Sadržaj
Nitko ne zna sa sigurnošću koliko oženjenih ljudi ima afera. Statistika se uvelike razlikuje, od 10% do preko 50%, a temelji se na samoizvještavanju, što je notorno nepouzdano. Jasno je, međutim, da se varanje događa stalno. Na temelju anegdotskih dokaza i ogromnog broja parova u mom uredu koji se bore s preljubom, pretpostavljam da su postoci blizu najviše točke - ili otprilike polovice ljudi u vezama.
Ako se varanje (koje može varirati od zadovoljavanja vaših emocionalnih potreba od strane nekoga drugog, do strastvene fizičke veze, do intenzivnog koketiranja s nekim na internetu) događa često, tada možemo pretpostaviti da se odnosi sve češće zaoštravaju i prekidaju. A kad su narušeni odnosi zadani, znati kako su do njih došli postaje manje važno od odlučivanja kako se mogu izliječiti.
Stoga se moj fokus kao terapeuta promijenio iz:
"Što je uzrokovalo da se to dogodi?"
do
"Kamo par može otići odavde?"
To stavlja naglasak više na budućnost para nego na njegovu prošlost, i samo po sebi ovo je mjesto na koje se više nada. Zagledamo se u prošlost - ispitujemo djetinjstvo svakog partnera i koje emocionalne okidače su unijeli u vezu - ali zatim prelazimo na prihvaćanje da svaka veza ima iste vrste rascjepa i pretpostavljamo da se na nečemu može graditi.
Poslovi su lomljivi za oba partnera
Kad ste izdani, mogli biste osjećati da je sve što ste mislili da je istinito i pouzdano uništeno, zbog čega ćete dovesti u pitanje ne samo ovaj odnos, već i sve odnose. Emocije ping-pong od bijesa do očaja do spokoja i natrag. Može biti teško zamisliti da više vjerujete svom partneru. Kad ste preljubnik, hitno želite da vaš partner zna zašto morate gledati izvan veze da biste se osjećali željeno i viđeno. Vaši osjećaji mogu početi s olakšanjem što više ne morate čuvati tajnu, a zatim preći u beznađe, strah da će vas partner zauvijek kazniti. Oboje ćete se boriti da vjerujete jedno drugome.
Vjera se ne obnavlja preko noći. Dug je to put, ponekad privremeno blokiran, ponekad zahtijeva zaobilaženje u smjeru koji možda niste ni zamislili. Za početak kretanja nakon nevjere počnite s tri ključna koraka.
1. Prestanite kriviti
Prijeđimo prvo na najteži komad. U svakom sukobu prirodno je osjećati se obrambeno i pokazati prstom. A u nekim slučajevima, afere su rezultat samo jednog (često narcisoidnog) partnera. Češće su, međutim, simptom partnerstva koje se raspalo s obje strane.
Umjesto da gledate prema van i stavljate punu odgovornost na partnera, pogledajte iznutra. Prihvaćanjem svog udjela u povijesti veze dobivate priliku zaroniti u vlastite borbe. Možda ćete vidjeti obrazac ponašanja koji je trajao tijekom nekoliko veza; možda ćete primijetiti da su neke vaše reakcije slične ponašanju jednog od vaših roditelja. Stvarno ispitivanje vlastitog doprinosa problemima daje vam priliku da se popravite ne samo sa svojom drugom osobom, već i iznutra, za svoje zdravlje. Ovo će djelovati na dobrobit vaše trenutne veze ili bilo koje buduće.
Katastrofa donosi jedinstvenu priliku. Kad su stvari najgore, nema se što izgubiti, što znači da je to prilika da budete potpuno iskreni. Sve što ste htjeli reći, ali sada držite unutra, može se vikati, analizirati i pročešljati. To može biti bolan proces, ali također znači da se mogu dogoditi stvarne promjene i ozdravljenje - ponekad po prvi put.
