Sadržaj
- Spajanje je izazovnije od stvaranja obitelji
- Izazovi s kojima se djeca suočavaju
- Rješavanje problema kroz dječju perspektivu
Mnogi parovi koji započinju proces stapanja života i svoje djece čine to s iščekivanjem dobrodošlice, a ipak i s nekim strahom zbog ovih novih granica koje treba osvojiti. Kao što znamo, očekivanja mogu izazvati razočaranje prožeta velikim nadama, dobrim namjerama i naivnošću.
Spajanje je izazovnije od stvaranja obitelji
Spajanje dviju odvojenih obitelji za mnoge će biti daleko veći i složeniji izazov nego što je to bilo stvaranje prve obitelji. Ovaj novi teritorij obiluje nepoznatim i često nepredviđenim rupama i odstupanjima na cesti. Riječ koja bi opisala ovo putovanje bila bi nova. Odjednom je sve novo: nove odrasle osobe; djeca; roditelji; nova dinamika; dom, škola ili soba; nova prostorna ograničenja, argumenti, razlike i situacije koje će se pojaviti mjesecima, pa čak i godinama u ovom novom obiteljskom uređenju.
Pregledavajući ovaj panoramski pogled na miješani obiteljski život, može doći do labirinta neočekivanih problema za rješavanje i penjanja na planine. S obzirom na ogromne izazove koji se mogu stvoriti, može li se proces olakšati tako da i djeca i roditelji pronađu načine za prilagodbu?
Izazovi s kojima se djeca suočavaju
Jedan od najznačajnijih, najvažnijih i potencijalno problematičnih aspekata spajanja obitelji je onaj koji je stvoren novom ulogom očuha. Djeca različite dobi iznenada se suočavaju s novom odraslom osobom koja u svom životu preuzima ulogu roditelja. Izraz maćeha ili očuh negira stvarnost te uloge. Postati roditelj tuđoj djeci nije omogućeno pravnim dokumentima i uređenjem života. Pretpostavljamo da novi supružnik podrazumijeva novog roditelja i da bismo ga dobro razmotrili.
Biološki roditelji imaju ogromnu prednost u njegovanju odnosa sa svojom djecom gotovo od začeća. To je međuljudska veza izgrađena tijekom vremena i isklesana iz ogromnih količina ljubavi i povjerenja. Događa se gotovo nevidljivo, a da stranke uopće nisu svjesne da je njihova volja za sudjelovanjem u duetu roditelj-dijete krivotvorena trenutak po trenutak, dan po dan, godina po godina. Međusobno poštivanje i davanje i uzimanje utjehe, vodstva i izdržavanja uči se tijekom mnogih trenutaka povezivanja i postaje temelj zdrave, funkcionalne interakcije između roditelja i djece.
Kad nova odrasla osoba stupi u ovaj odnos, ona ili ona nužno su lišeni one prethodne povijesti koja je stvorila vezu roditelj-dijete. Je li razumno očekivati da će djeca odjednom ući u oblik interakcije roditelj-dijete s ovom novom odraslom osobom unatoč ovoj dubokoj razlici? Očuh koji prerano započne sa odgojem djece nesumnjivo će se suočiti s ovom prirodnom preprekom.
Rješavanje problema kroz dječju perspektivu
Mnogi problemi vezani uz očuvanje roditeljstva mogli bi se izbjeći ako se pitanja rješavaju iz perspektive djeteta. Otpor koji djeca osjećaju kada dobiju upute od novog očuha prirodan je i primjeren. Novi očuh još nije stekao pravo da bude roditelj djeci svog supružnika. Za stjecanje tog prava bit će potrebni mjeseci, pa čak i godine svakodnevnih interakcija, koje su gradivni elementi svakog odnosa. S vremenom, očuh može početi stvarati međusobno povjerenje, poštovanje i prijateljstvo koje je od vitalnog značaja za osiguravanje čvrste i zadovoljavajuće veze.
Stara pedagogija prema kojoj bi djeca trebala imati smjer ili disciplinu od bilo koje odrasle osobe sada je odavno napuštena u korist poštivanja, iskrenijeg pristupa koji je u skladu sa fazama ljudskog razvoja. Djeca su vrlo osjetljiva na suptilne nijanse odnosa i stupanj u kojem su njihove potrebe zadovoljene. Očuh koji je na sličan način osjetljiv i suosjećajan s djetetovim potrebama prepoznat će poteškoće da postane roditelj prije nego što dijete bude spremno.
Odvojite vrijeme za izgradnju prijateljstva s novom pastorkom; poštujte njihove osjećaje i osigurajte dovoljno prostora između vaših očekivanja i njihove potrebe da odgovorite. Kao odrasla osoba koja živi u ovoj novoj obiteljskoj situaciji, izbjegavajte misliti da se djeca moraju prilagoditi prisutnosti i sklonostima očuha u pitanjima koja se odnose na odgoj djece. Ne uzimajući dovoljno vremena za izgradnju temelja ove nove veze, svi pokušaji nametanja roditeljskog vodstva i strukture mogu se namjerno i opravdano oduprijeti.
Očuh se mora prvo upoznati s djecom svog supružnika i njegovati iskreno prijateljstvo. Kad to prijateljstvo nije opterećeno dinamikom umjetne moći, ono može procvjetati i rasti prema ljubavnoj, recipročnoj vezi. Kad se to dogodi, pastorka će prirodno prihvatiti one neophodne trenutke kada se dogodi roditeljsko vodstvo kada ih ponudi očuh. Kad se to postigne, postiže se pravi spoj roditelja i djece.