Sadržaj
- 1. Pravljenje negativnih usporedbi
- 2. Neuspjeh u postavljanju prioriteta svom partneru i odnosu
- 3. Ponavljanje nezdravih obrazaca
- 4. Odvlačenje pažnje
- 5. Nespremni vidjeti tuđu perspektivu
- 6. Zadržavanje otvorene komunikacije
Odnosi su teški čak i pod najboljim okolnostima. Čovjek želi vjerovati da je ljubav jedno prema drugom dovoljna da stvari potraju. U mojoj praksi može biti srceparajuće vidjeti dvoje ljudi koji se iskreno brinu jedno o drugome, a istovremeno su na rubu prekida ili razvoda. Na kraju neki parovi dođu do zaključka da nisu u stanju pronaći sreću, shvaćajući tešku istinu da ponekad ljubav jednostavno nije dovoljna.
Namjera ovog članka je osvijetliti stvari koje vi ili vaš partner možda radite, a koje mogu naštetiti vezi. Među tim pojmovima postoji tendencija preklapanja pa ako se povežete s jednim, možda ćete se povezati s nekoliko.
1. Pravljenje negativnih usporedbi
Može se tako lako izgubiti iz vida zašto ste uopće odabrali (ono što vas je privuklo) vašeg značajnog drugog i često se nađete u usporedbi vašeg partnera s drugima istog spola. Uzbuđenje i uzbuđenje prvih dana možda su nestali i možda biste to poželjeli dobiti s nekim novim. Ono što vam je na početku bilo simpatično sada je iritantno.
Možete ovo usporediti u svom umu, izravno ili neizravno izreći svom partneru ili oboje. Na ovaj ili onaj način oni vjerojatno prodiru u vaše riječi i ponašanje i mogu ostaviti vašeg partnera da se osjeća kritiziranim, povrijeđenim i/ili neocijenjenim.
2. Neuspjeh u postavljanju prioriteta svom partneru i odnosu
Pronalaženje odgovarajuće ravnoteže zajedništva i odvojenosti u vezi može biti teško i može izgledati drugačije za svaki par na temelju individualnih potreba i sklonosti. Većina ljudi radije ne osjeća da ih partner guši, ali se istovremeno želi osjećati poštovano, cijenjeno i željeno. Idealna ravnoteža uključivala bi uživanje u zajedničkim interesima i zajedničko vrijeme, ali i ne traženje od partnera da ispuni sve vaše potrebe.
Ovaj izvor sukoba često se povećava samo brakom. Često se neizgovoreni sporazum prilikom sklapanja krajnje obveze braka slaže s tim da vaš supružnik ima prioritet ispred svih ljudi i stvari. Moje iskustvo ukazuje na jaz među spolovima, gdje muškarci očekuju da će i dalje voditi neženja, unatoč tome što su muž. Ako vi i vaš partner niste na istoj stranici o takvim očekivanjima, odnos će vjerojatno patiti.
3. Ponavljanje nezdravih obrazaca
Da se razumijemo, mnogi od nas tijekom odrastanja nisu dobili najzdravije uzore u odnosima. Unatoč osjećaju što ne treba činiti, sve dok nas ne nauče ili nam ne pokažu bolji način, nalazimo se u istim disfunkcionalnim kolotečinama u vlastitim odnosima s odraslima. Zapravo često (iako podsvjesno) odabiremo partnere kojima nedostaju iste zdrave osobine naših skrbnika, misleći da ih možemo popraviti i na kraju natjerati da zadovolje naše neispunjene potrebe od djetinjstva. Nemamo tendenciju imati mnogo uspjeha u mijenjanju drugih u ono što želimo da budu. Krajnji rezultat često je nezadovoljstvo, ogorčenost ili raskid.
4. Odvlačenje pažnje
U današnjem svijetu društvenih medija lakše je nego ikad ne biti potpuno prisutan u našim odnosima. Parovi mogu biti u istoj prostoriji, ali biti uključeni u svoje uređaje, što dovodi do značajnog prekida veze. Društveni mediji pružaju mnoge prednosti, ali i otvaraju vrata više prilika za nevjeru. Vrijeme provedeno na društvenim medijima oduzima stvarnu, osobnu, iskrenu vezu. Smetnje mogu doći u obliku upotrebe tvari, kockanja, posla, hobija/sporta, pa čak i djece i njihovih aktivnosti.
5. Nespremni vidjeti tuđu perspektivu
Uobičajena greška koju vidim je da partneri ne oduzimaju vrijeme da u potpunosti razumiju drugu osobu, već umjesto toga pretpostavljaju da njihova druga druga osoba ima ista iskustva, potrebe i želje. Dio toga uključuje i to da se ne shvati koje stvari iz prošlosti njihovog značajnog drugog izazivaju njihov emocionalni stres, kako bi se izbjeglo izazivanje negativnih osjećaja u onoj koju vole. Usko je povezan partner koji se bori da uvijek bude u pravu, ne želi preuzeti odgovornost za svoj doprinos problemima i brzo se usredotočiti na pronalaženje greške u svom partneru.
6. Zadržavanje otvorene komunikacije
Bilo koji oblik komunikacije osim asertivne komunikacije nije produktivan za bilo koji odnos. Prenapunjene misli, osjećaji i sklonosti postavljaju osobu za poništavanje i na kraju povezane negativne emocije imaju tendenciju izlaziti na neki način za žaljenje. Poteškoće osobe u komunikaciji vjerojatno su višestruke i komplicirane; bez obzira na podrijetlo, dovodi do poremećaja u radu.
Naše vrijeme i energija najbolje su usmjereni na stvari koje možemo promijeniti i kontrolirati: ono što doprinosimo odnosu. Ako su odnosi dvosmjerne ulice, moramo držati našu stranu ulice čistom i ostati u vlastitoj traci. Ako otkrijete da ste odgovorni za neku disfunkciju u vašem odnosu, razmislite o tome da se obratite svom dijelu u individualnom savjetovanju i/ili parovima.