Sadržaj
- Primjer iz stvarnog života
- Kada komunicirate u braku, postoji mnogo mjesta na kojima se on može raspasti
- Slušati
- Ne dopustite da napetost u razgovoru izmakne kontroli
- Obavezno vodite stalne razgovore o svojoj vezi
- Izbjegavajte izjave "Uvijek" i "Nikad"
- Budite svjesni sebe
- Većina parova ponekad će se posvađati
U mom poslu terapeuta ljudi me često pitaju "Možete li nam pomoći?"
Ovo se pitanje često postavlja kada je cilj terapija parova, kada ispred mene sjede dvije osobe u nadi da će spasiti njihovu vezu. Najjednostavniji način za opisivanje načina na koji se radi terapija za parove jest da se istakne da mnogo toga pomaže dvoje ljudi u uredu da se čuju i razumiju.
Govorim puno, "Ono što čujem da govori je X", i "Kad to učinite/kažete, to pritisne dugme u njoj/njemu i tada više ne može biti u trenutku niti čuti ono što zaista pokušavate reći. ”
Primjer iz stvarnog života
Jednom sam imao par koji su htjeli prije vjenčanja poraditi na nekim komunikacijskim pitanjima. Tek nakon nekoliko seansi shvatio sam da je njegova pritužba koju je predstavila kao zahtjevnu, upornu, čak i ponekad nasilničku, djelomično bila zato što joj engleski nije prvi jezik. Njezin naglasak i pristup zahtjevima često je zvučao staccato, otvoreno i zapravo. Osjećala je da postavlja jednostavno pitanje: "Možete li iznijeti smeće?" ali dolazilo je kao „MOŽEŠ LI UZETI. OUT. THE. OTPAD!" Ukazivanje na ritam njezinog govora, u potpunoj suprotnosti s mekšim tonovima i lagodnim stavom njezinog partnera, pomoglo mu je da uvidi da mu možda ne pokušava nadmašiti, već samo način na koji govori bez obzira na to što govori . Naučio je bolje čuti njezinu poruku, a ona je stišala. Odgojen sam u Brooklynu, glasni smo i izravni - mogao bih suosjećati s nečijim glasom koji bi druge mogao navesti da pripišu bijes ili šefovanje tamo gdje ga nema.
Kada komunicirate u braku, postoji mnogo mjesta na kojima se on može raspasti
Ne slušamo se uvijek onako kako bismo trebali, jer uvijek razmišljamo o tome što želimo sljedeće reći, bez obzira na to što naši partneri govore. Vjerujemo da poznajemo temeljne motivacije partnera. Svi imamo potencijal pridonijeti smetnji u komunikaciji: čak i mi stručnjaci koji tako mirno pomažemo drugim ljudima u rješavanju njihovih problema, zatim se vraćamo kući i svađamo sa svojim supružnicima oko često beznačajnih stvari.
Evo nekoliko savjeta za poboljšanje komunikacije između supružnika, koji mogu pomoći u sprječavanju previše uobičajenog obrasca svađe oko istih stvari uvijek iznova:
Slušati
Ovo izgleda tako jednostavno, ali vrijedi napomenuti. Često ne slušamo što naši partneri govore. Čujemo ono što radimo razmišljati oni kažu, mi pripisujemo namjeru onome što govore, ne shvaćamo ono što oni govore nominalnom vrijednošću i donosimo na stol vlastite unaprijed stvorene predodžbe, tapiserije koje nas čine takvim kakvi jesmo. Kad ne uspijemo slušati u ovom trenutku, možemo reagirati na ono što mislimo da netko znači, a ne na ono što misli.
To se događa kad žena zamoli muža da mu objavi planove za vikend, a on to protumači kao da mu je roditelj odgovoran jer se vraća u djetinjstvo prigovarajući mu gdje se nalazi, ili kad muž izrazi zabrinutost da mu žena previše radi, a ona to vidi kao potreba s njegove strane, više ju želi u blizini, ne zabrinutost da je iscrpljena. Moramo zaista čuti poruku, a to ne možemo učiniti ako ne poslušamo.
