Sadržaj
- Važnost emocionalnog partnerstva
- “Volio bih da moj partner više razgovara sa mnom.”
- Kako se razvijaju emocionalni odnosi
- Što dovodi do zidanja kamenom
- Korištenje pozitivne komunikacije
Promjene potreba u vezi s intimnošću tijekom života veze izravna su posljedica normalnih životnih promjena, poput zahtjeva u karijeri, odgoja djece ili fizičkog pogoršanja. Gotovo bih vam garantirao da će, kad biste zamolili novopečenu mamu da bira između svog muža koji pere suđe ili partnera koji će joj pružiti nezaboravnu seksualnu noć, ona najčešće birati posuđe. Zašto? Jer biti pravi partneri i provesti jedno drugo kroz teška vremena veze temelj je prave intimnosti.
Važnost emocionalnog partnerstva
Da, fizički angažman koji se može postići samo spolnim odnosom također je poseban dio intimnosti, ali bez emocionalnog partnerstva to je doista samo spolni odnos, a ne čin ljubavi.
Mnogi parovi dolaze mi sa pritužbama na nedostatak intimnosti u njihovim odnosima. Na prvi pogled, moglo bi se odmah pretpostaviti da se misli na njihovu seksualnu aktivnost. Međutim, kad ih zamolim da mi kažu svoje idealno očekivanje intimnosti, gotovo uvijek mi kažu isto:
“Volio bih da moj partner više razgovara sa mnom.”
U početku su odnosi samo leptiri i vatromet, a uzbuđenje i nakupljanje svakog susreta s vašim partnerom nalikuju stvaralaštvu vašeg modernog ljubavnog romana. S vremenom se definicija "intimnosti" mijenja za većinu parova. Parovi često vjeruju da učestalost seksa određuje razinu intimnosti koju imaju sa svojim partnerom. Usporedit će svoj trenutni intimni status s vršnjacima i takozvanim nacionalnim prosjecima i često se pitaju imaju li doista dovoljno intimnosti sa svojim partnerom, bez obzira na to pojavljuju li se drugi problemi u vezi koji bi mogli biti signal disfunkcije.
Kako se razvijaju emocionalni odnosi
Na primjer, parovi se ponekad susreću sa situacijama u kojima jedan partner možda ima ono što se obično naziva "emocionalna afera" s nekim izvan braka. Ne radi se o seksu, samo o razmjeni emocija i svakodnevnih iskustava. Međutim, partner koji u svojoj vezi doživi ovu vrstu nevjere može se osjećati jednako uništeno kao da je njegov partner bio spolno aktivan s drugom osobom.
Američko psihološko društvo izvještava da je komunikacija ključni dio svake zdrave veze. Što se tiče intimnosti, ne samo da je važno razgovarati o fizičkim potrebama i željama, već je važno i otvoreno komunicirati o tome što ne funkcionira u braku ili o tome što bi partner želio vidjeti više u svojoj vezi.
Kako parovi stare, to postaje sve važnije. Na primjer, muški partner može početi doživljavati normalno starenje zbog čega ne može spolno funkcionirati na način na koji je to nekad mogao, ali ako to ne podijeli sa svojim partnerom, partneru ostaje na umu da bi to moglo biti nešto o njima što uzrokuje da njihov partner nije zainteresiran za njih, ili čak možda da je njihov partner intiman s nekim drugim.
Razmislite ponovno o onoj "novopečenoj majci". Možda joj je potreban njezin partner da bude aktivniji u brizi za dom dok uči kako uskladiti svoje nove odgovornosti, ali umjesto da to ispriča, ona drži svoju ljutnju i frustraciju, pretpostavljajući da bi njezin partner trebao znati što joj treba i biti pažljiviji u podjeli odgovornosti kuće i obitelji. Partneri često pretpostavljaju da će drugi automatski znati udovoljiti njima i lako se uzrujati kad ta očekivanja nisu ispunjena.
Što dovodi do zidanja kamenom
John Gottman, profesor emeritus sa Sveučilišta Washington, proučava intimne odnose više od četrdeset godina. Tvrdi da većina brakova pati od negativnih tipova komunikacije koji na kraju dovode do raspada veze. Na primjer, nova majka koja bi mogla poželjeti da joj partner više pomaže u kući može razviti prezir prema partneru zbog ovih neispunjenih potreba. Na kraju se to pretvara u vanjsku kritiku prema partneru zbog toga što nije zadovoljio njezine pretpostavljene potrebe, a zatim rezultira obrambenom reakcijom od strane partnera koji se pitao kako su trebali znati što se očekuje kad im to nikada nije saopćeno. S vremenom se to razvija u ono što Gottman naziva "kamenozidom", gdje oba partnera uopće prestaju komunicirati zbog bijesa koji se između njih nakuplja zbog neispunjenih, ali neizgovorenih potreba.
Korištenje pozitivne komunikacije
Kad radim s parovima, volim ih naučiti kako koristiti pozitivnu komunikaciju, u kojoj je jasno izražen njihov željeni ishod, a ne kritizirati njihova iskustva o neispunjenim potrebama. U ovoj vrsti komunikacije jedan partner jasno izlaže ono što voli od onoga što njegov partner već radi, zajedno s njihovim nadama u poboljšanje u drugim područjima gdje bi mogli vidjeti poboljšanje u učinku svog partnera.
Također je važno da partner koji prima ovu komunikaciju, po vlastitim riječima, ponovi poruku koju je dobio od partnera, kako bi odmah uklonio sve nenamjerne nesporazume koji bi mogli dodatno narušiti odnos. Na primjer, nova majka može reći svom partneru da joj se sviđa kad joj partner pomaže pospremiti kuhinju nakon jela. Partner može u početku ovo čuti kao udarac zbog svog nedostatka da to radi u prošlosti, te to shvatiti prije kao kritiku nego kao pravi kompliment. Iskreno priopćivši da je to čuo, nova majka može ponovno izraziti svoju zahvalnost za pomoć koju prima od partnera i sreću koju doživljava kad to učini.
Ukratko, iako je seksualna intimnost važan dio svake veze, važno je i održavati dobru komunikaciju.
Na taj način možete razviti različite razine intimnosti koje u konačnici grade temelje zdravstvenog odnosa, gdje partneri uče i rastu zajedno kroz dobro i loše.