Sadržaj
- Uspostavite jasne granice
- Zamolite supružnika ili partnera da vam stane na leđa
- Donesite smetnje
- Postavite vremensko ograničenje
- Uspostavite vlastitu tradiciju
- Provodite vrijeme s drugim ljudima
- Priznajte svoje osjećaje
- Shvatite da ne možete promijeniti ili kontrolirati ljude
Da, shvaćam da naslov zvuči pomalo smiješno. Neki bi nakon čitanja reagirali i pomislili: “Pa naravno da ne biste proveli praznike s nasilničkom obitelji! Tko bi?"
Nažalost, na ovo se ne može tako lako odgovoriti, kako se čini. Reklame bi vas uvjerile da blagdani nisu ništa drugo do radost, smijeh i izrazi iznenađenja i užitka dok otvarate taj savršeni dar. S druge strane, obiteljska stvarnost za neke nije pažljivo orkestrirana slika u reklamama namijenjenim potrošačima. Provođenje vremena s proširenom obitelji, bilo da je to vaša vlastita ili tazbina, može biti naporno i prepuno emocionalnih previranja. Međutim, postoje neki jedinstveni izazovi za kretanje kada se vi ili vaš supružnik borite oko toga hoćete li provesti vrijeme sa rodbinom koja ima dugu povijest zlostavljanja.
Postoje studije koje čvrsto zaključuju da smo biološki programirani da čeznemo i tražimo obiteljsku povezanost i kontakt. Postoje i brojne statistike koje jasno ilustriraju da mnogi ljudi ne odrastaju u idiličnim obiteljskim situacijama. Kao dijete nije bilo druge mogućnosti nego izdržati nasilno okruženje i tolerirati navalu, ali sada, kao odrasla osoba, kako se nosite s tim, kako se suprotstavljate vlastitom biološkom ožičenju?
Obavezni obiteljski kontakt
Obiteljski kontakt, osobito oko blagdana, za neke se može opisati kao obvezan, može postojati osjećaj krivnje i/ili pritiska za interakciju s obitelji. Održavanju pročelja, vjerojatno desetljećima ili čak generacijama u nastajanju, može se dati velika važnost da unutar obiteljske jedinice sve bude u redu. Kad kamere izađu, ponovno se stvara pritisak da pozirate i sudjelujete, odigrate svoju ulogu na sretnom obiteljskom portretu. No, ako vi ili vaš supružnik provedete praznike s obitelji u kojoj postoji povijest zlostavljanja, kako ćete se nositi s tim?
Uspostavite jasne granice
Prije nego dođete na obiteljsko okupljanje, imajte jasnu viziju o tome što ćete tolerirati, a što nećete tolerirati. Također morate razmisliti što ćete učiniti ako se prekorače vaše granice. Hoćete li usmeno obavijestiti da je granica pređena? Hoćete li napustiti lokaciju? Hoćete li prihvatiti kršenje takvo kakvo jest, šutjeti, sačuvati mir i kasnije se odužiti pouzdanom povjereniku?
Zamolite supružnika ili partnera da vam stane na leđa
Prije toga razgovarajte sa svojim supružnikom i zamolite ih da vas podrže. Također može biti korisno razgovarati o svojim „očekivanjima podrške“ sa svojim supružnikom. Želite li da se verbalno angažiraju s vašim rođacima ako prelaze vaše granice ili želite da vaš partner bude samo uz vas i tiho vas podržava svojom prisutnošću. Prijavite se sa svojim supružnikom i uvjerite se da mu odgovara uloga koju biste željeli da imaju. Ako vašem partneru nije ugodno, pokušajte pregovarati o nečemu što oboje radi.
Donesite smetnje
To mogu biti slike s nedavnog putovanja ili društvena igra, donesite predmete koje možete koristiti kao preusmjeravanje. Ako se razgovori/ponašanje počnu kretati u smjeru koji smatrate uvredljivim ili teškim, a nije vam ugodno to riješiti, izvucite svoje "smetnje" kao način da preusmjerite temu razgovora, a da pritom sačuvate mir.