Ne dopustite da napetost u razgovoru izmakne kontroli
Ovim mislim, radite li više nego što bi trebalo biti da je vaš suprug zaboravio kupiti mlijeko? Je li razgovor zaista o mlijeku? Ako jeste, ohladite se. Ako postoji obrazac koji vas ljuti, onda se pozabavite time, ali nemojte povisivati glas zbog mlijeka, jer je vrlo teško voditi ozbiljnu raspravu o pitanjima odnosa kada netko pretjeruje. Ako postoji veći problem, tada se pozabavite većim problemom, ali vikanje na zaboravljeno mlijeko samo stavlja drugu osobu u obranu jer je odgovor nesrazmjeran "zločinu".
Obavezno vodite stalne razgovore o svojoj vezi
Držite ih na neutralnim mjestima. I dajte ih nasumično, a ne kad ste u žaru svađe. Razgovor dok ste u šetnji ili dok zajedno radite po kući često može biti dobra prilika da kažete: "Znaš onu svađu koju smo vodili neki dan, pa ono što me stvarno mučilo, shvatio sam, bio je X, ali ne znam" t Mislim da sam tada to mogao komunicirati. " Ako možete raspravljati o tom pitanju kada nitko nije u žaru ljutnje, možda ćete shvatiti da su vaši pogledi na to pitanje prilično slični, ali niste prenijeli svoje stavove.
Ne brinite što ćete ljuti otići u krevet
Nikada mi nije imalo smisla ta ideja da za dobar brak ne biste trebali ići ljuti u krevet. Ako ste se posvađali i nije riješeno, a umorni ste, idite u krevet. Velike su šanse da će se mnogo ljutnje i napetosti raspršiti tijekom noći, a ponekad će vam svježi pogled ujutro pomoći da vidite kako bolje izraziti ono na što ste uopće bili ljuti. Često se svađe ne mogu odmah riješiti i u redu je otići, otići u krevet, iznijeti problem ili bilo što drugo što je potrebno da se zaustavi ciklus međusobnog okrivljavanja i svađanja oko nečega što se tada neće riješiti .
Izbjegavajte izjave "Uvijek" i "Nikad"
Tako je lako, kad se nešto dogodi, generalizirati naš bijes, na primjer, „UVIJEK zaboravljate mlijeko“ (s podtekstom „jer vas nije briga za moje potrebe i želje“). Ili “NIKADA ne podižete odjeću s poda” (vjerojatno nije istina). Kad prijeđemo u izjave uvijek, a nikad, naši partneri postaju obrambeni. Zar ne bi? Ako je netko rekao da UVIJEK zaboravljate mlijeko, brišu se vremena kada ste pokupili sve namirnice s popisa. Tada se svađate koliko ste puta zaboravili mlijeko u odnosu na to koliko puta niste, pa postaje glupo.
Budite svjesni sebe
Možda je najvažnije u braku biti svjestan vlastitih okidača i vlastitog raspoloženja. Jesam li zaista ljuta što moj muž nije učinio nešto, ili se osjećam previše mršavo na poslu, a zbog nevinog nadzora samo se osjećam kao da mi je na pladnju još posla? Je li me zaista guši pitanje moje žene o mojim planovima za vikend, ili je to trzaj koljena iz mog djetinjstva? Vrijedi li se oko toga raspravljati sa suprugom ili sam samo nervozniji jer sam imao dug dan i ova me glavobolja tjera na ćud?
Većina parova ponekad će se posvađati
Zapravo, studije su pokazale da su to parovi nemoj raspravljati tko je vjerojatnije da će se razvesti jer dopuštaju problemima da se gnječe i ne izražavaju svoje nezadovoljstvo kad je to potrebno. Ponekad će, naravno, argumenti biti glupi; ako živite s nekim, bilo da je to supružnik, roditelj, brat ili sestra ili cimer, ponekad ćete se na kraju posvađati oko beznačajnih stvari. No, ako možete minimizirati trivijalne argumente, čak i koristeći humor da olakšate situaciju prije nego što ona postane svađa, i potrošiti svoje vrijeme na razbijanje važnijih pitanja, na putu ste ka boljoj komunikaciji.