Sadržaj
- Ideja individualnog savjetovanja
- Kad se vjenčamo, udružujemo se u zajednicu
- Važnost individualnosti u savjetovanju parova
- Kako imati sretan brak?
Često, kad mi ljudi dolaze na bračno savjetovanje, zatražit ću nekoliko sesija s oba partnera pojedinačno. Ovo je dobro vrijeme za mene da upoznam svakog člana braka pod njegovim uvjetima. Ponekad supružnik osjeća da ne može biti potpuno iskren oko nečega pred svojim partnerom. O seksualnoj intimnosti, financijama i starim povrijeđenjima često je teško iskreno razgovarati sa supružnikom, pa o tim pitanjima razgovaramo na individualnim sjednicama prije nego što ih dovedemo na bračne sesije. Mnogi parovi s kojima radim razumiju to i rado odrađuju ovih nekoliko početnih sesija. Da li bi išta pomoglo njihovom braku? Prepreka često dolazi kada preporučujem individualno savjetovanje za oba partnera.
Ideja individualnog savjetovanja
Iz nekog razloga, ljudi su manje oduševljeni idejom individualnog savjetovanja. Često čujem „Došli smo na savjetovanje za parove. Popravi naš brak. " ili često „Ništa mi nije u redu. Oni se trebaju savjetovati. "
Ponekad je u problematičnoj vezi lako usredotočiti se na sve što partner radi krivo. Kad bi se samo promijenili. Kad bi samo prestali raditi tu super dosadnu stvar, onda bi sve bilo u redu. Ili se lako usredotočiti samo na prekid veze. Kad bismo samo mogli bolje komunicirati. Kad bismo barem imali neke strategije začiniti stvari u spavaćoj sobi. Da, poboljšana komunikacija uvijek pomaže i da, ljuljajući seksualni život može pomoći mnogim bračnim problemima. No, na kraju dana, brak je zbroj dviju osoba koje se međusobno kreću. I to se često zanemaruje.
Kad se vjenčamo, udružujemo se u zajednicu
Daje se pravno obvezujuće, često vjersko obećanje da ćemo se sada pridružiti kao jedno. Idemo kroz život sa svojim partnerom, našom "boljom polovicom", našom "drugom drugom". Kad postoje problemi s novcem ili s obitelji, partner nam je često pomoć u kriznim situacijama. Prilikom planiranja moramo dvaput provjeriti s našim partnerom kako bismo bili sigurni da "nemamo planove". Često je lako izgubiti sebe u ovoj dinamici. Zaboraviti da smo čak i s ovim spajanjem dvoje u jednu cjelinu, mi i dalje pojedinci kakvi smo bili prije vjenčanja. Još uvijek imamo svoje individualne nade i želje koje se mogu ili ne moraju podudarati s onima našeg supružnika. Imamo čudne hirove i hobije koji se ne moraju slagati s njihovim. I dalje si to ti, čak i ako si oženjen. Što je još više uznemirujuće, vaš je suprug i dalje njihova vlastita osoba.
Važnost individualnosti u savjetovanju parova
Dakle, što znači biti dvije osobe i zašto je to važno za savjetovanje parova? Pa, govoreći mehanički, jedinica (bračni par koji ste) neće raditi dobro ako oba pojedinačna dijela (vi i vaš supružnik) ne rade dobro. Što znači raditi dobro kao pojedinac? Ova kultura zapravo ne slavi brigu o sebi. Ne fokusiramo se na dobrobit pojedinca onoliko koliko bismo trebali. No idealno bi bilo da se osjećate samopouzdano u sebe. Trebali biste imati stvari koje volite raditi i zbog kojih ćete se osjećati bolje za njih (vježbe, hobiji, ciljevi, ispunjeni poziv). Stvari za koje nije potrebno odobrenje drugih jer je za to dovoljno samo vaše odobrenje.
Pravilna briga o sebi također znači doći do točke u kojoj se sami osjećate potpuni. Da, romantičan je pojam "pronaći svoju drugu polovicu" i odjahati u zalazak sunca, živjeti sretno do kraja života, ali ako ste upoznati s potrebom savjetovanja parova, svjesni ste da je to vjerovanje bolonjsko. Čak bih rekao da je to uvjerenje da je potrebno da netko dođe i učini nas cijelima štetno. Koliko je otrovnih brakova sklopljeno ili je sklopljeno kao posljedica toga da se netko boji biti sam? Kao da je biti nešto najgore što se nekome može dogoditi. Ne samo da bismo trebali biti cjeloviti pojedinci, već i više nego vjerojatno već jesmo. Nadalje, ako smo sami sa sobom i ako smo potpuni pojedinci bez potrebe da imamo nekoga za svoju „drugu polovicu“, to nas oslobađa da budemo u braku po svojoj slobodnoj volji.
Ako vjerujemo da moramo ostati u svom braku, kako bi nešto pokvareno uspjelo, jer smo u protivnom nepotpuni ljudi, onda se u biti držimo kao taoci. Kad možemo izabrati da nam živote obogati supružnik jer ih želimo, to je kada imamo sretan brak.
Kako imati sretan brak?
Pa kako ćemo to učiniti? Kako možemo postati cjeloviti pojedinci za bolji brak? Reći ću individualno savjetovanje i brigu o sebi, a to će zvučati jednostavno, ali zapravo je to jedna od izazovnijih stvari koje osoba može učiniti. Zahtijeva samorefleksiju. To zahtijeva otpuštanje da drugi ljudi budu odgovorni za našu sreću. To zahtijeva prihvaćanje odbijanja. A to je za nekoga često cijeli emocionalni nered. Osjećati se potpuno i potpuno sam je naporan posao, ali neophodan ako želite biti dobar partner nekome drugome. Jer ako možete biti slobodni držati se emocionalno kao taoca, ako možete izabrati svog supružnika radi njih samih, a ne zbog neke potrebe da vas dovrše, onda koliko bi to oslobođenje bilo za vašeg bračnog druga? Koliko biste oboje bili sretniji bez ove čudne emocionalne prtljage da niste potpuni?
Jeste li sami potpuni? Da li vas supružnik čini cjelovitim? Razgovarajte sa svojim partnerom. Pitajte ih osjećaju li se cijelima. Ili ako smatraju da ste neophodni da ih dovršite. Je li ovo nešto što oboje želite? Ova je tema teško završiti u članku, ali postoje resursi koji će vam pomoći na vašem putovanju, a pojedinačni savjetnik može vam pomoći da krenete putem. Ključ je u pamćenju da ste već cijeli, ponekad samo zaboravimo ovu činjenicu.