Postavite vremensko ograničenje
Planirajte unaprijed koliko dugo namjeravate ostati na obiteljskom okupljanju. Ako znate da nakon večere stvari idu nizbrdo, brzo izađite nakon što pomognete očistiti posuđe za večeru. Napravite druge planove. Na primjer, dogovorite rad u smjeni poslužujući obrok u lokalnom prihvatilištu za beskućnike. To služi u brojne svrhe; imate valjanu ispriku za odlazak i doprinosite svojoj zajednici, što zauzvrat može povećati vaše samopouzdanje.
Za neke je osobe razina toksičnosti i disfunkcije u njihovoj obitelji eskalirala do te mjere da više nemaju nikakav kontakt. Obično se ova odluka ne donosi olako i postaje posljednje utočište kada svi drugi pokušaji funkcionalne interakcije nisu uspjeli. Dok prekinuti odnos sprječava osobu da bude izložena daljnjem zlostavljanju, obiteljski prekid dolazi sa svojim vlastitim nizom posljedica.
Mnogi ljudi osjećaju krivnju zbog toga što ne provode vrijeme, osobito blagdane s rodbinom, čak i ako je u prošlosti bilo zlostavljanja. Naše nas društvo zasipa porukama koje najavljuju klišee poput "obitelj je na prvom mjestu!" Ove poruke mogu ostaviti ljude koji imaju razorene obitelji, osjećaju se kao da su propali ili su na neki način nesposobni. Mogu postojati i snažni osjećaji tuge i gubitka, ne samo zbog odsutnosti šire obitelji, već i tugovanja zbog onoga što nikada neće biti - funkcionalne šire obitelji s puno ljubavi.
Ako ste donijeli odluku da nećete biti u blizini rodbine koja zlostavlja, prije svega naučite biti u redu sa svojom odlukom. Je li idealno? Ne, ali u stvarnosti je odluka koju ste donijeli bila za vas, za vaš duševni mir i dobrobit.
Kako podržati svog supružnika/partnera ako se tijekom praznika bore s nedostatkom obiteljskog kontakta:
Uspostavite vlastitu tradiciju
Počnite stvarati blagdanska iskustva koja ste oduvijek htjeli, a nikada niste. Promatrajte i dopustite sebi da uživate u malim stvarima, poput nedostatka napetosti na vašem blagdanskom okupljanju. Uživajte u ovome, to je nagrada za žrtvu koju ste podnijeli.
Provodite vrijeme s drugim ljudima
To mogu biti prijatelji, suradnici itd. Pobrinite se da ljudi koje odaberete biti u blizini blagdana budu pozitivni i podržavaju ih. Posljednje što trebate vama ili vašem partneru je da vas prijatelj ocijeni da niste proveli praznike s obitelji, a zatim se osjećate kao da morate ponoviti zlostavljanje koje ste pretrpjeli kako biste opravdali svoju odluku.
Priznajte svoje osjećaje
Imajte nekoga s kim možete razgovarati o tome kako se osjećate i praznini s kojom se možda susrećete. Nije idealno pokušavati prikriti te osjećaje "stvarima". Živite iskustvo. Opet, dopustite sebi da osjećate, tugu, gubitak itd. Kad udari, osjećaj je važan dio učenja liječenja. Utupljivanje vaših osjećaja i ne rješavanje s njima, dovodi do blokade u procesu ozdravljenja. Međutim, držite ove osjećaje u perspektivi. Podsjetite se zašto ste odlučili odustati od obiteljskog kontakta.
Shvatite da ne možete promijeniti ili kontrolirati ljude
Možete biti odgovorni samo za svoje postupke, ne možete diktirati kako drugi ljudi misle i ponašaju se.
Znajte da ste, bez obzira na odluku koju donesete, hrabri. Nije lako pokušati održati odnos s ljudima koji odabiru zlostavljanje kao način interakcije. S druge strane, nije lako otići iz šire obitelji, čak i ako je to radi vaše dobrobiti. Dobar način razmišljanja koji treba usvojiti je onaj koji podržava otkrivanje ishoda koji vam najviše odgovara, uspostavljanjem ravnoteže zbog koje se osjećate kao da ćete biti u redu.