2. Izgradite povjerenje
Nakon što ste ispitali i odnos i svoj dio u njemu, možete prijeći na obnavljanje bliskosti koju ste osjećali kad ste se zaljubili. Iako je ovo dug proces i možda ga je najbolje započeti uz stručnu pomoć bračnog savjetnika, ovdje se može sažeti kao da obuhvaća dva dijela, koja ja sada nazivam obveze i kasnije obveze.
Sada su obveze one koje se događaju neposredno nakon afere, često diktirane povrijeđenim partnerom, uključujući (ali ne ograničavajući se na) povećanu transparentnost u načinu na koji se vrijeme i novac troše, produženo vrijeme zajedno, dosljedna komunikacija, djela ljubazne ljubavi, više ili manje seksualne aktivnosti, pristup telefonima i e -pošti itd. Ovo je prilika za osobu koja se osjeća izdanom da iznese ono što joj je potrebno kako bi se ponovno osjećala sigurnom. Ova su ponašanja otvorena za pregovore, ali otkrivaju ono o čemu povrijeđeni partner najviše brine: osjećaj u mraku i opasnost.
Zalutali partner također će imati popis novih obveza koje se bave situacijom koja je dovela do afere. Ta će osoba htjeti uvjerenje da će se pobrinuti za sve što je hladnoću ili prazninu osjećalo prije afere. I oni će također morati osjećati nadu, od sebe i svog partnera, da je oprost mogućnost.
Kasnije obveze su one u kojima se međusobno uvjeravate da ćete se oduprijeti upadanju u poznate obrasce i naučiti nove alate za suočavanje sa starim osjećajima ogorčenosti, dosade ili ranjivosti. Kad svjetlo obasja destruktivne uzorke parova i oni ih jasno vide, to je zastrašujuće. Može se pojaviti strah da će ovu dinamiku, za koju je trebalo vremena da se formira i koja godinama ostaje neriješena, nemoguće izliječiti ili izbjeći. Svaki član mora znati da će, čak i godinama kasnije, drugi biti oprezan protiv pada u obranu.
U bračnom savjetovanju parovi se uvijek iznova potvrđuju da će ostati prisutni jedno s drugim i da su njihove namjere ljubavne. Ovo ponovno priznavanje snažno je i ponovno stvara povjerenje.
3. Manja očekivanja
Ideja o savršenom supružniku, bilo da se radi o šarmantnom princu ili o maničnoj Pixie djevojci iz snova (izraz koji je skovao Nathan Rabin nakon što je vidio Kirsten Dunst u filmu Elizabethtown), čini nam više štete nego koristi. Nismo sposobni biti jedno drugome sve i ne bismo se trebali razumjeti sve - ili čak većinu - vremena. Partneri su drugovi, a ne mistični anđeli. Tu smo da podržavamo i hodamo zajedno, ljubazno razmišljamo i trudimo se jedni s drugima.
Kad bismo, umjesto u potrazi za srodnom dušom, čeznuli za stabilnim, otvorenim prijateljem koji dijeli nekoliko interesa i smatra nas privlačnim, imali bismo ravnu liniju do zadovoljstva.
Alain de Botton u svom eseju New York Timesa Zašto ćete se udati za pogrešnu osobu, navodi da je u braku neophodna zdrava doza melankolije i obeshrabrenosti. On ovako sažima partnerstva:
„Osoba koja nam najviše odgovara nije osoba koja dijeli svaki naš ukus (on ili ona ne postoji), već osoba koja može inteligentno pregovarati o razlikama u ukusu ... Kompatibilnost je postignuće ljubavi; to mu ne smije biti preduvjet «.
Nijedan od ovih koraka nije lak; ništa nije jamstvo uspjeha u vezi. No, ima nade i postoje mogućnosti za uspostavu zdrave i zadovoljavajuće veze nakon afere. Gledajući vlastiti dio problema, izgrađujući veze i okrećući se prema svom partneru, a na kraju i realnim pogledom na budućnost, čak se i ozbiljna izdaja može izliječiti.